文\江左梅娘

很久以前，我曾經和我家老楊讨論過一個很嚴肅的問題，就是究竟什麼是愛。

我認為，他若是按照我喜歡的方式去愛我，那就是真愛；他認為，他按照自己喜歡的方式對我好，那才是真愛。

我們彼此都無法說服對方，于是都按照自己認為對的方式去愛對方，結果日子過得那是一地雞毛。

是該反思一下自己當初的“愛觀”了，于是我們都各自讓了一步，我适度地自我了一些，他又适度地利他了一些，于是我們的日子平衡了許多。

一天到晚談論人生、愛情，這應該是哲學家該幹的事兒，我們普通人談論它，也談論不出什麼深度來，但是後來我看了《愛的藝術》之後，我覺得，有時候還是要反思一下的，因為一反思，你就會發現，原來很多痛苦都是可以避免的。

一段婚姻關系中，女人都渴望男人離不開自己，但是結婚以後，大部分的男人都會對女人越來越冷淡，于是女人就想問了，究竟什麼樣的女人，男人會對她沒有抵抗力，會一直捧她在手心呢？

進案例。

梅娘好，我認識林先生的時候，才23歲，他是我所有追求者當中最用心的，最懂我的存在。我半夜不舒服，他那是随叫随到。

我相貌、學曆、工作、家境都比他優越，就缺點兒愛情吧，所以既然他剛好對我呵護有加，浪漫有情，于是，交往半年後，我就同意了他的求婚。

可讓我沒想到的是，結婚半年不到，我和他就開始了争執。

有一次，我在他的口袋裡發現了一張貴重首飾的收據，随後，我更是發現他在家的時候，有一次竟然避開我講電話，我越發肯定那個首飾，他是送給了别的女人。

我跟他吵架，他自然不承認在外面有别人。他說，他是受夠了，要是有倒是好了，他天天伺候我這個大小姐，他真是受不了，他說我像婚前一樣苛刻，他真的太難了。

那天晚上我也反思了自己半天，但是一直也不知道自己錯在哪裡，本身我嫁給他就是下嫁，我都不計較他的各種不利條件，他又為什麼嫌棄我的大小姐脾氣呢？

難道以前他對我的那些好都是假的嗎？我從小到大哪受過這樣的委屈啊！梅娘你評評理，我究竟錯在哪裡了。

《愛的藝術》裡有句名言：

“不成熟的愛說：‘我愛你因為我需要你。’成熟的愛說：‘我需要你因為我愛你。’”

這話我第一次聽到的時候，就覺得非常震撼，那時候我也是剛結婚沒多久，當時就對照了一下自己，覺得我自己對老楊的愛還是不成熟的。

因為我對老楊的愛，在最初的那一刹那，真的都是從我自己的需要出發的，雖然吵架的時候，我會對他标榜自己要比他無私，但是這是絲毫經不起推敲的。

當時，我和你一樣，條件很不錯，算是下嫁給老楊吧，但那也不能說明我無私。

一個女人，各種條件都勝過男人，卻下嫁，看起來是無私，但是細想下來，還不是想多貪到一些男人的愛嗎？

所以，其實我們每個人，在婚姻的最初，都沒有多愛對方，我們愛的都是自以為對方能夠滿足我們的欲望。

那在婚姻中，如果我們的欲望被滿足了，我們就覺得是被愛了，而如果沒被滿足，那矛盾就出現了。

你和林先生的矛盾，正是出于此。

那為什麼會是這樣的呢?這要從你的童年時候，你和父母的關系說起。

一個人，從小到大，你身邊的每一個人都是來給你上一課的，你知道嗎？我們每個人都是通過和那些與我們最親密的人的互動來學會屬于自己的獨特的“愛的方式”的。

小時候，和你關系最緊密的人，自然是你的父母。你和你父母的關系是怎樣的？

你回想一下，你是一個父母為你付出特别多的人？還是一個你要不斷地去滿足父母需求的人呢？

我猜，你是前者。

也許，小時候，你是一個被父母很精緻地養育的孩子。

比如：你隻需要撒個嬌，或者直接表達自己的需要，你就能夠得到父母的愛。

你在家裡，不需要做任何事情，基本上都是他們在不斷地滿足你的需要，而他們對你是毫無要求。

久而久之，你的這種不斷地被滿足就會内化成你獲得愛的模式。如果你用撒嬌可以獲得父母的愛，你就學會了撒嬌；

如果你用生氣讓父母看到自己，你就學會了生氣；

如果你用隐忍争氣讓父母更愛你，那你就學會了勵志。

長大後，你依然用小時候的愛的模式去對待别人，希望在同樣的情境中，獲得愛。你會天然地覺得：如果一個男人若是愛你，那他就得不斷地滿足你。

但是不久你就會發現，你不會一直成功的，或者說你總會失敗的。因為男人不是你的父母，且縱然他能夠在最初像你父母那樣滿足你，結婚以後，他也沒法一直用這種方式來維持和你之間的關系。

孩子和父母之間的關系雖然也是相互的，但是做過孩子也做過父母的人都知道，父母對孩子的付出遠遠超過孩子的反哺，更何況你和父母之間的模式是這種他們更湊你的，那你就更加強化這種模式了。

可是進入婚姻之後，女人和男人之間的關系呢？必須是持恒的，否則，婚姻關系沒法一直維系。

戀愛的時候，他自然更樂意付出一些，可是結婚以後，他也會累，渴望你的關懷，可你依然還是那種模式，他就會不滿。

那麼該怎麼辦？

用《愛的藝術》中的一個觀點來探讨一下解決的辦法吧。

先做到：态度謙恭。

書中說：

“能進行客觀思考的能力就是理智，以理智為基礎的感情是謙恭。”

問下自己，我們對待老公是謙恭的嗎？如果不是，那就不夠理智。

婚姻當中，縱然一開始，你是屬于強勢的一方，那也不能永遠站在上風，否則你讓對方怎麼站？對方向你永遠俯首稱臣嗎？那在這段婚姻中，他會心甘情願做奴仆？

很難，而如果他真的這樣做奴仆了，你可能又會嫌棄他慫，嫌棄他沒用了。

另外，愛一個人，态度自然就會謙恭。我們愛一個人，那是因為他身上有美德，有光環，有值得我們仰望的地方，那面對“太陽”，你不會稍稍低下你的頭嗎？

我們愛一個人，不僅僅是因為他能夠滿足我們的需要，而是因為我們有愛的渴望，和情不自禁地付出的需要。那在愛他的時候，我們不應該姿态低一點兒，這樣才會讓對方更容易接受嗎？

也許你會說，那如果我還是會偶爾返回到那原來的模式中怎麼辦？

那其次做到：學會做自己的父母。

《愛的藝術》中說：

“一個成熟的人逐步達到這一點，他是他自己的母親，也是他自己的父親。”

說得真好，我們都帶着自己原生家庭給予的愛的模式，可是這種模式不該是一成不變的，我們要學會做自己的父母。

自己對自己撒嬌，自己對自己提要求，然後自我滿足自己。這樣我們就不會把所有的要求都攤到了男人的身上了。

愛情與親情不同，愛情需要的是平等，互動，與共鳴。

愛情永遠都要雙向奔赴，而不能隻是一個人無悔地付出，或者指望對方永遠對自己包容。

如果我們做到了這兩步， 我想，任何一個男人，都會對你沒有抵抗力，因為男人在社會中生存，真的很辛苦的，他們也渴望關懷與理解，渴望有一個溫暖的港灣。

你先生的事情在沒有水落石出之前，最好不要如此大動幹戈，給他解釋的機會，也給自己修正的機會。

最後，我要将《愛的藝術》中最精辟的話，送給你。

“如果不努力發展自己的全部人格并以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗;如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。”

希望我們每個人都能夠遵守這愛的紀律，學會真正地愛人與被愛。

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