婆媳和睦、夫妻恩愛，始終都是存在于别人的人生劇本裡。反觀自己，一地雞毛。曾經以為隻有中國才有婆媳關系這個千古難題，直到最近讀到國際知名的心理醫師蘇珊·福沃德博士的的《原生家庭·婚戀版》，方知古今中外，婆媳/翁婿關系始終都是一道不可逾越的鴻溝。

書中将對婚姻生活造成腐蝕性的有害影響的伴侶父母稱為“有毒的伴侶父母”，這類父母利用自己的财富、需求、權威或你的伴侶的孝心來對其進行震懾或道德綁架。他們控制你的伴侶，更有甚者，破壞你和你伴侶之間本應獨立于他們的成人感情關系。

“你的那個老公，能力太差了，不顧家賺錢還少，你應該多說說他。”

“你的那個媳婦，得好好管一管，作為男人，怎麼這麼軟弱呢？”

“我媽也就那麼一說，你别往心裡去。”

“她是我媽，我不能不管她！”……

這些話，是不是覺得很耳熟？父母總在你耳邊說你伴侶的不是，你夾在伴侶和父母之間左右為難；伴侶在面對你與他/她父母之間的矛盾沖突時和稀泥。

影視劇《加油！媽媽》裡的奇葩婆婆重男輕女想要孫子，把孫女逼得性别認知錯亂，後又各種催生二胎，不僅床邊指導，還戳破雨衣，中藥偏方、排卵表通通用上。當兒子兒媳正在房間親熱造人時，她卻突然用鑰匙打開鎖着的門進來，絲毫不覺得尴尬，反而拿着一張排卵表交給兒子，理直氣壯地說：“你非得要我親自上來呀？你們得按照這張排卵表來，今天不到日子，不要浪費精力。”可問題是她兒子就是醫生啊？

後來兒媳懷孕了，重男輕女的她妄加揣測兒媳肚子裡的是女孩，就想勸兒媳打掉，兩人推搡意外流産之後竟然來一句：我會讓你養個好身體然後好再生一個。這真真是讓人窒息。

在《愛情保衛戰》裡也有一位比這更勝的婆婆，發現兒媳懷的是女兒後，直接将兒媳推下樓梯緻其流産，事後丈夫居然來一句不痛不癢的：“我覺得那是一場意外！”“何必跟老人家計較呢？”

俄羅斯作家邦達列夫曾經說：“人類一切痛苦的根源，都源于邊界感的缺失。”

現實生活中還有很多類似的長輩，沒有做到優雅地老去，反而為了自己内心的那點自私的想法不斷幹預着孩子們的生活，甚至想要主導他們的生活。

現實很殘酷，但我們必須擦亮眼睛認清現實。

“有毒的伴侶父母”分為挑三揀四的批評型、以愛為名的占有型、掌控一切的控制型、興妖作孽的惹事型、冷酷無情的拒絕型五種類型，或許我們可以從書中找到你伴侶的父母的影子。

隻有充分了解伴侶父母的思維和行為模式，對當下的矛盾進行全面的認知，才能更清楚今後該如何做出改變。

《原生家庭·婚戀版》書中有一個案例，安妮的婆婆在兒子婚禮彩排時對兒子說，她認為安妮野心太大，以後會把喬放在事業之後。安妮當時并沒有将這個“小插曲”放在心上，而是确信一旦婆婆了解了自己，就會喜歡自己。可結婚後，情況變得更糟，後來安妮又告訴自己，婆婆當了祖母以後情況就會好轉，可現在她已經有兩個孫子了，還總是随意指責安妮。

很多時候，我們對伴侶的父母會有一些錯誤的認知，諸如“我們結婚後情況就會好的”、“他們了解我以後情況就會好的”、“我有了孩子以後情況就會好的”、“如果我聽他們的話，他們肯定會喜歡我”等等，導緻我們明明知道自己與伴侶父母關系不和，卻還是會聽之任之直到不能忍受才不再幻想問題會自行消失，才開始着手解決。

和伴侶父母打交道的過程中都有可能掉進以下六種陷阱中：“受害者心态”、“反應過度”、“反應不足”、“對自己有不切實際的期待”、“對伴侶有不切實際的期待”、“對伴侶的父母有不切實際的期待”。

當下很多婆媳關系的最終矛盾點都會指向老公，社會輿論面大篇幅地指責媽寶男，讓女人成了這層關系中的受害者。沒有人可以做到真正的感同身受，我們身處矛盾中心點，但伴侶卻是早已習慣了他父母的行為習慣和說話方式，我們的感受反而會被說成是過度解讀，最終可能導緻夫妻離心。

你伴侶的父母沒有支持你、喜歡你或愛你的義務。老生常談的婆媳關系中的各種矛盾真的不是某一方的責任造成的，身為這場矛盾場中的主角，婆媳中的媳婦也負有不可推卸的責任。

正如可一個巴掌拍不響，婆媳糾紛、翁婿矛盾中一定不隻是伴侶的原生家庭有問題，我們也應該把聚光燈聚焦到自己的身上，看看自己在這場鬧劇中做了什麼，扮演了什麼樣的角色，觀察你是如何以及在那一個環節和伴侶的父母産生矛盾的。這也就是書中提到的“觀察審訊室”的視角。

掌握“觀察審訊室”視角，敢于承認和伴侶父母的關系中你本人的問題，抛棄不切實際的幻想，才能更好地商量對策、解決問題。

蘇珊博士說：“婚姻不僅僅是兩個人的事情，我們都是帶着各自獨特的過去、需求和特定的行事方式，與另一個同樣有着自己的情感傾向和獨特習慣的家庭結合的。”

在面對矛盾沖突時，我們應适當地表達和行使自己的權利，積極履行自己的責任，以直接但是有愛的方式積極争取伴侶的支持，實現理性溝通。

蘇珊博士介紹了三個溝通技巧：

①　設定界限，明确你在情感和心理方面不可侵犯的底線。

②　清楚、不帶歧義地表明立場，告訴别人你願意和不願意接受的事。

③　非防禦性溝通，保持冷靜，不被對方牽着鼻子回應，也不試着為自己辯解。

對于即将步入婚姻或者已經步入婚姻、深受婆媳/翁婿關系困擾的人來說，蘇珊博士的這本《原生家庭·婚戀版》無疑是一劑良藥，幫我們明确界限，有效溝通，在伴侶的原生家庭中找到令自己舒适的位置。

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