讀者提問：将軍你好，我今年22歲，和男朋友在一起一年半了，他的家境沒有我的好，當初是因為朋友介紹在一起的，一開始沒那麼喜歡他，越往後卻是越喜歡，我很依賴他，什麼事情都想要他陪我去做，慢慢的真的離不開他了。

平常他對我很好，但是最近他說覺得我越來越粘人了，做事也很拖沓，沒有之前那麼喜歡我了。我其實是很受傷的，因為我剛和他在一起的時候就是這樣的性格，但是他的行為和做法卻和剛在一起的時候完全不同了。

加上平日我們吵架的時候他總是喜歡說些很傷人的話，比如動不動就說分手，又或是直接說沒有之前喜歡我了類似的話。

我們現在的狀态就是好的時候特别好，他對我也很好，也舍得給我花錢，讓我對未來也很有希望，但是吵架的時候他卻走極端，不會和我好好溝通，傷人的話也讓我很難受，多次溝通卻也還是這個樣子。

但我真的習慣有他了，他是我的初戀，有時候真的控制不住很粘他，也在慢慢克制了，但他還是以我妨礙他工作為由，一直嫌我太粘人了。我想問這段感情還值得我繼續嗎？

将軍答：

首先，我得說明，當我看到“什麼事都想要他陪我做”的時候，我本能地就感到不适了，因為我也非常不喜歡被人粘着的狀态，所以，我十分能理解你男友的心情，這道題我做不到相對客觀，請諒解。

但不是說我覺得都是你的錯，回複這道題也不是為了批評你，我想或許我能從“不喜歡另一半太粘人”的視角來幫你拆解一下男友的心态，以及你該怎麼做。

你提到你們剛開始在一起你也很粘，他能接受，可是現在卻有些反感，我相信你沒變，沒有變得更粘人，他的做法發生變化，其實也未必是因為他變了，而是關系随着深入和時間的推進，本身就需要變化。

暧昧期、熱戀期肯定是最如膠似漆的時候，雙方都需要親密、互相依賴，這是一種激情狀态的正常表現，也是彼此确認情感深度的必經階段。

但是當關系逐步走向穩定，雙方就會逐步發展出更符合常态的相處節奏，那就是既有親密，又有相對獨立的個人空間，這個時候你在熱戀期的粘人就是打擾到對方的獨立空間了，所以他才會覺得不喜歡、不舒服。

分享一下個人經曆，我也有過熱戀期一周見四五次的約會頻率，還會去球場看男友打球，也會陪他看我并不感興趣的類型電影，但這種階段不會是常态。

當我們互相了解得更多，感情比較穩定的時候，我更希望兩個人共同享受一段時光，而不是單純的我陪他或者他陪我。

我不是不喜歡他了，隻是不再用熱戀期的高頻度約會方式去喜歡他而已。

你男友可能也是這種心态，他還是喜歡你的，也知道除了“粘人”之外，你們一切都很好，也沒有什麼問題，理性判斷你們還應該在一起。

但是對于粘人的抵觸和負面情緒還是積壓在心裡，所以吵架時會說傷人的話，會爆發，會想要分手。

我并不是說他就該這麼說，這種賭氣的表達當然不成熟不理性，我隻是試圖告訴你他為什麼會有這樣的表現。

怎麼解決？

我們一直在說“粘人”，卻始終沒有定義到底怎麼樣算“粘人”，或者怎麼樣叫“過度依賴”。隻有兩個人去對齊彼此的需求和标準，才能判斷這其中有沒有調和的可能性啊。

比如，你覺得每天都要見面才行，他覺得一周見一次就可以，那你們就要讨論有沒有一個彼此都能接受的中間值，一周見2-3次可以嗎？

或者你覺得要時保聯才是談戀愛，但對方工作的時候确實保證不了時刻回複，那能不能商量一個集中溝通的時間段，比如晚上下班後打個電話、打個視頻？

一直在價值觀層面讨論粘人，是沒有任何實操性的，終歸還是要落地談解決辦法，你說了你在盡量克制，但你知道該在什麼時候克制，什麼時候可以去依賴嗎？

另外，我想補充一點看法，“粘人”不僅是一種心理需求，也是跟客觀環境有關系的。

如果你每天忙得腳打後腦勺，或者除了戀愛，你還有很多事情要去做，你也不會過度依賴和粘人了。

正是因為你沒有一個獨立的自我、所以才會粘在對方身上去獲取存在感。

你問我這段感情還值得繼續嗎？我覺得這個提問窄了，如果你不做出改變，那麼任何一段感情裡你都會遇到這樣的問題，那些你沒解決的事會一直追着你直到你交出答卷。

當然，換一個喜歡粘人的男友就可以表面上解決你的問題了，但是這樣的人存在嗎？兩個人什麼事都不幹，就每天粘在一起隻是互相陪伴嗎？财務自由的人好像也沒那麼多。

獨立自由的靈魂真的很重要啊，愛情真的不是人生的全部。#戀愛##談戀愛一定要知道的事##粘人#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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