婆媳關系是千年難題，在我這裡依然如是。可能我的故事不像很多人那樣劍拔弩張，但是也是溫水煮青蛙，慢慢習慣吧。

我老公說我嫁到他們家，真是太享福了。他指的是這麼多年，從沒有做過一次飯，連飯都是我婆婆盛好遞到我手上的。不用洗碗，不用洗衣服，什麼都不用管。這話沒毛病，但是幸福不幸福不是隻看做不做飯，洗不洗衣服嗎。暫且不論。

婆媳之間的沖突總是千篇一律。

第一次到婆家，洗完頭發就是婆婆給我吹的頭發。一如我老公所說，他的媽媽沒有架子，非常好接觸。那個時候我滿心歡喜，覺得自己找了個好人家。一直到我生孩子，我們都是和諧的。我隻是覺得婆婆總是不在家，其他也沒覺得有什麼。

真正開始有矛盾，是從生孩子之後。大家知道，關于孩子的養育問題，婆媳之間總是有很多沖突的，我們家也是如此。我的婆婆是一個超級能幹又超級強勢的人，說一不二，所以沖突不斷。孩子用尿布還是尿不濕，穿多少衣服，孩子頭發要不要剪，我頭發要不要剪，生病了該不該打針，等等。

我婆婆是那種特别愛玩的，最大的愛好是砌長城。有一段時間總是我還沒下班，就給我打電話，讓我去某地某地接孩子，然後她就會一直奮戰到深夜。有一次，我接到電話後去接孩子，她已經開始了。我說孩子呢，她說**媽媽帶去了，你去找一下。别人怎麼會認真的帶你的孩子呢，等我找過去的時候，我看到我的孩子孤單的站在馬路邊，車水馬龍，人來人往。我一下子感覺要崩潰了，這孩子要是被人帶走了，或是被車撞了，我到哪裡哭去？但是她知道後，也隻是輕描淡寫的一句話：怎麼可能呢，别人會帶好的。

沖突最厲害的一次是我二胎之後，有一次朋友相約，我出去了一天，晚上回來就指桑罵槐的跟我吵架，說我不管孩子，隻管自己快活，吵到後來就要我滾。我說媽，你摸着良心說，我作為一個媳婦和孩子的母親，我有沒有盡到義務，一年365天，我除了上班，出去過幾天？五天有沒有？最後這事不了了之。我婆婆最大的好處是今天吵了架，明天啥事沒有。

千百次磨合，終于迎來春天。

這麼多年，我連我媽的生日都不記得，但是每年母親節、婆婆生日，我都會送禮物。有一年母親節，婆婆在親戚家玩，我下班了去把訂的鮮花拿了，送到親戚家給婆婆。我婆婆回來說：他們都羨慕得不得了，說要是有這樣的媳婦，睡覺都要笑醒了。

她的身邊姐妹們都是媳婦纏着婆婆吵架的、對公婆特别吝啬的、對婆家親戚甩臉色的等等，所以相比之下，她的姐兒們都羨慕她找了個好媳婦，她也特别有面子。婆家的七大姑，八大姨家裡有啥事需要我做的，我從不推脫，街上遇到了親戚，也都是熱情打招呼，過年過節的，我也乖巧的帶着孩子，陪我婆婆一起去串門，畢竟老人家，就在意這個。

于是，我成了婆家圈子裡的模範媳婦，婆婆也成了我圈子裡的模範婆婆。

婆婆說，她就是我們的保護傘，我下班了她去車站接我回家，我生病她帶我去醫院跑上跑下。我想吃什麼也就是一句話的事。

包容和改變，是婆媳之間的潤滑劑。

我老公說我需要多吃藕，我說為啥呀？他說：你缺心眼。好吧，我就是一個方方正正的人，外柔内剛，看着是個軟妹子，但是其實是個鋼鐵女漢子。慢慢的也知道改變不了我婆婆多年的習慣和性格，知道她沒有壞心，很多事情就睜隻眼閉隻眼了。必須要說的，點到為止；可以不說的，就當沒發生。實在看不下去的，自己動手做了。

不止是我在改變，婆婆也在改變。她也摸清楚了我的性格。有的時候我說話急了，說得很激烈，她也不在意，可能自己生會悶氣，轉頭就好了。

對于孩子，明确分工，她管生活，我管學習。至于細枝末節，那就随她去吧。

有人說，老公是婆媳關系的潤滑劑。這話也不錯。我們家的老公，是比較隐形的，媽和媳婦，随你怎麼吵，他都不管。

開啟婆媳共同吐槽我老公（他兒子）的模式

婆婆曾多次對我說：如果我有兩個兒子，我是絕對不會喜歡他的（我老公）。脾氣又臭，又不會說好聽的話。母子倆坐一起三分鐘，絕對要幹起來。每次帶娃上醫院，婆婆甯可讓我跟她一起坐地鐵去，也不願意讓我老公開車陪她去。

寫在最後

曾經很多次，我也恨得牙癢癢，在心裡告訴自己，把房子裝修好，搬出去單獨住，再也不要和她一起住了。以後等她老了，看我管不管她。可是轉頭就知道自己說的是氣話，讓我不管父母我怎麼做得到。就算她對我不好，好歹她也是我的長輩。

雖然她說“媳婦就是女兒，女兒就是媳婦”的話我是半分也不信，雖然她話裡話外都透着些許算計，雖然她生活習慣對孩子影響深刻，但是，生活總是一地雞毛，哪有那麼完美。她有一顆愛護我們的心，也就夠了，不是嗎？

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