有一期《奇葩說》裡，“奇葩之王”黃執中講了一個故事。

故事中，這有一位媽媽，一輩子吃魚的時候，總是隻吃魚頭，不吃魚肉。

她将鮮美的魚肉，全都留給孩子。每當孩子把魚肉夾給媽媽時，她總是說：“你吃吧，我隻喜歡吃魚頭”。

事實卻并非如此。

媽媽并不喜歡吃魚頭，隻是為了讓孩子多吃點魚肉，她選擇了自我犧牲。

直到臨終前，媽媽才說出了真相：“我其實從來都不喜歡吃魚頭。”

我的嬸嬸，正如故事中的媽媽。一輩子都在選擇自我犧牲。家裡煮一頭魚，魚肚子是屬于小侄女的，魚背上的肉是給堂弟和弟媳的，再接下來，輪到叔叔了。大家都吃完，才輪到嬸嬸自己。

嬸嬸每天早上04:30起床，為全家人準備早餐。叔叔要吃面條，堂弟要喝粥，小侄女要吃拌面扁肉。吃完早飯，得送小侄女上學。然後還要回家收拾家裡，再開始準備午餐。

家裡聚會時，嬸嬸告訴我們，她感覺十分疲憊，真想一走了之，撒手把一切都丢下。每次我們都勸她多照顧照顧自己，多花點時間在自己身上。

然而，接下來仍然是一切照舊。她仍然把所有精力和時間都貢獻給了家人。

嬸嬸總是優先考慮别人的需求，總想取悅他人，覺得自己有義務要照顧好家人。然而，家人越來越覺得嬸嬸所做的這一切都是理所當然的。而嬸嬸則感覺越來越焦慮，越來越疲憊，隻想要逃離。

很多人自我感動式的付出，實際上這種犧牲式付出的背後其實意味着索取。你以為你是在給，其實你是在要。從心理學的角度來說，你的給予，很多時候往往是在滿足自己的渴望。

我的嬸嬸就是這種人，陶醉在自我犧牲的幸福中，完全忘記了即使親如家人，也需要界限，從而導緻自己身心俱疲。

想要讓自己的生活過得更從容，就需要設定健康的人際關系，也就是界限。正如《界限》一書所說：

“有界限，更自由。”

要知道，你無法取悅所有人，沒有必要總是設身處地地為他人思考。

總想要滿足他人，隻會導緻自己身心俱疲，充滿深深的挫折感，卻沒有人會考慮你委不委屈、難不難過；一切都是你自找的。

你為自己設定的界限不斷被打破，又或者，你根本就沒有界限，不管是誰，都可以随意侵入你的世界，替你做主。這一切，又能怪得了誰？

你需要做的，就是克服自己所謂的“内疚感”設定界限，明确地表達出自己的要求。

不必感覺愧疚。有界限的關系才能建立起足夠的安全感和幸福感。

《界限》這本書，書如其名，說的正是“界限”這個問題。書中提供了一套簡單易執行的方法，幫助你一步步設定和執行自己的界限，讓人際關系更加健康。

本書作者内德拉·格洛佛·塔瓦布，是《紐約時報》暢銷書作家，注冊心理治療師，從事人際關系治療長達十四年，是近年炙手可熱的關系專家，Instagram上具有影響力的治療師之一。治療機構“萬花筒心理咨詢中心”的所有者和創辦人。

不幹涉别人，才是真正的修養和成熟。同樣地，明确自我界限，才能通往個人自由。

作者内德拉·格洛佛·塔瓦布在咨詢生涯中發現，大多數前來接受心理治療的人感覺痛苦，卻不知道他們生活中存在的問題往往是因為缺乏界限感導緻的。

當今社會有讨好型人格的人越來越多，大家都不自覺地想把自己最好的一面展示出來，來獲得他人的認可。

然而，我們要知道，我們并不是為了滿足别人的期待而活着。太過在意他人的評價，就會不自覺地按照别人的期待來生活。

當你在一段關系中感覺不舒服，就說明這一段關系中有需要改變的地方了。

認清界限，其實就是要認清：我對自己的想法、自己的意願，有絕對的決定權。我的想法、我的喜好、我的要求，我說了算，而不是不斷遷就他人。

曾經在網絡上看到一個視頻是這樣形容“自我優先”的狀态：

把自我與他人的關系比做香槟塔。

自己的杯子在最上面，其他人的杯子在下面。

隻有自己的杯子倒滿了，其他杯子再一一滲透，這才是最穩固的。

哲學家巴斯克裡也說過：

“如果你不愛自己，你将永遠不會去愛他人。”

隻有設定了界限，才能讓自己的内心充滿安全感，這才是對自己真正的關愛。

就像刺猬的相處模式：天氣冷時，兩隻刺猬靠在一起取暖。靠得太近，會被對方身上的刺紮到；離得太遠，又感覺到冷，最終，兩隻刺猬找到一個既能取暖，又不會被紮到的最佳距離。

别人向我們提出要求時，我們常常無法說出拒絕的話。我們常常害怕對方不高興，告訴自己“忍一忍吧，這沒什麼的”、“這花不了多少時間”......

設定界限之所以難，是因為我們總是在擔心，擔心氣氛變尴尬，擔心對方生氣，擔心關系破裂，擔心這會讓自己顯得小肚雞腸......

其實建立自己的界限，并沒有我們想象中的那麼難。我們想象中的負面場景，往往并沒有出現。正是這種無謂的擔心，讓我們無法說出自己心中真正的想法。

要知道，界限不僅僅是為自己而設，也是為他人而設的。堅定地表達自己的立場，讓别人知道你對界限是認真的，這才是行之有效的方法。

蔡康永說過：

“ 想成為别人心中的天使？想被人重視？不妨練習設置障礙，别老是扮演召之即來、揮之即去的角色，你又不是别人桌上現成的蘋果。”

話雖淺顯，道理卻深刻。這“設置障礙”其實就是為自己設定界限。得不到的才會珍惜，人性如此。

好友衆多的蔡康永，看起來十分溫暖、合群，實際上是一個很冷淡的人。 他從來不參加别人的婚禮、也不送祝福，遇到不想相處的人就找借口離開。連多年好友小S，蔡康永也不接她工作以外的電話、不和她一起吃工作餐以外的飯。

多年搭檔小S形容他“非常有距離感”、“好像一層透明的膜罩着”。

其實，蔡康永很懂得怎樣善待自己。界限外的人，與我無關。界限感強烈如他，朋友并沒有因此變少。

有媒體評價他：

“ 不讨好，不擰巴，将自己與他人的關系處理得極為恰當，讓世界變成一個供他遨遊的恒溫遊泳池。”

在一段關系中，如果你将自己放置在其他關系之後，你也就會開始體會到委屈、難過等負面情緒，你就會越來越不快樂。

所以，遇到事情的時候，首先思考一下“這是誰的事”、“這件事是否越過了我的界限”、“這是不是我該負責的事？”

人和人之間有界限感，為自己負責，人生就能簡單和順利很多。

想要設定健康的界限，首先需要堅定且自信。消極退縮，或是咄咄逼人，都不是一個好辦法。

首先，直接了當地告訴對方，你需要什麼、不希望對方做什麼。沒有必要讓别人去猜測你的想法，别人也沒有義務這麼做。

其次，直言不諱即可。不要用模糊不清、模棱兩可的語句，明确提出自己的要求，或者堅決拒絕别人的要求。

最後，消除内心的不安。這也是建立界限最困難的地方。

我們從小所受的教育都在告訴我們，要寬容、要體貼，要聽話，要懂事，要“嚴于律己，寬于待人”。

在這種情況下長大的我們，越來越小心謹慎，越來越不敢說出自己心中真正的想法。我們太害怕成為“不合群”的那一個，太害怕被人評價為“自私”、“不懂人情世故”、“不近人情”。

可是，溫暖、八面玲珑，就意味着最後累的是自己。 我們又何必為了别人口中的一句好評，而不斷地消耗自己，直到精疲力竭。

要知道，有界限的關系才能更健康。如果，某個人因為你建立了界限而離開你，那麼隻能說明這段關系是不健康的。讓它就此結束也并不是什麼壞事。

當然，設定界限也需要一個練習的過程，堅持下去才能看見成效。

設定界限不是為了取悅他人，而是讓自己獲得足夠的安全感和幸福感。

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