有人調侃道，人生有三大錯覺：手機響了、有人敲門、他喜歡我。

關于感情，我們會僅僅因對方一個眼神、一句問候輕而易舉地判定他喜歡自己，但卻沒有辦法在他無數次謊言和自私行為中坦然面對自己不被愛的事實。

承認不被愛确實很難，但明知不被愛卻還要假裝幸福，那真的是又難又痛苦。

承認不被愛，從不再自欺欺人開始

生活中總是碰上這樣的人：他一邊哀求你告訴他真相，一邊又在你直白地告訴他事實時對此極力否認。

剛開始你會疑惑：自己給的就是事實啊，為什麼他們看上去似乎難以接受？可當你碰上這樣的情況多了，或者跟這些人深接觸後就會發現：原來你給的真相，并不是他們想知道的“真相”。

也就是說，真正的答案是什麼并不重要，重要的是事态能否按照他們自己的幻想或預期發展。

感情中，誰付出得多、誰更珍惜對方、誰能夠第一時間選擇包容、誰常常作出犧牲……這些其實都很明顯，它所反映的事實也很清楚。

可就是有人選擇不承認。不承認男友數十天不聯系你就是不在乎你，不承認伴侶和其他人搞暧昧就是輕視你，不承認妻子隻知索取、從不回報就是不愛你……

你不相信你的大部分付出感動的隻有你自己，你也無法習慣不再有一個人讓你繼續掏空自己。所以，你幹脆不承認他不愛你。

在你的認知中，承認了不被愛意味着曾經小心翼翼的愛護會毀于一旦，自己的付出變得沒有意義。

你不想通過承認不被愛，從一個他者的角度否定自己。可你忘了，你的自欺欺人才是對自己的最大否定。

這種否定體現在你搜腸刮肚為對方找補的借口中、你費盡心思證明他愛你的艱辛中、你被旁人拆穿不被愛時的慌亂中。

異地戀的情侶總覺得是距離阻擋了你們相見，但實際上，隻要你們相愛，就一定會有辦法。

一個男人從不做家務，你說是因為笨拙。可事實上，愛你的人一定不會看到你一手抱娃一手掃地時還無動于衷。

就像真心喜歡的人，也絕不會不明不白的開始，更不會突然玩消失。

其實，你可以通過生活中的這些事情看清你們之間到底有沒有愛，或者自己有沒有被愛。看清之後，也不必再自欺欺人，大大方方的承認就好了。

接受不被愛，是愛自己的第一步

承認不被愛，是成年人接受自我的開始，而接受不被愛，那便是愛自己的第一步。

其實不僅僅是在男女感情中，很多友情、親情也是如此。人生這麼短，得不到回應的追随有什麼意義呢？

（朋友小空講了自己家的故事，此處以第一人稱叙述）

我爺爺在我父親十六歲的時候就得癌症去世了，父親也是在那個時候辍學，扛起了家裡的重擔。生活很艱辛，但也波瀾不驚。後來我父親借錢娶了我母親，然後生下了我。

可自打我有記憶以來，我卻從未體驗過大人口中所描述的曾經的那種平靜。

母親和奶奶就像是天生的敵人，她們隻要待在一起保準有一場大戰（吵架），但不知為何，慢慢地，兩個人的戰争發展成了兩家人的。奶奶和叔叔一家是一個陣營，我們一家三口一個陣營。

很多時候，父母不允許我摻和大人的事情，但我每次都會不遺餘力地加入他們的組織，然後搞一些小動作，比如在母親和奶奶罵戰時，我站在隐秘的地方用兇狠的眼神瞪奶奶。

奶奶對我的不好是從她對我堂弟堂妹的好中對比出來的。她帶大了堂弟堂妹，卻沒有帶我；她為堂弟堂妹做過很多雙新鞋，我卻沒有；她做了好吃的隻會留給堂弟堂妹，我也沒有……

其實她也不是完全對我沒感情，有一次在街上偶遇，彼此簡單地打了個招呼。擦肩幾米後，奶奶突然叫住了我，并掏出了幾張零錢，幹巴巴地說了句：給，拿去買零食。

我很驚喜，但更多的是局促。不知為何，我跨上自行車就走了，更準确地說，是逃跑了。

我沒有接受奶奶的好意并不是因為我怕背叛原來的“陣營”，而是我不習慣。我不知如何退回到奶奶身邊，伸手去接那幾張我渴望很久的零花錢。那幾米于我而言，不是遠而是陌生。

後來，直到工作的第二年過年回家，父親同我一起去看望奶奶。此時她生病已經很嚴重了，脖子也很難擡起來，說話沒有力氣。

這是我第一次見她如此狼狽。可能是血緣的關系，内心一陣陣翻湧，感慨萬千。

自從在外上學以來，我已經很少來奶奶家了。那天還是不習慣和她靠近，我遠遠地坐在她床對面，不知道該說些什麼問候的話。沉默良久，奶奶突然費力地擡起頭，說自己還想多活兩年，看着我們成家立業。

一下子，剛進門時我對她的同情轟然消失，因為這話提醒了很多我們之間的過去。我兒時渴望像堂弟堂妹一樣得到奶奶的愛護，但卻因他們大人間的矛盾幾乎未實現過。

我趁父親在客廳抽煙的空檔，大着膽子質問奶奶：你憑什麼覺得我會願意讓你看我成家立業呢？

說出這句話的那一瞬間很痛快，但也就隻有那一瞬間。奶奶垂下了頭，幾乎沒有給我看清她表情的機會，而我也淚流滿面，不得不退出了房間。

沒過幾個月，奶奶去世，我從外地趕回來奔喪。遺照上的她很精神，但因為是黑白照的緣故，我不敢正視。

幾年後，親戚們偶然間在飯桌上提起奶奶的遺産分配，據說老房子過戶給了堂弟，讓他翻新娶媳婦，幾萬塊的存款當作嫁妝給了堂妹。

如果擱在以前，我可能在聽到這個消息時多多少少心裡不是滋味，但現在我選擇接受。即使從小沒有像堂弟堂妹那樣得到奶奶的關懷，但我依舊長得茁壯挺拔。

我慢慢從自己羨慕的眼神中開始釋懷，得不到就是得不到。

所以你看，現實中我們不被愛并不是因為我們自身不夠好，而是這其中摻雜着許多你很難說清楚的東西。

當你學着放下，接受不被愛，反而會更輕松。

很多時候，我們即使做得再好，也很難滿足那個我們一心想取悅的人。如果是這樣，那不妨就接受不被愛的事實，試着遠離這個讓你深陷泥沼的人。在自己身上多投入一點，然後去發現更多的可能性。

說不定，接受不被愛就是一個人重生的開始。你允許别人不愛自己的同時，或許也在很大程度上釋懷從前的不甘心。

你也開始意識到，有些界限的遵守，看似是束縛你們的自由之愛，實際上是在幫你過濾掉那些混沌的、膚淺的、表象的濫情。

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