七年相愛，卻無法相守終身，不是我們不夠相愛，而是我們的愛屬于婚外愛情，自從開始就注定了它的結局，我知道我和他沒有結局，但是我願意這樣陪他走下去，即使全世界都認為我是錯的，我也心甘情願。

兩個人的相愛是注定的，也許你和他的緣分來自于前世，到了今世，你和他的緣還沒有走到盡頭，所以你就又和他在一起了，緣分天注定。

和他的第一次相遇，相識在醫院，我是病人，他呢？是病人的爸爸，他帶着女兒過來看病了，那時候我和老公正在鬧離婚，我也有一個女兒，才兩歲不到，我想争取女兒的撫養權，所以我必須努力工作，努力掙錢，但是我的努力沒有得到我想要的，我竟然累出了病，大半夜，我去了醫院，因為床位不夠，一個人躺在走廊上的椅子上輸液，我沒有家屬作陪，隻有我一個人，也不敢睡，因為有好幾瓶藥需要輸，我到時候還得喊護士。

就在這時，也許他看出了我的窘迫，他笑着對我說，正好我女兒也在輸液，你想睡就睡會吧，我給你們看着，需要換藥的時候，我喊護士，在自己最無助的時候，突然來自于一個陌生人的關心，覺得真的很溫暖，我特别是感激他，但是沒有過多的其他想法，隻是覺得他人真的挺好，但是我們是陌生人，以後也不會有所交集。

可是緣分還是讓我和他不期而遇了，我竟然再次見到了他，幾個星期後的一次公司會議上，我竟然看到了他，他是上級領導過來指導工作，因為有了在醫院中的事情，我對他印象特别深刻，我一眼就認出了他，他呢？也看到了我，不過這次沒有了上次的微笑，一本正經，一臉嚴肅的表情，這次會議，我想的事情很多，我在想需不需要跟他打個招呼呢？本性一回生，兩回熟嘛，但是看到他看我的表情，冷冰冰，沒有溫度，也許他已經忘了我，我是小員工，他是總部領導，位高權重，僅憑一次見過面的交情，是不是我太自以為是了？

既然他目空一切，我也裝作不認識他吧，但是會後，我從他的身邊經過時候，他叫住了我，他說，生病和不生病的樣子還真不一樣，那時候就像個病貓，現在生龍活虎，走路帶風，原來他沒有忘記我，我心裡甚至有些小竊喜，但是面對領導，我回答的結結巴巴，語無倫次，無非就是感謝他的話，他說，那你怎麼感謝我呢？我一聽怎麼感謝他？突然就不知道怎麼回答他了，他看到了我的為難，說這是和你開玩笑呢？不用你感謝。

說開會的時候是工作，所以和我是上下級關系，開完會了，我們就是朋友，所以不用怕我，就這樣，我和他算是真的認識了。

因為那時候我也離過婚了，所以在他的追求下，就和他在一起了，同時他又是一個很細心的人，每次出差都會給我帶各種禮物，每一季的新款衣服都會為我添置，但是他這樣的人城府極深，我從來都未曾真正了解過他，我甚至無法确定他是愛我還是隻是愛我的身體。

這種方式相處了差不多三年，後來他告訴我，體檢時發現自己感染了乙肝病毒，讓我到醫院去做檢查，就算被傳染了，也不要擔心害怕，一切有他。

第一次他陪我出現在公衆場合，沒有遮遮掩掩，排隊，挂号，抽血化驗等結果，兩對半結果呈陰性，他不顧衆人詫異的眼神，第一次失态地緊緊地抱住我說謝天謝地！那個時候，我才感受到他真正的情感。

他給我看他的最新體檢報告，病毒數量已是沒什麼傳染性的範圍之内！他說我們生個孩子吧！這一切突然得有些始料未及，心裡五味雜陳，驚喜、苦澀、害怕、惆怅、更多的是悲哀！

我問他你能給我一個家嗎？你不怕身敗名裂嗎？他說所有的事情不用我擔心，他會安排好一切！

我笑了，安排好一切？我們在一起差不多四年了，你做了什麼安排？你還是别人法律上的丈夫，而我隻是一個身後見不得光的女人而已！

以前我不争，不是我不想，不是我不痛，而是我沒有立場去争，隻能是躲在角落裡顧影自憐，獨自傷心。

可有了孩子就不一樣，第一個孩子我沒能給她完整幸福的家庭已是滿心愧疚，我絕不會讓我們的孩子以私生子的名義出生，太不公平！

那樣将不再是你我之間的愛恨糾纏，而是兩個女人的戰争，你确定你能掌控一切嗎？

笑着笑着，眼淚不由自主地流了出來！

我感覺自己像一個怨婦一樣向他聲讨，他怔住地看着我，不可置信！他歎了口氣說他下午還有會議，起身拿起外套準備離開

我說:我們分開吧，他站着，沉默良久，回頭望我說：你舍不得，我也不允許！

說完頭也不回地離開，他真的走了，事隔這麼久，在我的記憶中清晰如昨日，因為那是我們第一次吵架，第一次狠下心來說結束。

過後才明白那天我的無理取鬧，是我在這段不見天日的感情中苦苦掙紮得太久，累了，倦了，已無餘力再繼續了！

接近年底時，公司安排我們幾個同事去南方某城市學習，為期二十天，食堂裡的飯菜實在是難以下咽，大家都怨聲載道，還把照片發朋友圈裡，讓同事們都知道，我們不是在學習，而是生活在水深火熱之中與這些難吃的食物作鬥争！

結果等來的卻是他的回複：我請你吃大餐，好嗎？很意外，這是正式分開後他第一次給我發信息，我不想回，緊接着又來一條：我過來看你。

因為不想和他繼續了，我回了他一條：不用，過幾天就回去了。

晚上七點多，他打電話說已到機場，讓我報酒店位置，以為他開玩笑，當時他北京出差，相距兩千多公裡，我們住的又是那種離城區很遠的度假村酒店。

晚上九點多，他風塵仆仆出現在我面前時，我已毫無招架之力，我整宿都沒合眼，他躺在我身邊，握着我的手，閉着眼睛，沉沉地睡着！

透過朦胧的燈光仔細端詳着他，思緒萬千，假如我們不曾相遇，我還是原來的我，日複一日，平靜地淹沒在喧鬧的城市裡，我永遠不會了解，還有這樣一個人，讓我牽腸挂肚，相思入骨！

回來後，我們又恢複了原來的相處方式，遠離他就遠離了快樂，我無法确定我們還能在一起走多遠，所以更近珍惜我們在一起的日子。

不管這是對是錯，至少和他在一起我是快樂的。

如果沒有後來發生的事情，我已做好了就這樣一直走下去的準備，九月份，孩子學校搬到新校區，離家很遠，早上我先開車送她去學校再去上班，放學後孩子隻能坐公交車回家，這孩子之前一直沒擠過公交車，第一天，衣服汗濕，回家後沒及時換，晚上高燒不退。

前夫埋怨我沒好好照顧孩子，讓我辭職，安心在家照顧孩子，我上班反正工資不高，他給發工資，不然，既然我沒能力照顧好孩子，就把孩子交給他......

雖然他說這些話的時候我真的很想反感，但我沒照顧好孩子也是事實。

一直以來，我認為自己不是個好女人，好妻子，但絕對是個好母親，看來真的是我錯了，沒能給孩子一個完整的家就是對孩子最大的傷害，而這傷害還是我一手造成的。

孩子輸完液後，她爸抱着上樓梯，我住老房子沒電梯，又是四樓，他爬得氣喘籲籲，又開始抱怨說：好好的房子不住，住這破房子，怎麼會有你這麼矯情，愛裝清高的女人，腦子真的有問題。

不過往後的日子，我有意無意地減少了和愛着的他見面時間，好幾次他打電話過來，我都以忙為借口推辭，每出去見他一次，心裡對孩子的愧疚就多一分。後面整整一年，我們就見了不到十次面。

後來，孩子爸爸由于生重病住進了醫院，我帶孩子去看了她爸爸，回來後，女兒一直沒說話，到了晚上睡覺的時候，她哭着問我，爸爸會不會死？這孩子今天被吓到了，我連忙安慰她說不會的，爸爸過段時間就好了！

她一直抱着我不肯睡覺，然後小心翼翼地問我，可不可以請兩天假照顧爸爸，爸爸一個人在醫院裡好可憐。

望着孩子滿懷期待的眼神，我實在不忍心拒絕，第二天我請了假，炖了湯，熬了些稀飯用保溫桶裝着送到醫院，病房裡有個年輕女孩，女孩走了以後，我問他是不是不方便，不方便的話我就撤了！

他說是公司的同事，給他送資料過來的，也不知道是不是真的，其實就算他身邊有女人，我也一點都不奇怪。

他說希望我天天過來，隻是怕我太麻煩！我說你閨女都下命令了，麻煩，我也得受着啊！

所幸的是前夫的病情在入院第五天得到了有效控制，這幾天一直緊繃的神經，稍微松懈了些。

就這樣醫院單位兩頭跑，直到他出院，我整整瘦了五斤，回去看父母，讓老媽唠叨了半天，說一天到晚都不知道在瞎忙什麼，自己都照顧不好自己。

我不知道我這樣做是對還是錯，也不知道這樣做有沒有參雜過去點點情分，但我清楚的知道，為了女兒，我一次又一次地降低了自己的底線，我甚至有些害怕，以後孩子長大後，知道了他的存在，我又有何顔面去面對。

這次生病後，前夫的态度來了個180度轉彎，還有意無意的提過複婚的事情，我說你是不是生病生壞腦子了！

我說寶貝如果想爸爸，就可以打電話讓爸爸來接你，如果媽媽沒空，你也可以讓爸爸來接你，但是，爸爸媽媽已離婚了， 不能住一起的。

每次和孩子在一起，我就會告訴自己，不能再這樣和C無止盡地糾纏下去了，每見他一次，就會多一分罪惡感。

我也想真真切切地去體會陽光下的感情，但隻要他出現了，定能痛其我心，亂其我身，常常怯懦着，在這段世人所不齒的感情中孤獨着迷失自己！

七月份前夫三十六歲生日，我們這邊風俗這是大日子，他在酒店宴請親朋好友，他說他忙，讓我送孩子過去，他媽媽接走孩子後，他讓我吃了飯再走，我以為他隻是說的客氣話，就沒說什麼準備走，他倒是來勁了，說他為了孩子連女朋友都吹了，我就不能做出一點點犧牲嗎？

這話說得我一頭霧水，什麼女朋友？他說就是那天醫院裡我見到的女孩，說是有複婚打算才分手的，說是那女孩單身年輕漂亮，還和我是學同一專業。

聽着挺狗血挺感人是不是？本來他生日，我不想說不中聽的話，但我實在沒忍住，我說你什麼德性我還不知道嗎？你家的破事兒再扯上我，就别怪我以後連朋友都沒得做！

原來那個女孩真的是他交往的女朋友，在他生病之前就已經鬧分手了，分手的原因竟然是為了一套房子，女孩子就提出要一套房子做聘禮，這也能讓人接受，問題是人家丈母娘的意思是房子隻能署女孩的名，說年齡相差這麼多，以後有什麼意外也有個依仗。

前夫不願意，于是最終分手了，他還想說他的分手史，連忙讓他打住，真的沒興趣聽，他又說他想複婚是真心的。我說這是不想我留下吃飯的節奏了，是吧？這才閉嘴。

我和故事裡的他終究不是一個世界的人，晚上我删了朋友圈所有信息和照片，把他拉進黑名單，之前所做的一切，突然覺得多麼幼稚可笑，讓我有種自作多情的悲哀。

心心念念這麼多年，如今也難免落入俗套，成為熟悉的陌生人，他已在我心中永恒，而我亦不過是他生命中匆匆過客而已。

把他手機号碼設置阻止來電，不到十分鐘又解除，如此反反複複，輾轉難成眠。

還不死心嗎？還在期待什麼？這樣難道不是自己想要的結果？

後來的一年我們将近一年沒在一起，我發現自己還是死不悔改地愛着他，有一次他說他一天一夜沒合眼了，工作上出了些問題，我心痛地望着他布滿血絲的雙眼，伸手緊緊抱住他。

能讓他如此的問題，肯定不是小問題，我幫不了他什麼，能做的隻有溫柔的陪伴。

就這樣相擁着，聊了很多，都是他在說我聽，從母親早逝，求學生涯，職場打拼，結婚生子，我第一次走進他的内心世界，原來成功的背後隐藏着這麼多不為人知的辛酸。

激情過後，終是落寞無邊，一開始我就知道我貪戀他的溫柔，就要把自己内心的脆弱和委屈收藏起來，忍受他不能陪伴我寂寞。

第二天大早開車送他去機場，然後返回公司開始忙忙碌碌，晚上浮沉滿身回到家裡，把自己扔進沙發裡，開始對他無止盡的想念！

再一次把自己陷入這種無法自拔的感情漩渦，心裡從來不曾後悔，隻是無法止住悲傷而已！

他走後連續幾天都無法安然入睡，重溫之前為他記的日志，點點滴滴都是他，流溢着香濃的記憶，我想繼續寫下去，卻發現越寫越疲憊，越寫越悲哀，不覺間凄然一笑，對他的擔憂牽挂，再也無法讓自己平靜下來。

三天後我去機場接他，一臉疲憊，問他事情辦得怎麼樣，他拍了拍我的肩膀說不理想，過完年再去趟北京，别擔心，安心過完年再說。

我說好，隻是你不會知道，你離開的這幾天，我擔心得食不知味，夜不成寐！

把車裡空調開到最大，他竟然在副駕駛座位上睡着了，想着這幾天他過得肯定不輕松，下高速後，實在不忍心叫醒他，準備把車停在路邊，他突然開口問我，發生什麼事了？

我問他是回家還是去辦公室？他說去你家，我愣了一下說好。

第一次把他領進我的家，他正一點點滲透我的生活圈，也許以後我得承受來自世俗的紛擾，别人異樣的眼光，但他千裡之外疲倦歸來，我真的狠不下心來拒絕。

他說小小的屋子，滿滿的溫馨，等這件事處理好了，給我買套房子，可能不會很大，但以後就是我倆的家。當時我的心情驚悚遠遠大于驚喜，并不是我想說自己如何清高不物質來彰顯自己多麼别具一格，我是個普通女人，我也愛物質，他這樣說我很高興，但我卻非常害怕他接下來會說，我們生個孩子吧！這是我不可觸碰的底線。

我傻傻地問他：怎麼突然想到這個，他不可思議地說：你這個女人怎麼回事，能不能有點正常女人的反應，我準備給你買房了，你至少該表示出高興的樣子啊！好吧，隻要你不提孩子的事情，我心裡還是很高興的。

農曆二十四，我們南方人過小年，公司上午開會，開會的時候他打電話過來，因為調靜音沒接聽，散會後打過去已經關機，以為他忙就沒在意。發了年終獎，也是令人高興的事情，準備休息的時候給他挑件外套和襯衣，彌補上次因生氣而沒應他的愧疚。

十一點多的打電話過來是已經在首都機場，準備飛美國陪女兒過年，十天後就回國，後面說什麼我一個字都沒清楚，好心情瞬間沒了，那種深入骨髓落寞，伴随絲絲憂傷潛入心底。

他去美國過年我是知道的，但他沒說過具體時間，一聲不響走就走了，為何還讓我知曉，難道隻是心安理得嗎？現在這樣，人都走了再通知我跟不辭而别又有什麼區别？

以前在一起的時候，他總是說委屈了我，我從未在意過，既然自己選擇了這樣一段感情，就把所有的委屈都當着是傾其所有愛他的代價，我一直認為兩個人在一起沒有值不值，隻有願不願意。

我承受種種外部的壓力和自己内心的糾結和困惑，苦苦支撐着這段感情，可他不能這樣，在我決定死心的時候又燃起我的希望，然後又一點點涼透我的心。

上班了，就沒太多的時間胡思亂想。

新年伊始，老總給我安排了一個年輕的助手，陽光幹淨，這是我第一感覺。可他開口的第一句話卻讓我大跌眼鏡。

老總說我看上去冷冷清清的，其實平易近人很好相處，他接過老總的話說：外表冷漠的人，内心都熱情似火。

我覺得話裡帶着調戲的味道，有些惱火，冷冷清清晾了他一整天。事後又覺得有些過分了，自己這是怎麼回事，我這是要做一個專一的第三者嗎？别的男人，言語上的調侃都無法接受，想想都可笑。

下班後為歡迎新同事聚餐，喝酒聊天，回家的時候差不多八點了，他的車停在樓下，昏黃的路燈下他一個人在出口外面徘徊。

他一出現，就在我心裡占據了最重要的位置，之前所有的想法都被自己否決了，隻是我沒告訴他，往後的日子裡如果沒有他，我又有什麼快樂可言，如果我們一直能像現在這樣，相擁而眠，那該多好。

工作進入終于進入最後的交付驗收階段，好緊張，多麼希望他能陪着我一起面對，可笑的是他是别人的依靠，我能依靠的唯有自己。

扪心自問，這麼多年的守候，到底是為了什麼？無非就是想他最終心甘情願選擇自己吧？

如果沒有終成眷屬的盼望，我還有可以繼續守護下去的勇氣嗎？而現在明知一切都是奢望，還苦苦支撐，是不是太任性了！

在機場大廳，有個陌生男士問我是哪國人？很詫異，完全搞不清狀況，回頭看不遠處老總和總工，他們笑而不語。

估計他那男士以為我聽不懂，又用英語重複了一遍。我要再不吱聲，人家可能以為我是啞巴了。

後來跟夥伴們抱怨：什麼眼神，這麼明顯都看不出來，總工說我反應遲鈍，明眼人一瞅就知道，故意搭讪的。

老總說都單身這麼多年了，怎麼沒考慮考慮再婚？不想和上司讨論這種私事，尤其還是男上司，忒尴尬，敷衍幾句，連忙扯開話題。

我就這樣尴尬地立在原地，進退兩難，心中的他微笑着和我打招呼，那禮貌和疏離，深深地刺痛着我的心。

我隻能擠出一絲微笑來回答他的微笑，那笑容比哭還難看。

為了避免在停車場再次相遇尴尬，我選擇了樓梯，車子駛上公路，很長一段時間，我才找了個僻靜處，趴在方向盤上失聲痛哭。

我在等，等他再一次涼透我的心，那樣我便可以不再去在乎他，也可以把自己從無邊的痛苦中釋放出來。

中午發了條空白短信過來，我沒回，他亦沒有了後續。

彼此都心知肚明，我不回代表生氣和傷心，他不繼續，是因為知道我不開心，避其鋒芒，先晾我一段時間，下次想到我時，找個合适的契機，出現在我面前，當着什麼都沒發生一樣。從來都不會浪費時間來照顧我的情緒。

這種不公平的博弈，我真的累了，也慢慢開始厭倦了。

整晚悲傷得無法入睡，各種思緒洶湧而出，此刻他是如何度過的？他有痛過呢？應該不可能吧，他是我的全部，而我隻是他生命裡匆匆過客而已，有些恨自己，此刻還如此在乎這些，還有什麼意義？

第二天上班，心裡空落落的，倦意十足，所幸信息時代的好處就是，靠着文字和圖片就可以追蹤一個人，點開網頁，就看到了他一次專訪的照片，突然間發現他戴着的是送我的那款情侶表，思念瞬間有了着落，把胸口的空白填得滿滿的。

不喜歡這樣，不想讓他牽扯到我工作中來，暧昧不清，利益糾纏，我想我會瘋掉。

我覺得有些話還是說清楚為好，省得他以為我像以前一樣生氣了才這樣口是心非的，我們談談吧！他嘴角微微上揚問我想談什麼？

是啊，事到如今，還有什麼好談的呢！縱使有千言萬語，此刻也無從說起，我能說的唯有：對不起，我不能陪你走下去了。

他淡淡地說：我們七年多的感情，就用對不起做總結？

他沉默良久，歎了口氣說：我隻希望你能快樂，如果你想回頭，我一直都在原地。

我很想很想向前緊緊地抱住他，就這樣無所顧忌地老天荒，最終，從他身邊走過，走向我的女兒，把我摯愛的男人留在夕陽裡，不敢回頭望他，淚水從眼眶裡洶湧而出，不能讓他看見。

整晚悲傷得無法入睡，各種思緒洶湧而出，此刻他是如何度過的？他有痛過呢？應該不可能吧，他是我的全部，而我隻是他生命裡匆匆過客而已，有些恨自己，此刻還如此在乎這些，還有什麼意義？

第二天上班，心裡空落落的，倦意十足，所幸信息時代的好處就是，靠着文字和圖片就可以追蹤一個人，點開網頁，就看到了他一次專訪的照片，突然間發現他戴着的是送我的那款情侶表，思念瞬間有了着落，把胸口的空白填得滿滿的。

昨天才說過要放棄，為什麼今天又去關心他的事情？

我在幹什麼？匆匆關掉網頁，還是安安心心做圖紙吧！老總的内線把我思緒拉回來了現實，昨天那些忐忑不安已蕩然無存，不再害怕别人知道了些什麼，因為我和他之間從今以後真的不會再有什麼了。

老總問我是不是有辭職的打算？很詫異他會這樣問。真沒這個打算，至少現在沒有，接下來他又問我是不是和他很熟？是他的學生嗎？

我明白之前隻是鋪墊，這個才是今天談話的主題吧，以老總的精明，怎麼可能會放過任何和他套近乎的機會。

也許心裡跟明鏡似的，卻問得這麼委婉，真是費勁心思了。縱然如此，我也隻能回答：我不是他的學生，我與他的交情也隻止于他指導過我以前那家公司做的一個項目而已。

老總一臉的不甘心，還想說些什麼，欲言又止，最後還是作罷。

公司一次中高層會議，散會後，準備和往常一樣和同事一起撤離，被他點名留下，讓我和他一起去北京開會，說白了，他去開會，我作陪。

呵呵，又是這樣，招之即來，莫名的悲哀，這就是做這個項目的代價嗎？

他怔怔地看着我，一臉的難以置信，幽幽地說：為什麼這樣說，你知道我從來不是那樣的人，就是想你了，很想很想......

邊說邊伸手将我臉龐邊散落的幾縷發絲刮到耳後，溫熱的手指湊碰到我耳朵，我觸電一樣慌忙後退，這還是公司會議室，若是被人看到，免不了又要成為同事們飯後茶餘的笑料。

我說你别這樣，别這樣衆目睽睽之下拉拉扯扯，我不知道這麼簡簡單單的一句話會有什麼份量，觸碰到了他哪根神經，總之他目光瞬間沒有了溫度，冷冰冰的令人膽怯。

我還在說些什麼，卻始終沒有勇氣說出口，他也不再開口說話，頭也不回地離開了會議室。

郁悶了整整一天、心情差到極點，我糾結了好久，要不要給他打電話說聲對不起，問題是我一直想不明白，我錯在哪裡，為什麼要道歉？隻好作罷。

公司的人事變動，有了一些流言蜚語，别人的議論在我的心裡不是沒有絲毫痛楚，但無論什麼時候，我不能在他們面前顯得在意，越是這樣，越要若無其事，無論我是否受傷，我都不會讓那些在背後瞧我笑話的人看到我的脆弱。

我知道随之而來的是更多的煩惱和是非，尤其是我這樣的情況，确實是因為他才得到的機會，我怎麼會沒想過後果呢？

我隻是相信一點，我還付得起代價！

車行至樓下，他下車為我打開車門，囑咐我趕緊上樓早點休息。當我刷開門禁之後他又喊了聲：等一下。

回頭對上他的雙眸，其實隐隐地能感覺到他似乎要對我說什麼，但又一直沒有言語，良久才說：天冷，暖氣開大點别着涼。

感覺自己似乎松了口氣，有些話我不願去想，也不願意去聽，隻好裝傻。

回到家裡，隔着玻璃窗，遠遠看到他還沒走，斜靠在車身上，忽明忽暗的火星，大概是在抽煙，看着些許孤寂。

突然嗓子眼兒裡直發酸，尤其在身體左肋骨處酸得發疼，疼得鑽心，眼眶裡一下子熱熱的，連忙拉上窗簾，隻怕如果再多看一秒，眼淚就會掉下來。

我并不想為這樣一段感情孤獨終老，隻是，我真的沒有重新開始的興趣，情情愛愛，真的很沒意思。身邊也并不缺追求者，說不清自己什麼心态，男人對我示好，心中就會有一種莫名的反感，甚至厭惡，并不是彰顯自己對他情有獨鐘，其實有時候覺得他也很讨厭，喜歡不被打擾，安靜的生活。

我思故我在……，我和他還在繼續中。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!