作者：胡慎之

首先我們說，一個人如果拒絕跟另一個人溝通，他必須要有一個前提，就是他覺得這個溝通是無效的，或者說這個溝通讓他覺得很不舒服，所以他才會拒絕溝通，否則的話沒有一個人願意去回避溝通的。

所以，如果我們的孩子甯願跟别人說話，也不願意和我們交流，那可能意味着孩子覺得跟父母溝通是不太舒服的，這是一種攻擊。

沉默，就是最大的攻擊。

我們再來看一下這個過程是怎麼發生的。

首先我們思考一下，在家裡面，孩子是否有機會開口？

有時候作為爸媽，我們經常會對孩子講很多的道理，想把我們的人生經驗傳授給他，去改變他的認知，或者讓他做一些我們認為正确的事情。

所以在這個過程中間，孩子可能一開口，我們的評價和看法馬上就把他的嘴堵上了。那麼在這種情形下面，他會覺得開口必然會被爸爸媽媽說教。

什麼意思？就是可能有一些事情父母覺得沒辦法應付，不知道如何回答，或者感覺到羞恥的時候，就會說教。

比如有些孩子問媽媽：“我從哪裡來的？”

媽媽說：“你是從垃圾桶裡撿來的。”

孩子問：“垃圾桶在哪裡呢？”

然後媽媽就罵孩子了：“你這個孩子怎麼這麼多問題？”

當孩子問的問題都沒有被很好地解答，甚至于被拒絕的話，慢慢的他就會覺得，開口必然會被說教，所以甯願閉嘴不開口。

所謂說教，必然會帶着貶損和否定。

比如有些父母很喜歡拿自己的孩子跟别人家的孩子比，跟孩子說：“你看看隔壁家的誰，你再看看你自己”。

這看上好像是在溝通，但其實是父母希望孩子能夠變成自己期待的樣子，所以這等于是在貶損和否定自己的孩子。

有位媽媽反駁說：“不，我經常贊揚我的孩子”。

然後我問她：“你真的是對自己的孩子滿意嗎？如果她在你面前一點都不優秀，你還會愛她嗎？”

那個媽媽沒有回答我。

在父母跟孩子說教的時候，其實很多的時候就意味着對孩子是不接納的。

當你貶損和否定你的孩子以後，他必然會有一些憤怒的感覺，于是就會有了攻擊，而攻擊的方式就是沉默。

總的來說，就是這樣一個循環：當你的孩子不願意跟你溝通的時候，他可能是沒有開口的機會。因為孩子知道開口也會被說教，而說教必然帶着否定，否定導緻憤怒，憤怒就會攻擊。

所以，當一個孩子不願意跟你說話的時候，也許他正在攻擊你。

那麼另一方面，很多孩子是到了青春期以後，開始不願意跟父母說話，這裡邊有兩個原因。

第一個原因是，他内心有很多的沖突需要處理。

我們需要知道，青春期是孩子發展個體性的一個關鍵時期。在這個階段，他要應對很多的沖突，比如性的沖突，自我身份的沖突，以及關系中角色的沖突。

所以很多青春期孩子回到家裡以後，會把自己關在房間裡，這是因為他需要屏蔽掉一些外界的信息，自己去解決一些問題。

第二原因，他會對一些東西特别敏感。青春期的孩子開始有自己的認知，這時候他會開始去懷疑父母說的話是否正确的，就像當我看到自己的父親講一些道理的時候，我知道他也不懂，那麼我就會有一些懷疑，甚至我更願意跟一些同齡人去交流，自然和父母溝通的時間就少了。

同時，很多孩子不願意跟父母溝通，是因為父母經常會誤解他，比如猜測孩子是不是在學校出了什麼問題，或者有什麼不可告人的想法，但其實可能什麼都沒有發生。

青少年是很敏感的，即使你假裝理解他，引導他，他都能夠識破，因此這是沒有意義的。

當然，如果說孩子以前跟我們的關系挺好，到了青春期以後話慢慢少了，這是一個自然現象。反而如果一個孩子到了初中高中，每天還跟父母有說不完的話，反倒需要引起家長注意了，這個孩子在外面的社交關系一定是有問題的。

那麼如果孩子不願意和父母說話怎麼辦？我們可以做四件事情。

首先，不帶判斷地去傾聽孩子。

就像剛剛說的，孩子不願和我們說話，可能是因為我們總是用說教的方式對待孩子。

所以第一件事，是放下你的觀點和評價，先聽孩子說完了，了解他是怎麼想的。

第二，給到孩子一個承諾。

就是告訴他，如果你想靜靜，不想跟我說話沒關系，我可以給你一個自己獨處的空間；但是如果你想聊的話，我随時都在。

第三，我們關注一下自己本身。

當孩子不跟我們說話的時候，等待是焦慮的，但同時等待也是必然的。

因此這時最好的方式就是脫離開來，去看看我們跟孩子之間發生了什麼。比如如果因為太過于唠叨，以至于孩子選擇回避的話，我們需要調整一下自己，關注一下自己這時候的狀态。

一個随時接話、随時評價的媽媽，其實會讓孩子蠻反感的，特别是青春期的孩子。

第四，承認孩子長大了，有一些事情可以自己處理和解決，這樣比擔心他要好得多。

因為當你擔心他的時候，就意味着在你眼裡他是一個弱者，他需要被你保護，他什麼事情都處理不好。所以你越擔心、越把他看成小孩，他就越不願意跟你交流，你們之間也不會有真正的平等的交流。

最後總結一下：

孩子不願意和父母溝通，是因為這件事情讓他感覺不舒服，也許他一開口就會被說教，被父母否定，因此他選擇用沉默的方式來表達自己的憤怒。

如果孩子是這種情況的話，我們首先要做的是不帶判斷的去傾聽，同時給到孩子一個獨處的空間。

如果孩子已經長到青春期了，我們可能要承認他長大了。

因為隻有當我們尊重孩子的時候，彼此之間才會有一個平等溝通的可能。

作者簡介：

胡慎之，關系心理學家。

中國心理學最有影響力50人之一。

CCTV心理訪談特邀嘉賓。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗，向日葵心理創始人。

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