曾經總被人吐槽，說我們習慣性把“好煩躁”挂在嘴邊，不過是少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。那樣的年紀，啥都不用操心，唯一需要關心的問題就是，下一頓飯吃什麼菜好，明天該安排去哪裡玩耍，凡此種種。殊不知，這些，都是父輩奮鬥後留給我們的。即使已經和那個他領了九塊九的紅本本，卻依舊可以我行我素，完全沒有進入角色。

當經曆十月懷胎，那個小東西一下子闖進了我的生活，才被迫接受了現實，我已為人妻，且已為人母，不可以再隻顧着自己痛快。角色的轉變讓我有些猝不及防，一時間感覺無所适從。

從産房被推出來，發現大家都是圍着從我肚子裡取出的那個小東西在轉，我卻由護士小姐伺候着，不由得鼻頭一酸，眼淚水都在打轉轉了。

出院回家後，七大姑八大姨前來看望我，實際上是來探班我的小公舉。白天熱鬧過後，剩下的就是我獨自面對那個在搖籃中酣睡的小東西。我是她媽媽——其實我并沒有太明白這是什麼意思，也已然忘記了自己臨盆時的掙紮，忘記了别人口中刻骨銘心的痛感。此刻，我與她共處一室，莫名心裡有點兒恐慌，卻無從訴說。

每天都是機械的重複：起床，給她洗澡，換尿片，喂奶，簡單收拾自己，換尿片，喝湯，喂奶，吃飯，小憩，換尿片，喂奶，喝湯，晚飯，給她遊泳，換尿片，晚上繼續，兩小時一次換尿片，喂奶。不太記得每天都是什麼日子，大人告訴我，月子裡不可以出門，不可以看電視看手機，不可以坐太久，多多卧床。

那暗無天日的一個月，我咬着牙堅持着，沒有人知道我心裡經曆了什麼。白天晚上睡覺都失眠，睡不踏實，頭發也在不斷脫落；看到孩子爸爸和奶奶，莫名火氣就蹭的上來了。看到那個小東西，一度在想我怎麼生下她了？

日子一天天過去，我隻是比月子裡多了自由，但還是不可以随便出行。手機還給了我，與朋友閑聊，說自己感覺生活太沒意思，找不到存在的感覺和意義了。她着急了，趕最近的高鐵來探望我，說我的種種表現，就是典型的産後抑郁，需要多與外界接觸。

她開導我，需要對自己生養的寶寶負責任，至少要将她撫養成人，讓她接受良好的教育。再者，我還要對生養自己的父母親負責，要創造良好的環境讓他們安度晚年。我們，擁有着較好的物質條件，有健全的身體，有美滿的家庭，擁有愛人和被愛的權利，比那些曆經天災人禍的人，不知道要幸福多少倍了。

蝼蟻尚且偷生，為人如我，情何以堪？

我開始慢慢對家人敞開心扉，慢慢去關注其他的人和事情，而不僅僅圍着自己和小公舉的日常瑣碎打轉轉。似乎真的有效，也能基本睡幾個安穩覺了，看着懷裡用勁吮吸的小公舉，心裡漸漸被說不清道不明的柔軟填滿了。

回過頭去看看産後媽媽微信群，在如數家珍聊着各自家的寶寶後，吐槽老公和婆婆變成了常态。總看到有人在說，“不知道哪天就與他撕破臉皮，日子不要過了！”，“你那算啥，我的婆婆說出來更加奇葩！”，“不是看在孩子的面子上，我早就将那個渣男一腳踹了！”如此種種，我也是一笑置之，在這裡浪費時間，不如去好好拾掇自己。

産後的心理落差，我們每個為人母的女人都會經曆，但那僅僅是個短暫的過程，自己消化或在朋友及家人的幫助下，很快就可以雨過天晴。如果聽之任之，即使才二十出頭，也會給自己折騰成一個怨婦。

怨婦，從早上睜開眼睛就皺着眉頭帶着不滿，看啥啥不順，瞅啥啥不爽，一天也是二十四個小時過活，還得帶着一個或者兩個小東西連軸轉，誰受得了？孩子爸爸一天辛苦回來，看着你，會覺得自己夠辛苦了，還得看着陰陽怪氣的你，理解你是萬幸，不理解是正解。孩子奶奶一天伺候你，本身就有怨言無處訴說，你的臉色正好給了她發作的借口。

如此産後怨婦，除了親爸親媽可以體諒你外，婆家人裡裡外外會覺得你是矯情。再運氣背點兒，碰上個重男輕女的家庭而你生了個小公舉，那就有“好日子”過了！

試問，這日子不得過得雞飛狗跳的！要我說，怨婦，活該過得不幸福。包括生産後前兩個月的自己。

因為，一切都是自己作的！

角色的調整，我們要慢慢轉變，自己不行就要借助外部力量。管着孩子，如果做不來，就請月嫂；覺得婆婆照顧不周，且溝通不順暢，要麼自己上，要麼請阿姨。如果要說經濟實力不夠，試問怎麼沒做好心理準備就接受一個新生命的到來？

或者采取另外一種處理模式。在帶孩子的同時，找到自己喜歡的事情去做，比如看看書，學習插花，學習畫畫，學習語言，等等，不要多麼高深精湛，自己怎麼高興怎麼來。時間，擠擠總會有的，當你沒有那麼多閑工夫的時候，煩惱自然撬不開你的心門了。

拒絕做怨婦，要争取讓自己過得幸福。其實，幸福不難，就在你我身邊，如果你用心接納她，她會很開心與你在一起！

但，如果你自己都選擇放棄，不好好經營自己的生活，硬生生在怨婦的不歸路上漸行漸遠，生活肯定會還你狠狠一巴掌。那我也隻能毫不客氣地說：

怨婦，你活該過得不幸福！

作者：司馬曉筱

來源：簡書

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!