前幾天在母嬰書上看到一個觀點，感覺頗為有趣，想要馬上分享給大家。

書裡提到：“嬰幼兒三歲以前，盡量不要與母親分離，你們之間能否建立起親密的依戀關系，決定了幼兒性格的底色。”

如果在此之前，孩子經常與媽媽分開，或者被媽媽忽視，長大後的性格多少都存在點缺陷。

這是為何呢？下面來給大家展開說說~

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在沒有孩子之前，我總覺得大家說“小孩離不開母親”這句話是過分渲染母親的作用，為的就是道德綁架女性回歸到家庭中帶娃。

可真正有了娃以後，方知此話暗藏深意。

正如武志紅老師所說：“母嬰關系往往是一個人的命運雛形，這個很難改變。”

尤其是孩子幼年時期，他與母親的關系如何，将決定其未來的人生走向。很多長大後行為不端或者是心理有障礙（缺陷）的小孩，幼年時的母子關系多半存在問題。

以我的親身經曆來談，當初養育大寶時，一心想要闖出事業，孩子才六個月大，我便狠心斷奶，把她丢給公婆帶。

小孩每天在家哭得撕心裂肺，我雖然心疼，但卻總覺得這是她必經的過程，等到長大一點就好了，這個地球沒有誰離不開誰。

果不其然，經過大半年的磨合，大寶似乎已經适應了我的“離開”，每天在家不哭不鬧。我當時還竊喜自己的選擇是正确的。

結果後面發現了問題，孩子似乎總是缺乏安全感，他每天睡覺手裡都得握着小時候的口水巾，一拿開就會立馬醒過來。而且每晚要開着燈睡覺，怕黑、怕高又怕水。

起初我還不懂為何他會成如此這般模樣，直到後面看過很多兒童心理學的書，跟不少專家打過交道，才發現他的恐懼，可能就是源自我當初的“離開”。

著名的精神分析心理學家瑪格麗特·馬勒就提出：在孩子六個月以前，她與母親是“共生”在一起的，即小孩與媽媽就像藤蔓纏繞，共為一體，不分你我。

其中，孩子是依附着母親成長，母親給他們提供無微不至的照顧和關愛，為其遮擋風雨，在孩子身體不适或者恐懼難受時，給予其及時的回應，讓孩子感受到滿滿的愛。

“共生關系”得到滿足後，孩子與母親之間便會形成親密的“依戀關系”。

心理學家們認為，嬰兒的依戀關系，通常是在三歲以前與母親建立起來的，在這個過程中，會讓孩子感受到來自母親的愛、溫暖和喜悅，你們之間的情感羁絆，讓孩子信任這個陌生的世界，并勇敢地向外探索。

可一旦錯過了依戀關系建立的關鍵時期，孩子之後往往就難以與母親親近了，并且心理上也可能留下難以治愈的陰影。

所以從上面這些内容中可以看出，媽媽在三歲前與孩子親近起來是很重要的，在此期間如果被忽視，可能就會影響其個性的發育。

1、最典型的表現：自卑又軟弱

心理學家發現，如果幼年時期，孩子經常被母親忽視，他們的“共生需求”沒能得到滿足，會令小孩感到焦慮、恐懼，抑或生出無力之感。

長期下去，孩子的内心便會沒有安全感，性格變得自卑又軟弱。

因為他們無法确定自己是否被愛着，以及這個世界能否值得信任。

舉一個很簡單的例子，如果帶過娃的母親，細心一點就會發現，在孩子很小的時候，他們隻要察覺到母親不在身邊，聞不到熟悉的氣味，便會開始急躁地哭起來。

在幼兒的世界中，在母親離開的那一刻，他會感覺自己被抛棄，因此心生恐懼之情，甚至對外面的世界産生懷疑。一次又一次的打擊，就會令孩子們個性敏感又自卑。

2、對未來的影響：心理防線重，難與人親近

從小與母親之間不夠親近的小孩，心底往往存在匮乏感。

以至于他們未來和别人尋求“共生關系”或者“依戀關系”時，總是會出現種種問題。

例如——

A：出現“回避型依戀”

當他感覺到對方侵入自己的邊界，便會湧現出自我保護意識，拉響心理警報，想盡辦法躲着别人，不讓對方再靠近一步。

明明他們也渴望與人親近，向往友情和愛情，但是總有一堵牆橫亘在其間，難以逾越。

B：再者就是“掌控欲過強”

這就是另一種極端表現，因為從小生活在可能會失去母親的陰影中，導緻孩子們内心時刻處于恐慌的狀态。

為了避免災難重演，所以他與人交往時，總是試圖在一段關系中拿到“掌控者”的角色，過分幹涉對方的生活，希望對方不要離開（背叛）自己，以此來獲取安全感，結果反而把對方越推越遠。

而無論是哪一種，都會讓他們難與人親近起來，内心異常痛苦。

【總結】

心理上的發展很多都是不可逆的，我們常說孩子的成長隻有一次，沒有辦法推倒重來，作為父母要在他們需要的時候，給足孩子足夠的陪伴。

你把孩子養好了，就相當于賺到了錢。

最後也想對已經受到傷害的小孩來說，如果原生家庭帶給你傷痛，要不自己學會改變，逐步獨立和成長，享受生命中那些孤獨的時刻。

要不就借助專業的心理咨詢，來讓自己擺脫舊日的陰影，過程雖然有些難熬，但還在風雨之後總是伴随着彩虹，你們的未來終究要交付到自己手上。

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