我如今已在這世上活了三十四年。

這三十四年間，有太多我熟悉的人從我身邊消失，他們來也匆匆，去也匆匆。

他們出于母腹，最終歸于塵土。

我認識一位民辦老師，我小時候，曾看到他在自家屋裡給學生補課。

後來，他結了婚卻不生育。

再後來，一個清晨，他騎着摩托車出去，撞了卡車，死了。他死的時候大概也就是我現在的年齡。

我老家有個同姓的叔叔，大約2011年時他檢查出了癌症。

我最後一次去見他時，他形容憔悴，頭發也掉光了許多。前去看望他的人都安慰他氣色好多了，保不準再養養身子就能好。

一年以後，父母便說他去世了，死前痛苦不堪。

他死的時候，不到三十歲。

我那時候在外地，回想起他新婚之時，我們一群孩子到他婚房向新娘子要手絹的情形，心裡一陣怅然。

2013年年底，我同族爺爺輩的一個哥哥去世，他是患癫痫病死的。

他患病的時候是2000年，病是因他去廣東工廠打工患的。自那以後，他年少時健壯的體格就沒有了。

他要吃藥，隻有吃藥他才能抑制自己的癫痫病。他有了家庭，但是因為長期服用藥物，其妻對婚後夫妻生活不滿，故而離去。

他抑郁寡歡，病情也越來越重。

母親說他死的時候兩腿往後蹬，極其凄慘，原因是為了不讓他痛苦，親人拔掉了他的氧氣罐子。

他死的時候我在巴基斯坦工作，母親告知我時，我心裡也是一陣怅然。

我的生命中又少了一個我熟悉的人。

2016年的某一天，我二舅突然覺得肚子不舒服。

于是，左右親戚開着三輪車送他去縣裡醫院救治。

到了醫院時，縣醫院說救不了，要弄到市裡去。他一邊痛苦呻吟，随後便沒了動靜。

他就這樣死了，前一天他還好好的，後一天他就離開了這個世界。

同樣的，當我聽到我二舅去世的消息時，我便又回憶起從小到他家打小霸王遊戲機的場景，心裡難免怅然。

2020年，當我去往南京的路上參加職業資格考試時，母親打電話告訴我說二姨死了。

怎麼死的呢？

她死的時候還在山上幹活，死的時候倒在了地裡。若不是山上有人看見，估計屍體爛了都沒人知道。

母親于是去看她最後一眼，但見她身子早已凍僵，縮成一團，看起來比一個孩子的身材還小。

她一輩子遭受苦難，年輕時出嫁遭暴力。再嫁時卻得了一堆無用子孫。她的兒子在外花天酒地，女兒也生活混亂，子女全數離婚，把幾個孫子外孫丢給了她。

母親說，她死時，幾個孫子外孫抱着她的頭，不停搖她，其生活凄苦，可見一般。

她雖已死，但我還能記起那個純樸，但又憨厚的二姨。她仿佛正拿着一輛小孩子的起步車，在我兒子滿月的時候遞到我跟前，說：“這是給孫子買的。”

……

若是我把那些熟悉的，但是卻早已死去的人一一寫到這篇文章裡，估計是怎麼寫也寫不下了。

三十四年，我的家鄉發生了變化，那些老一輩的人們都漸漸走向黃土，以前年輕的卻漸漸老去，以前是小孩子的已成長成為了大人。

不知不覺間，我離開那片土地已經十九年了。

每當我逢年過節回家時，我已經不再認識那街頭巷尾站着的年輕人了。若然有人提起，我會詫異他居然長這麼大了。因為，自我離開故鄉的那天起，我對故鄉的印象就停留在了那一刻，我對比我小的孩子的印象也停留在了那一刻。

我們都終将老去，我們最終的結局都終将走向那一抔黃土。

莫認為自己的人生還很長，因為倘若你靜靜閉上眼睛，回憶一下你小時候的熟人，你會發現他們太多都不是到年老才入土的，有太多的人根本就走不到六十歲。

在這漫漫長夜裡，我看着異國他鄉窗外的燈光，不禁想問我還有多少的歲月能夠繼續在這人世間停留呢？

人呀，你在這世上的日子極其短暫，或許再過二十年後，你又在哪裡呢？

若是知道生命之渺小，人生之短暫，那放下你的驕傲自滿吧，放下你的自私自我，何不把自己的生命建立在彩虹的約定上呢？

我若驕傲不可一世之時，不妨常常去一下墳墓，去讀一讀那碑上對一個人那寥寥幾筆的概括。

當我們伫立在一個死人的墳墓面前時，我們沒有誰敢誇口自己的一生。因為人都會死，古往今來，從無例外！

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