為什麼親密關系中的兩人會互相傷害？如何在親密關系中保護好自己？

這幾年，随着越來越多的相關社會新聞，很多人開始重新審視親密關系中的“權力鬥争”。

PUA、冷暴力、精神虐待……很多曾經不被視為問題的問題，也被大家重視起來。

最近，相信不少小夥伴在微博熱搜上又了解到了一個新的心理學名詞——“Gaslighting”，也就是“煤氣燈效應“。

“煤氣燈效應”這個詞，來源于1944年美國上映的電影《煤氣燈下》。

《煤氣燈下》

在這部影片中，男主角為了霸占女主角所繼承的财産，一步步刻意引導她變瘋。

諸如男主給了女主一枚胸針，讓她把胸針放到手提袋裡，然後再偷偷把胸針拿走，接着向她索要這枚胸針，女主角才發現怎麼也找不到胸針了，但她清楚地記得放進手提袋裡了。

接着他不停地說她得病了、很虛弱，而且經常變換房間裡的擺設，并賴到她頭上指責她。

最陰險的是，男主刻意操縱煤氣，讓女主看着煤氣燈莫名其妙地忽明忽暗，以為自己出現了幻覺。

在男主有計劃地實施下，女主開始相信自己失去了理智。因為感到困惑和害怕，她變得歇斯底裡，結果真的變成了男主口中那個脆弱、迷失的人。

她陷入了一個惡性循環：越懷疑自己，就越困惑、然後越歇斯底裡。

于是男主下定論說：“親愛的，你可真健忘。”一開始女主角會說：“我并不健忘。”

但随着類似的情況頻繁出現，她不禁懷疑：也許他是對的，我真的健忘又無能。

​最後，女主已然無法相信自己的記憶和認知。

在我們的生活中，類似的精神控制，不管是刻意還是無意，其實遠比我們想象的常見，但在此之前，從來沒有對這種特殊精神虐待的模式描述，煤氣燈效應為我們提供了一個關于精神控制的系統解釋。

圖：《催眠大師》

煤氣燈操縱是一種情感控制，操縱者試圖讓對方相信記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機，從而在意識裡插播下懷疑的種子，讓人變得脆弱且困惑。

煤氣燈操縱并不是單方面的，這是一場“雙人的探戈”——其中一個人是煤氣燈操縱者，需要扮演那個凡事都正确的角色，這樣才能保持身份認知，以便播種困惑和懷疑。

而另一個人是被操縱者，他總讓操縱者來定義現實世界，并把對方過度理想化，為了能讓這段關系繼續，不惜懷疑自己。

電影《隐形人》講述的也是一個精神控制的故事

不過，與電影中男主角的“有意為之”不同，在現實生活中，很多煤氣燈操縱者并不會意識到自己在打壓、傷害對方，甚至這段關系中的雙方可能都不知道真正發生了什麼事。

很多操縱者可能真的确信他自己說的每一句話，并且真心認為他是在拯救對方。

圖：《隐形人》

操縱者和被操縱者往往都是不由自主地深陷緻命的煤氣燈探戈。

探戈繼續的前提是操縱者對被操縱者扭曲的看法，以及被操縱者日益強大的“他肯定是對的”的觀念。

事實上，煤氣燈操縱歸根結底是一種情感霸淩行為，操縱者大多是伴侶、朋友或家人，他們一邊口口聲聲說愛你，一邊打着“為你好”的旗号暗中大搞破壞。

在更廣泛的概念上，這種“無意為之”的“煤氣燈操縱”屬于“被動攻擊”，或者說“隐形攻擊”——這是資深臨床心理學家斯科特·韋茨勒在《警惕你身邊的隐形攻擊者》一書中提到的概念。

簡單解釋，就是一個人用消極的、惡劣的、隐蔽的方式發洩自己的情緒，以此來攻擊令他不滿意的人和事情。

它不是一種直接的攻擊方式，比如責怪、抱怨、憤怒，甚至肢體攻擊，而更多是一些隐秘的行為，卻頻繁體現在生活與職場中，比如故意拖延、冷暴力、刻意打壓、輕視、冷漠、不負責、不守承諾、暗中使壞等。

圖：《無法成為野獸的我們》

被動攻擊是一種人格障礙，不僅是在戀愛關系中，在你的其他情感關系、社會關系和工作場合中，你都可能會遭遇它。

而這些“隐形攻擊者”的被動攻擊行為，往往并不是源于愛和善意，而是為了潛意識地彰顯自己在這段關系中的權力和地位。

就像韋茨勒所說：“有這種人格障礙的人，會懷着敵意牽着你的鼻子走，他們會把最簡單的互動變成權力鬥争。”

圖：《無法成為野獸的我們》

如果你曾經遭遇過被動攻擊，相信你一定會對這些套路感到熟悉：

• 蓄意阻撓

被動不抵抗和控制别人是主要特點，有很強的控制欲。

他會專門尋找那些關系緊張的領域，然後加劇緊張局勢，比如助長職場上的權力鬥争，或者挑起家庭矛盾。被動攻擊者造成僵局，引發争鬥，卻不解決問題。

圖：《助理》

• 推卸責任

被動攻擊者還有一項必不可少的“技能”——甩鍋 攬功。

他們往往自我保護意識很強，會不斷編造借口來免去自己的責任，很多時候還會把原因推到别人身上。

如果同事的建議成功，他會把功勞歸于自己。如果失敗，他會表示自己曾對其有過懷疑，第一個為自己開脫。

圖：《老伯實習生》

• 侮辱他人

被動攻擊型者是一個以自我為中心的人，他渴望成為一個重要人物，受人追捧，因此會時常做出侮辱人的言語和舉動。

圖：《無法成為野獸的我們》

有些侮辱行為比較隐蔽，不容易發覺，但也會讓人非常不舒服。

比如在親密關系中，用對方曾經的情感關系來打壓、指責對方“不檢點”“失去了第一次”。

比如在工作中，明明約好了時間，一些領導或合作方會不斷以處理重要事情為由打斷會議，這種幹擾其實是提醒對方，我還有其他重要的事情需要處理，潛台詞是“我這麼一個日理萬機的人還在抽空和你開會，你應該感激。”

這些隐形攻擊行為，往往是溫水煮青蛙，鈍刀割肉，我們其實或多或少都能感受到，卻往往不知如何處理。

那麼，無論在感情還是工作中，我們要如何應對這些“隐形攻擊”呢？

《煤氣燈效應》和《警惕你身邊的隐形攻擊者》也為我們提供了幾點應對方法。

• 設定底線

首先，要弄清楚自己想要什麼。兩人在一起時，可以一起設定一些規則（比如不能對你不尊重地辱罵，吵架時不能一走了之等），明确且坦誠地告訴對方想讓對方遵守哪些承諾，當然，也要堅持履行自己的責任。

接着，必須堅持自己設下的底線。這種堅持很重要，因為妥協一次，就會有後面的無數次。

• 找到你的“空中乘務員”

如果你察覺到自己似乎陷入了“煤氣燈操縱”，可以試試這種補救方法：“向你的‘空中乘務員’尋求意見”。

​在飛機上，我們可以從空乘的行為判斷飛機的颠簸是短暫的氣流不穩，還是嚴重空難的開始。

同樣，在生活中，我們的空中乘務員可以幫我們看清伴侶隻是經曆了糟糕的一天，還是在延續慣有的精神虐待。

當開始懷疑自己對現實的認知時，我們的“空中乘務員“——朋友、家人甚至是心理治療師，可以幫我們做出更精準的評估。

• 結束關系

最後，遇到這種情感控制，第一時間察覺、及時脫離比什麼都強。

有很多人被希望“綁架”，希望對方有所改變。但是，我們必須根據現實做出決定，而不是把決定建立在不切實際的希望之上。

想通了這一點，便是踏出了通往自由的第一步。

圖：《無法成為野獸的我們》

結束一段關系，是一件令人痛心的事。但請記住一點：我們都是有價值、值得被愛的人，完全不需要别人給自己下定義。

參考資料：

[1]《煤氣燈效應》，[美]羅賓·斯特恩 著，中信出版集團 出版

[2]《警惕你身邊的隐形攻擊者》， [美] 斯科特·韋茨勒 著，中信出版集團 出版

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