閨蜜這兩天找我傾訴，說她見了19歲時認識的男性網友，他倆現在都已成家立業有孩子，原本保持這樣距離産生神秘和美的關系就挺好，怎料男方突然提出要見面，于是倆人就奔現了。

閨蜜說男方完全不是她喜歡的類型，但男方身上對生活的熱情以及對藝術的才華，有那麼一丢丢吸引着她。但也僅僅是基于欣賞，并沒有夾雜任何的情愫。

第一次見面雖然拘謹，但倆人畢竟在網上認識了這麼久，話匣子一開也就熱絡了起來。之後，男方對我閨蜜發起了猛烈的攻勢，除了睡覺吃飯，幾乎所有時間都在和我閨蜜聊微信。

我閨蜜這個人單純，一開始也沒多想，畢竟兩個人的情況彼此都知曉。可男方越來越主動、越來越殷切、越來越上頭，我閨蜜就冒出了一種貌似自己正在出軌的負罪感。

她身邊沒人可以說這事兒，于是就找到我傾訴。而我的态度則是：“隻要你自己開心就好，出不出軌無所謂。”因為我從來不覺得道德可以綁架一個人的情感，如果這個人情感有需求，即便他已經結婚了，隻要能擔負起自身的責任，剩下的事就跟着自己的心走，自己開心比什麼都重要。

但閨蜜這人實在，啥也沒幹還是有很重的負罪感，覺得自己這麼做就是在玩火。她用強烈的道德觀審視自己、批判自己，沒法允許和接受自己這麼做。其實她很清醒，知道自己想要什麼，也知道自己該做什麼。我看見她并沒被對方的熱情沖昏頭，那麼這事兒就沒什麼可擔心的。

其實作為朋友，于私我是希望閨蜜可以大膽享受這份意外的甜蜜。畢竟她孩子都上小學了，結婚這麼多年早就進入了瓶頸期，和老公的感情也已變得不溫不火。這時候冒出來一個男人給她一些關懷，我覺得不是一件壞事。

所以這個事兒，我也沒再過問，就是鼓勵她跟着自己的心走，走到哪一步算哪一步，沒必要給自己太大的壓力。每每她覺得哪裡不對勁的時候，就會找到我傾訴。

閨蜜是個忠貞且保守的人，婚姻觀念也很強，她說：“我沒法接受我老公背着我跟一個女人這樣聊天。”這種換位思考很難得，說明她很在意自己的老公，也很珍惜自己的婚姻。所以她決定跟網友把話挑明，把他們的關系捋清楚，也忠告彼此都能保持距離。

最後閨蜜很清醒地手刃了這段暧昧關系，并跟我分享說：“這個男人對我的好已經越界了，聊天時還會吐露一些情話。比如叫我小心心，說什麼空氣中有奶油味道，還會把天上的雲拍下來發給我，說像棉花糖。”完全是戀愛腦才做得出的行徑。

閨蜜跟我講這段的時候，我先說了句：“這麼惡心嗎。”又補了句：“我要吐了。”事後我就在反思，為什麼我會說别人惡心呢？

因為他是一個中年男人，可能這些對話放在年輕情侶身上，或者老年夫婦身上，我都覺得是浪漫的。然而放在一個中年男人身上，我會感到極度不适。

其實問題不在别人，在我的刻闆印象。我總覺得一個中年男人，正是上有老下有小分身乏術的時候，然而你卻花心思和人搞浪漫，不是惡心人是啥？

可我轉念又一想，憑什麼中年男人不能搞浪漫？為什麼我會覺得别人惡心？為什麼我要對中年男人這麼苛刻？為什麼我不能打破自己的刻闆印象？當我在反思的時候，這些問題全都跑出來了。

從另一個角度想，其實這個男人挺可憐的，他顯然就是缺愛，精神空虛，所以才會人到中年戀愛腦上頭。顯然他年輕的時候沒有愛過，沒有浪漫過。

可能他過早地進入了婚姻，也可能他把精力放在了别的地方。總之沒有一門心思地愛過，人生留下了缺失和遺憾，當這個洞被自己看見，才會想要拼命地找補。

但他也有自己的包袱，畢竟他是有家室的人，就算他想對一個人好，也會擔心對方纏上他，給他造成不可逆的傷害。所以他一直在跟自己拉扯，想狠狠去愛，又想降低傷害。當他遇到我閨蜜這麼一個安全對象時，索性就一股腦地紮進去了。

我問我閨蜜：“你們這幾次見面，他是否有表現出不軌的意圖？”閨蜜說：“沒有，而且每次見面他都很規矩。”

果然和我猜想的一樣，這個男人其實啥也不圖，他就是缺愛。年輕的時候沒有愛過，也沒有浪漫過。所以人到中年，家庭事業都穩定後，這顆躁動的心就按耐不住了。

想想其實挺可憐的，不管是客觀還是主觀原因，一個人沒有體驗過真正的愛和浪漫，始終是一種悲哀。如今人到中年，條件有了，終于可以搞浪漫了，身邊卻沒有一個合适的人。

可見他的婚姻也是乏味的，不然怎麼會把愛和浪漫給到外人。抛開他中年男人這個身份，其實他做的事說的話真的挺浪漫的。因為他對我閨蜜好，真的都是做出來的，而且很多體貼都很細微。比如我閨蜜腰不舒服，他會買筋膜槍、買藥、買一堆有的沒的給她，等等這種很實際的關心。

所以我收回自己說的那句惡心，真的很不禮貌。而且我從這個男人身上看到，中年男人的浪漫，是真的浪漫。因為他除了可以用嘴關心，同時也可以用行動來關心。

畢竟他有一定的經濟基礎，不會顯得摳摳索索，也不會隻是嘴上說說。想讓你開心也會很實際，想吃什麼吃什麼，想玩什麼玩什麼。看星星也不再需要頂着寒風，起碼他能為你支起一頂帳篷。

這就是中年男人的浪漫，多了一份務實。但他所做的也可能不是為了你，而是為了自己。因為他沒有愛過，沒有浪漫過，所以他才想要體驗這一切。

而你隻是那個陪他體驗的對象，這個對象換誰其實都可以。倘若我閨蜜沒有結婚生子，他必然不敢冒這個險。所以他和我閨蜜之間，并不是為了這個人才做，而是這個人适合我才做。

這個男人在我眼裡是可憐的，也是精明的。而我閨蜜是純粹的，也是清醒的。我甚至跟我說閨蜜說：“這個男人如果喜歡你，就應該當面跟你表白，畢竟你們都結婚了，大可不必偷偷摸摸搞得跟做賊似的。況且表白了也不見得非要怎樣，但至少他對你的關心看起來是合理的。”

閨蜜也很認同我的觀點，說她就是覺得跟對方聊天像做賊一樣，才忍不住把一切都跟自己老公坦白了。雖然這個男人浪漫，但他愛的其實是自己。而我閨蜜如果為了陪他體驗一把浪漫，不顧自己的老公孩子，未免太得不償失。好在我閨蜜被她的道德觀喊停了。

借此我也想對廣大中年朋友們喊話：“如果一個人不是為了你，而是為了他自己。那麼要不要陪他浪漫或冒險這件事，你真的需要斟酌再三。”

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