讀者提問：将軍你好，我是個每天和小孩子打交道的老師，沒接觸過社會上所謂的爾虞我詐、勾心鬥角，比較單純善良。可我最近開始懷疑自己是不是讨好型人格？
我不願意，甚至是極力避免與人發生正面沖突，幾乎沒和别人吵過架、紅過臉（除了爸媽）。
我很喜歡和别人關系融洽的感覺，即使同事或朋友讓我心裡生氣，我也是沉默以對，即使内心很窩火，我總覺得撕破臉彼此很難堪，而且我也試過沖突表達，事後就後悔不已，内心忐忑。
和前男友也是因為冷戰分手，沒有發生正面争吵。我覺得自己雖然看起來情商高，可卻是在讨好别人，總是改變不了，怎麼辦呢？
将軍答：
我們想做出改變的時候，一定要問自己幾個問題：我為什麼要改變？這個改變就是對的嗎？以及改變能給我帶來什麼好處？
你的描述中，極力避免與人發生正面沖突，有情緒不會發洩，表達後自己還會後悔不已。 這些都是一個人應對沖突的方式，它本身是中性的。
那應對沖突的方式是如何形成的呢？是我們在不斷的經曆、體會中，找到了一種最适合自己的、最能保護自己、最能實現自己目标的方式。
有人應對沖突會選擇哭，是他發現哭能換來憐愛、化解沖突；有人選擇争執，是他發現争執能實現自己的權力；有人選擇理性溝通，是他發現這樣能帶來利益最大化。
各種方式都是為了達成自己的“目的”，所以才被保存了下來，長期沿用。
你說很喜歡融洽的關系，那你避免沖突的方式，不過是一種抵達“融洽關系”的途徑，隻要這個目的實現了，且你并沒有受到巨大的損失，或者這種損失可以承受，那我想沒有必要去做改變。
你現在是用“讨好型人格”框定了自己的方式，讨好型人格的本質是過度舍棄自己的利益、委屈自己的情感，去滿足别人（當然也在一定程度上滿足了自己）。
如果你在避免沖突的過程中，既沒有感受到巨大的情感不适、也沒有毫無底線的放棄自己的利益，那算不得上是讨好型人格。
當然，如果你想換一種方式去建立融洽關系，也是可以嘗試的，但絕對不是遇到沖突就不計後果的“撕破臉”，走向完全的反面。
沖突和矛盾也是可以合理的表達的，比如先講你們一緻的目标和動機，再表達你的觀點，以及告訴對方你不是要說服他，隻是一起商量有沒有更好的方式。
類似的溝通技巧我不展開了，技巧是可以掌握的，但是否有必要去做這樣的改變，卻是需要你先去澄清的。
以及，你能避免沖突、通過自己的方式化解情緒，這種技能可不是誰都具備的，應該為自己高興啊！#讨好型人格的特征#
,大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理咨詢經驗，微信公衆号“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。
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