夫妻之間真正的親密關系?在這個世界上，沒有比親密關系更牽動人的情感，既讓我們溫暖，又讓我們受傷可是，對于如此重要的親密關系，我們卻所知甚少人們容易把親密關系當作一個終點，覺得既然已經結婚成家，接下來發生的一切都是理所當然的，今天小編就來聊一聊關于夫妻之間真正的親密關系?接下來我們就一起去研究一下吧!

夫妻之間真正的親密關系

在這個世界上，沒有比親密關系更牽動人的情感，既讓我們溫暖，又讓我們受傷。可是，對于如此重要的親密關系，我們卻所知甚少。人們容易把親密關系當作一個終點，覺得既然已經結婚成家，接下來發生的一切都是理所當然的。

但實際上，進入親密關系隻是親密關系的一個起點，需要用心經營。就像一盆植物需要經常澆水才能枝繁葉茂，親密關系也需要持續的經營才能日久常新。

如果你身處一段親密關系中，可以問問自己，有多久沒給你們的感情澆水了？

在這裡，我會給你提供一份親密關系行動清單，希望你通過行動，好好經營與伴侶的親密關系，一起找到屬于你們的幸福人生。

行動清單第一條：跟伴侶互相分享彼此在婚姻中的溫暖時刻。

人的記憶并不像我們所想的那樣，隻要經曆了，就會自然儲存在頭腦裡。那些溫暖的時刻留在大腦裡的，隻有若隐若現的痕迹。隻有不斷講述它，加工它，才能鞏固它，創造它。

回憶溫暖的時刻，就像在記憶這本書裡給某些句子劃重點。這些句子你未必都能記住，但這個動作本身會塑造你的眼光，讓你知道哪些事情重要。而與伴侶分享這些時刻，會讓你和他理解，這些重要的事情之所以重要，是因為有他，本質上，是他對你重要。

婚姻專家約翰·戈特曼（John M. Gottman）曾提出過“情感賬戶”的概念，說夫妻之間每一次增進感情的互動，都像是往這個賬戶裡存錢。情感賬戶裡的餘額越多，在面對壓力和沖突時起到的緩沖作用就越大。溫暖時刻發生的瞬間，就是往情感賬戶裡存了一筆錢，回憶溫暖時刻，等于又存了一筆。何樂而不為呢？

行動清單第二條：用“幸虧你（怎麼樣）,我才可以（怎麼樣）”造句，并把造句的結果分享給你的伴侶。

我們的頭腦中有兩個基本的句式，用來判斷伴侶對我們的影響。第一個句式是“如果你（怎麼樣）,我就可以（怎麼樣）”，這樣的句式，很容易讓對方覺得你的愛是有條件的，也把改變的責任抛給了對方。

第二個句式是“幸虧你（怎麼樣）,我才可以（怎麼樣）”。這個句式能夠提醒你，擁有伴侶是一種幸運。它會幫你看見伴侶對家庭的付出，讓你心懷感激。

如果你覺得伴侶值得這份感激，馬上造好這個句子，拿起手機發微信給他，或者見面告訴他吧。

行動清單第三條：教給伴侶一個“暫停咒語”，并告訴他，隻要他一說這個咒語，你就會停止發脾氣。

這個行動的靈感來自我接待的一對夫妻。丈夫很愛自己的妻子，卻很容易對她發脾氣。丈夫一發脾氣，妻子就很害怕，因此避免跟他說話。時間久了，兩個人的關系也越來越緊張。

後來，丈夫想出了一個讓發脾氣暫停的咒語：“親愛的，你答應過我不生氣。”他把這句話告訴妻子，對妻子說：“隻要你念這個咒語，我就會停止發脾氣。”後來，妻子看到丈夫又發脾氣時，就馬上說出這句話，丈夫果然停止了生氣。久而久之，兩個人的溝通好了很多。

這個咒語十分有效，因為它是丈夫送給妻子的，是丈夫賦予了妻子讓自己停止發脾氣的權力。很多時候，當一方說“你别生氣”時，另一方很容易覺得：“你憑什麼控制我？”、“你憑什麼命令我？”，丈夫送給妻子“暫停咒語”的舉動，避免了自己産生被妻子控制的感覺，最終挽回了他們的關系。

行動清單第四條：翻看記錄你們共同經曆的老照片，一起回憶過去。

感情好和感情壞的夫妻之間的區别，不是感情好的夫妻擁有很多美好的回憶，感情壞的夫妻沒有，而是感情壞的夫妻也擁有很多美好的回憶，卻無法妥善安置它們。這些曾經美好的回憶，隻會提醒他們失去的痛苦，從而更難面對現在的矛盾。

如果你覺得和伴侶現在的感情很好，一起回憶過去，可以加固這種美好。如果現在的感情不太好，通過翻看老照片，回憶過去，可以把你們拉回曾經那個美好的故事線，讓現在的問題，變成這個故事線上的小小的插曲。

心理學家羅伯特·斯滕伯格（ Robert J.Steinberg）說，愛的本質，就是一個故事。翻看老照片，就是回顧你們共同創造和經曆的故事。它是你們的曆史，值得被回憶與銘記。

行動清單第五條：參與一次伴侶的愛好，無論是作為伴侶的“學生”，還是支持伴侶的“啦啦隊員”。

影響夫妻感情的問題有三個：

第一，當你想要安慰時，伴侶變成了一個不請自來的老師，不停地教你做這做那。

第二，你把自己放到與伴侶的愛好相競争的位置，覺得他的愛好侵占了他對你的關注，是親密關系中的“第三者”。

第三，他覺得跟你沒有共同愛好，缺少共同語言。

現在，通過“參與伴侶的愛好”，跟着他一起學習，那他就從不請自來的老師變成了請來的老師。你也不再把他的愛好當作競争者，同時，你們還培養出了共同語言。

這一個行動解決就能一次性解決這三個問題，還有比這更好的事嗎？

行動清單第六條：安排一次相親約會，向伴侶做一個鄭重的自我介紹。

這個行動的靈感來自我的一個讀者。在很長一段時間，她都把自己當作關系中的“受害者”。為了擺脫這個“受害者”角色，她跟丈夫安排了一次相親，重新認識對方，就像第一次見面一樣，各自進行了自我介紹。在重新認識丈夫的過程中，她認識到，原來自己一直被困在受害者的角色裡，忽略了丈夫這麼多的好。

人生若隻如初見。跟伴侶安排一次相親，認真地自我介紹，去除在長久的生活中早已根深蒂固的偏見，重新認識伴侶，帶着全新的眼光看他。也許你就會記起，當初為什麼想要嫁他或者娶她了。

行動清單第七條：互換一天在家庭裡的角色。

當你與伴侶組建家庭後，随着家庭的運作，你們會自然而然地完成家庭的角色分配，沒有任命，不管是否匹配，更不管雙方願不願意承擔這個角色。時間久了，不管是自己還是伴侶，都很容易把各自承擔的角色當作理所當然。

與伴侶互換一天各自承擔的家庭角色，比如平時不帶娃的人帶一天娃，平時不做家務的人做一天家務。你就會更深刻地認識到家庭的潛在規則是如何分配家庭角色的，也會更理解每個角色的不容易，從而更理解伴侶。

行動清單第八條：做一個家庭年度述職報告。

每年年底，很多人都要花很多時間來做年度工作述職報告，總結自己這一年在工作中做出了什麼成績，有哪些地方需要反思。

為什麼工作值得這樣費心費力地總結，家庭卻不值得呢？花一點時間，來向家人做一個年度述職報告吧！告訴他們，你今年為家庭做的貢獻，反思需要改進的地方，講講明年的規劃……

你會發現，就算你花了再多的時間在工作上，可能老闆還是會苛刻地批評你這裡做得不好，那裡做得不夠，而就算你花再少的時間在家庭上，你的家人還是會感激得熱淚盈眶，并告訴你不要那麼累，要保重自己。

行動清單第九條：在家裡放置兩把魔法椅子，與伴侶約定隻要坐在這兩把椅子上，就要好好說話。

這個行動的靈感來自家庭治療專家李維榕老師。一對來訪的夫妻問她：“為什麼你的工作室這麼神奇，我們坐到你的沙發上，就能好好說話，回家就不行？”李老師說：“因為我的沙發有魔法。現在，我要讓你們把這個魔法帶回家。”

治療室裡的沙發有效，是因為它制造了一個特别的“場”，廣場的場。在《了不起的我：自我發展的心理學》這本書中，我講過“場”的概念：當你在同樣的地點做同樣的事，慢慢地，這個地點就會凝聚行動的線索，讓你在身處其中時想做同樣的事。

找兩把椅子，約定坐在這兩把椅子上的時候要好好說話，并在之後的相處中真的這樣做。這其實就是制造了一個用于夫妻溝通的“場”。

行動清單第十條：給他一個擁抱，并問問他辛不辛苦。

經營親密關系的行動并不需要那麼複雜，一個簡單的擁抱，一句簡單的問候，隻要是用心的，就足以讓彼此感到溫馨。而最可悲的是，我們知道這個道理，卻總是因為各種各樣的原因忽略了它。

如果這十條行動清單你隻能做一條，建議你就做這一條。做了以後也許你會發現，你的伴侶在等你一個擁抱，等你一聲“辛不辛苦”的問候，已經等了很久很久。

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