01故事的開始

小燕跟丈夫從大學畢業相識，戀愛一年以後就結了婚。因為雙方家庭條件都不算好，面對現在高昂的房價，以及養育兒女不菲的費用，他們知道，如果兩個人繼續從事現在的工作，根本無法買得起房，更别說養育孩子這件事兒了。

于是在某年的冬天，夫妻二人達成共識，去外地闖一闖。

他們從推着小車，在街邊賣炒飯，臭豆腐維持生計，到現在擁有三家小飯館，生活條件越來越好，各種辛苦滋味，也隻有他們知道。

他們的婚姻已經走過13年，擁有一兒一女湊成了一個好字，按理來說，生活應該過的越來越好，可沒想到的是，三年前，丈夫走心出軌，愛上了别人。

一開始，小燕發現的時候，非常痛苦，隻要自己一閉上眼，就是丈夫愛上别人的場景，她無法接受...

她覺得自己的世界和依靠，仿佛在這一瞬間，全部都坍塌了。在事情發生以後，丈夫說：願意為了這個家庭，忘了那個女人。

就這樣，小燕開始了自己的守婚之路。

生活中盡可能多的理解丈夫，哪怕心裡那道坎沒跨過去，為了維持現在的婚姻，隻要丈夫願意回來，她都可以選擇視而不見。

而丈夫這邊呢，開始的時候，還對家庭有所付出，會在周末帶着孩子出去遊樂園，對店鋪裡的生意也盡心盡力，但是直到某一天，他得知小三有了新男友，就跟發了瘋似的要回去找那個女人。

并且丢下一句話：“離婚吧，我真的不愛你了，我要去尋找真愛。”

這句話，讓小燕時隔三年都無法忘卻。

也正是因為這句話，徹底擊碎了她的心。她不甘心，當初我們都是一起吃苦吃過來的，現在日子變好了，你居然說你愛上了别人。

于是她開始挽回自己的丈夫。可跪舔并沒有換來自己的丈夫...

後來，她看到思姐的文，就跑來咨詢思姐。

我說，跪舔和輕易原諒，這兩件事，是被出軌後最大的坑，換句話說，他現在會這麼做，都是因為你給了他這樣的權利。

我讓她嘗試着放下自己的丈夫，學會接受現實，用提升自己來轉移注意力，因為在求挽回的過程中，她過度的需求感，隻會讓自己在對方心裡跌價，誰會喜歡一個價值低的女人呢？

就這樣，她開始慢慢學着去做這些事情，給自己報了瑜伽班，最開始每天要跟我打卡才能去到後面自己真的愛上了瑜伽這個運動，身材也越來越好，閑下來的時候去咖啡館坐上幾個小時，看看書。

這中間，她經曆過反複，也面臨過丈夫反複，到現在一年過去了，狀态還不錯，學會了放下，學會了自愛。

如今，丈夫強烈表示想要回歸家庭，小燕的内心不是滋味。

02 第三者沒出現之前，你們的婚姻發生了什麼？

婚内被出軌這些事兒，放到現在根本不算什麼稀奇的事情，知乎也有過這樣的問題。

導緻很多沒結婚的姐妹，都有些害怕了。那根據上面的這個案例，我們就可以來分析一下，為什麼原本看似平淡無奇的婚姻，會突然出現出軌這樣的事情呢？

小燕最初結婚的時候，和丈夫關系各方面都不錯，雖然生活瑣事會讓彼此有些怨言，但是還是在承受的範圍之内的。

緊接着愛情的結晶降臨了，屁股後頭還跟着事業，一切都在推着走，夫妻兩個人變成利益共同體。

可瑣事變得越來越多，小到今天誰接孩子，誰去開家長會，大到分店的地址要定在哪裡...

就這樣，争吵變得越來越多，在他們兩個人之間，那座感情的橋梁也在慢慢斷裂。

“我試過想跟她表達自己的感受，但是她忙着事業，忙着照顧孩子，沒有時間傾聽。”

你沒聽到他的傾訴，你也沒看見他的需求，這其實不是什麼大事兒，每對夫妻都會如此，相反的，在你忙于事業，忙于孩子的時候，他也看不見你的付出和疲憊。就這樣那座橋梁一步步變得更加纖弱，這是夫妻共同造成的，并不是一個人造成的結果。

但其實這并不會導緻他出軌。

即使沒有聽見，沒有看見，沒有橋梁，如果夫妻之間及時溝通和交流，也會把這個橋梁再補上。

但現實情況是這樣：當你們因為對方的忽視/無法溝通/無法得到愛而有情緒的時候，就會産生争吵或者冷暴力，這時，你們的根本原因完全沒有解決，吵架也根本沒吵透，然後，就這麼埋了。

他把情緒埋了，你也把情緒埋了，問題卻還在。

這就好像，你們的這座橋梁下面埋了一個雷，這個雷，可能會成為日後翻出來的舊賬。

就像小燕的丈夫後來跟她坦白說過這樣的話：“你曾經在我需要你的時候，吼着我，讓我上樓看孩子。”

可當時，丈夫沒有說出自己的感受，妻子也沒看見他的需求，男人就把這件事情，放在了心裡，變成了未完之事，一直記着。

如果當時他說出來，吵出來，兩個人把這件事吵透了，他可能沒兩天就忘了這件事。

到了後來，在他的腦子裡，勾勒出了一個完美的伴侶形象，每一次，他得不到你回應的時候，這個完美伴侶，就會出現，他會開始幻想，如果是她，會怎麼做呢？

就像某一次你沒發現他的需求，又吼他的時候，他就會想，如果我的愛人，能夠在這時候抱抱我，多好啊。

這種消極對比多了，他就會越來越把你和他心目中的完美伴侶分離開來，成為兩個人：一個是真實的妻子，一個是虛幻的妻子。

“她這時，如果對我說一聲我愛你，就夠了，可是她吼了我”

“她這時，如果她過來抱抱我，我什麼氣都沒了，可她轉身走了”

...

你們看其實不管是男人還是女人，都有這樣的情感需求。

03 出軌是如何形成的？

人與人相處，任何關系都是螺旋性地上升和下降，其實一次兩次的消極對比，也沒什麼關系，你們有無數的機會去補救，去讓橋梁重新變堅固，無論是他說出來，或者你看見他，都可以解決，可偏偏有一次，在螺旋的低谷，另一個女人出現了，這個她，完美代替了現實的妻子。

這個她，善解人意，讓他如沐春風，讓他覺得，這就是他一直想找的完美伴侶，于是所謂的“真愛”就出現了。

男人一開始不會出軌，因為有道德底線，他會對自己說：“那個女人很好，但我結婚了，我要為家庭負責。”

但他不會跟你分享說：“你猜我今天遇到了誰？就是那個原來我們大學，學習成績拔尖的那個女生，現在比以前成熟很多，可惜過得不好。”

他覺得這事兒他說了，你也聽不見，不當回事。因為在他的印象裡，你時常都這樣，于是他給你下了一個定義：你不會理解他的感受。

所以，他選擇了隐瞞和欺騙，都是從這一刻開始的。

再到後來，這個丈夫就慢慢地跟這個女生聊着，每一次，你沒有抓住他感受的時候，她就會替代你去安慰丈夫。

到了這一步，丈夫心中那個刻畫出來的完美伴侶的形象，完完整整的套在了這個女人身上，變成了一個實實在在的人。

他不會跟小三一開始就确立關系。這中間還會出現一個循序漸進的過程，當你們關系好的時候，那個女人在他心裡就淡化了，可當你們夫妻之間再次發生矛盾過後，他又會再次想起她，直到有一天，荷爾蒙無法控制，丈夫越陷越深。

男人開始覺得跟你越來越無法溝通，無法建立心與心之間的橋梁。不出意外的，他出軌了...他在跟你之間建立了一堵牆，然後轉身走了。

也是從那個時候開始，他進入到了腦瘋期，不管不顧，隻為了釋放自己内心的壓抑。

這個時候，第三者還在着意勾引，表現出各種善解人意，在出軌沒被原配發現之前，他可能會表現得比之前更好，因為他有負罪感，又不想被你發現，所以隻能拼命在彌補，他不想自己被釘在恥辱柱上，所以當你發現之後，他第一反應是求原諒，他知道這樣做是錯的，他不能親手毀了家，毀了孩子。

可在後面的日子裡，他也在思考，什麼是他真正想要的，他嘗過真愛的滋味了，他知道橋梁建立起來的舒适感了，他開始想為自己而活，這樣的想法時刻在他腦海裡轉。

所以當對方表示回歸之後，他也在做着準備。

他在彌補你，讓你自立，好讓他離開得不那麼有罪惡感，直到，小三告訴他，她不等了，他坐不住了，如果他失去小三，他這麼時間的付出，就沒有了意義，期間丈夫或許也嘗試跟你重新建立橋梁，不過大概率是失敗了。

于是，他已無反顧地走了，并且跟你說，這一次，他先通知了你離婚。

他在心裡，這已經不算出軌行為了，那個時候，他是有選擇權的，第一是原配，第二是第三者。

直到後來，接近一年的時間過去了，小燕開始學着放下對方，并沒有像他想象得那麼歇斯底裡，也沒有挽留，小燕給了他自由，丈夫内心是感激她的，這樣他可以自由地去追求真愛了。

04 追求真愛的丈夫，為何突然回歸家庭了？

終于，解決掉了原配這一層阻礙，真愛的滋味又降臨了。

可随着時間的流逝，真愛好像變味了，不像當初那般善解人意，不像他想象中的那麼懂他，更多的時候，他發現兩個人之間談不到一起去，也沒有了未來。

可另一邊的小燕呢？

放任丈夫自由，自己也成長了許多，每天空閑練練瑜伽，身材變得比以前好了，精神狀态和氣質也得到了提升，身邊開始有追求者，孩子照顧得也很好，一切都好像原來的模樣，甚至像回到了當初，兩人相識的時候。

消極對比再次出現了，他心裡的完美情人，又變成了你。

提升過後的小燕，不會吼丈夫，甚至會對傷害過自己的男人說謝謝，她的生活平靜而安詳，現在，原配不會像上次一樣探究他，綁着他，甚至可以理解他現在的尴尬處境，甚至可以幫他追女朋友。

在對方的心裡，小燕成了丈夫和小三之間的那個完美伴侶，更别說，你們還有十幾年的情感基礎，所以最後丈夫回來了，他開始知道，究竟哪邊更好。

小燕在後期跟思姐的溝通裡面也提到過：丈夫想要回歸，她可以感受到他的懊悔，他的真心，站在他的角度，自己不得不承認，當時他和那個女人的确是産生了感情。兩個人互相取暖，真的産生了感情，但是經過幾年的分分合合，小三變得更加現實，其實本來就是低自尊不自愛的一個人，這次體現的淋漓盡緻。

她的丈夫經過對比之後發現第三者并不是他愛的人的樣子，于是他選擇回來找自己的妻子。

這就是出軌男，從如何出軌到如何想要回歸家庭的心理活動。

05 丈夫出軌後，什麼情況下可以原諒呢？

我們在故事的結尾也有看到小燕的丈夫想要回歸家庭，那麼在什麼情況下，原配可以原諒丈夫呢？思姐分成了三個點，分别來說一說。

1，從原配角度出發

這是我一直以來都在強調的，我們不要過多的去想，對方會不會再次出軌這個問題，最基礎的條件是：我們不怕對方出軌，這才是最好的自保能力。

所以保持好你的獨立性，這并不妨礙你的婚姻生活，這也是你自己的底氣。

如果真的不幸，對方再次出軌，那麼第二次，你應該可以絲毫不猶豫的離開對方，你完全可以找個更好的，不是嗎？

2，從丈夫角度出發

當對方真心回頭真誠表示願意回歸家庭的時候，我們也要對他有一個審核期，路已經走到這一步了，你們的婚姻，以及他跟第三者的所有事情，幹脆就全部掰開揉碎的講清楚。

他必須要明白自己當初為什麼會出軌，是因為覺得妻子不理解自己？并且沒有時間傾聽到他的心聲？并且自己也沒有考慮過對方的付出和辛苦，最終導緻雙方的橋梁斷裂，造成了彼此無法溝通的現象，對嗎？就這麼一直惡性循環下去，對于這些事情，雙方都有一半的責任，所以他必須明白這一點，把這些事情都想清楚。

他也必須明白，最後自己為什麼想回歸家庭？

這個世界上，沒有完美的人，包括他自己。他把内心的渴望全部勾勒成一個完美女人的形象，套在别人的身上，等真正進入到角色裡才發現，原來，對方不是自己想要的人。回頭過再來看，原配才是自己想要的人，對嗎？

所以在這裡，他必須想明白自己究竟想要什麼，搞清楚這個，才不會搖擺不定。

出軌這件事，對于原配的傷害已經造成，所以丈夫有義務來撫平自己給妻子帶來的傷痛。

想清楚這些，丈夫這裡才算具備可以原諒的條件。

3，雙方要溝通解決出軌之前婚内的問題

那麼最後一點，夫妻雙方都已經做了相應的準備，原配也感受到了丈夫真心悔改的意思，我們還有最重要的一件事情沒做，就是要解決出軌之前婚内的問題。

如果打算重新開始，原配也不能站在道德高位上，而是真正平等地正視那50%的錯誤，如果雙方橋梁建立的好，那麼大概率，不會出現第二次出軌。

夫妻雙方可以就這個問題單純聊一聊天，傳遞下彼此的三觀，但是我們不用做任何的要求。你們可以在這樣的談話中，知道彼此的差異性，對一件事情的不同看法。

畢竟隻有把問題全部解決，你們才可以真正重新開始。

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