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社交平台上有一篇投稿,引起了我的共鳴,讓我看了原生家庭最醜陋的一幕。
女孩是獨生子女,現在出來工作了,但沒有在外面租房,而是住在家裡。
她月薪2W,但媽媽規定每個月還要交出2k給她。
其實,按照她這個收入來算,拿出2k給媽媽也不算什麼。
女孩,是那種花錢特别有負罪感的人,2W的工資到手,一個月她幾乎也不亂花錢,從不去消費多餘的東西。
從知道父母是女孩時,小時候也沒怎麼有零花錢,一個星期最多五塊,但五塊也被父母記在小本子上。
從她讀書到畢業,父母在女孩身上花了多少錢,父母一分一毫都算得清清楚楚。
意識着,女兒有能力之後要連本帶息一分不少地還給父母。
家庭因素,導緻攢錢就是她最大的樂趣。
雖然她是獨生子女,但她也沒有享受到獨生女子的待遇,因為父母常把女孩欠了他們多少錢挂在嘴邊。
父母也常常在吵架的時候,把這句話挂嘴邊“滾出去,這裡不是你家。”
此外,家裡的柴米油鹽但凡超過一千都是她再付,每個月都要拿出2k就跟還債一樣,她也覺得是應該的,但是不舒服。
很能明白女孩的感受,“主動給父母”和“父母叫要”是兩種回事。
據了解到,女孩也才工作幾個月,父親工作也有收入,還真不到需要叫孩子要生活費的時候。
對此,不少網友紛紛評論道:
“你上學的時候肯定生活費不多吧”
“不必克服不必愧疚,是他們把你教成這樣的”
“如果是兒子,即使不是獨子家裡也會給買車買房恨不得為兒子掏心掏肺,但是換成女兒就要出“房租”,以及『養這麼大欠他們多少多少』,爹媽擱這投資理财呢?養孩子是理财産品還是養老工具?”
“稿主百分百交了錢還要被寒碜,父母說她欠他們錢一定會想方設法從她手裡摳錢的,沒有把女兒當讨債的還能讓她過得舒服的”
“會有男獨生子給家裡交錢的嗎”
“住自己家為啥還要交錢啊”
獨生女住家裡還需要給錢,長大了就是租客了?真的是有一次遇見了。
我想,如果是兒子的話,應該不會叫兒子要錢,說不定還會主動給吧?
如果是兒子,是不是會想盡一切辦法都要為兒子買房買車呢?
女孩真正在乎的不是這兩千,而是父母的态度,是父母讓她有了負罪感。
如果父母不存在重男輕女的表現,不存在從小為女孩花錢都要斤斤計較,那麼女孩也就不會因為童年的遭遇導緻長大後努力存錢才有安全感。
從社會道德的角度來說,女兒孝順父母是應該的,但十八歲之前養女兒也是父母的義務。
目前,父母還沒有到退休年齡,也有工作能力卻想方設法“榨取”女兒的價值,這就是自私。
工作之後都被父母無情地榨取的女孩,在現實生活中真的太多了。
《歡樂頌》裡,樊勝美說過這麼一句話:
“一個人的原生家庭,就是一個人的宿命。”
朋友慧慧,她從小很懂事,她的懂事讓我感到心疼。
記得大學那會,我們出去聚餐,但她幾乎都不怎麼敢多吃,明明她就很想吃,卻偏偏違心地說,她不喜歡吃。
我們就各自一人給她夾了很多菜,當她看到碗裡堆滿了菜,突然就哭了。
問她怎麼哭了,她說,沒事,隻是感動,已經習慣了。
後來,我才得知她的習慣不是感性,而是她已經習慣了在每個人面前都小心翼翼,習慣了欺騙自己。
她是獨生女,雖然是獨生女但也沒有享受到父母的愛。
從小就努力考好成績,以為能改變媽媽對自己的看法,而媽媽永遠卻說:“考得再好有什麼用,你又不是男孩。”
她也經常挨媽媽罵,有時媽媽靜靜地看着她的時候,嘴裡總會念叨:“要是個男孩多好啊!”
媽媽生第一胎時,以為是兒子,結果卻是女兒,後來媽媽因為身體的不适,卻無法再懷孕。
上大學那會,她父母沒有給過慧慧一分零花錢,學費都是打寒假工,暑假工賺的。她在學校做各種兼職,隻為了能給自己賺點零花錢。
她父母說,女孩子讀這麼多書有什麼用,非要讀大學學費跟生活費自己看着辦,我們不供了。
其實,從小開始,她零花錢也少得可憐,也很少有新衣服穿。
畢業後,她找到了一個很不錯的工作,到手工資1萬左右,可真正能留在手上的隻有幾塊錢,都被她父母榨幹了。
原生家庭就像一隻來自地獄的惡魔之手,小時候摧殘,長大了剝削,用愛與親情的名義給她最緻命的打擊。
面對這樣的父母,她依舊很勵志,堅信靠自己的力量能生活得很好,并且一定能擁有一個美好的未來。
她那麼努力地生活,是希望有一天站在爸爸媽媽面前的時候,爸媽能說一句,我女兒還是不錯的。
電影《我的姐姐》有一個片段,刺痛無數原生家庭女性的心。
一位高齡産婦的婦女,不僅高齡還身患子痫,卻不顧生命安危也要生個一個未知的“兒子”。
然而,婦女已經生了兩個女兒了,她就想要一個兒子。
女主是照顧婦女的護士,見婦女的身體要支撐不住了,她告訴醫生無論如何都不要保胎了,趕緊終止妊娠。
可令人可笑的是,無論女主怎麼說服她,婦女依舊要生!
最後,女主歇斯底裡地喊出:
“兒子就那麼好嗎?”
是啊,兒子真有那麼好嗎?
她喊出了這對千百年來陳舊觀念的叩問,說出了無數女性的心聲。
當你們一心一意隻想讓香火延續的時候 可曾想過自己的女兒呢?
而且,現在都什麼年代了,家裡是有多大的家業呢,非要搞什麼傳宗接代。
蘇珊·福沃德在她的《原生家庭》中寫道:
“原生家庭對一個人的影響真的太大了:如果你的原生家庭很幸福,那麼恭喜你,它會成為你一生的治愈;如果你的原生家庭很糟糕,你遭受的傷害,可能需要用一生去治愈。”
這句話我很贊同。
原生家庭對于一個孩子來講,真的太重要了。
一個理性的、充滿愛的和溫暖的家庭,容易培育出人格健全的孩子。
一個缺乏愛和溫暖的家庭,則容易讓孩子在成長的過程中形成有缺陷的人格。
現在,有很多的孩子都活在父母的控制下,父母給的“愛”成為了一生無法抹去的陰影,心裡揮之不去,讓人不得安生。
而原生家庭最可怕的地方在于,你不知不覺中變成了她的模樣。
武志紅老師說:
“家,是愛與溫暖的傳遞通道,也是恨與傷害的傳遞通道。但孝道讓我們隻看到前者,而否認後者的存在。”
直面原生家庭的傷害,你不需要愚孝。你也可以不用和原生家庭和解,但你要學會與自己和解。
過好現在的生活,尊重父母的現狀和他們本來的樣子,最大程度接納現實;并且在能力範圍之内,積極地去做力所能及的改變。
這才是真正的和解。
人這一生,真正的擺渡人,是你自己。
你怎樣選擇,就會過怎樣的人生。
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共勉!
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