從我記事起，我的父母就整天吵架，最嚴重的一次是大過年的誰都不做飯，那時，我大概6歲吧，大年初一，帶着弟弟去奶奶家吃飯，奶奶一問起我爸媽呢，我就哇哇大哭。他們就這樣吵了30多年，也過了三十多年，至今也沒離婚，但感情也不好，用現在流行的話說就是：搭夥過日子吧。

我一直認為，吵架真的很傷感情，情緒激動的時候，話一出口就成了傷害，傷害慢慢疊加，愛就慢慢磨滅，到最後便一拍兩散。

也見過很多朋友，因為吵架而分手或離婚的。原因不外乎：吵得多了，真的累了。真的不愛了。

就在上個月，也還有朋友在群裡吐槽：這種整天争吵的日子，什麼時候是個頭。

所以，這些經曆告訴我，吵架，不是一件好事；吵架，會分手/離婚；吵架，太影響感情了，我們多渴望自己的婚姻能夠不吵架。

但是在看了朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特夫婦寫的《如何正确吵架》後，徹底改變了我對吵架的認知，書中告訴我們：争吵也是一種溝通方式。隻是有些是無效争吵，有些是高效率有意義的争吵。有意義的争吵，可以借機發現背後兩人真正的問題，才能有機會解決問題，促進親密關系健康發展。

“我真是受夠了。”

“要不是因為你起晚了，孩子也不至于會遲到。”

“我又做飯又洗碗，你什麼都不管，我到底是你老婆還是保姆？”

……

這是我們最常見的争吵方法，抱怨、指責……，吵過之後，問題仍沒法得到解決，隻會讓矛盾加深。

在學習正确的吵架方式前，我們要了解，生活中，最常見的争吵類型有哪些？再無法盡量避免的時候，如何将争吵轉為良性溝通？

書中給我列舉了這15種：

1. 推卸責任：這種争吵糾結的是“到底是誰的錯”。一旦陷入這個怪圈，就不會再去思考這次争吵想解決的問題。

2. 家務瑣事：在伴侶對責任分配的争吵間，一場關于權力和控制欲的角力也在潛意識層面悄然展開。

3. 财務紛争：對很多伴侶來說，無論是賺錢與花錢行為、消費方式還是理不理财，财務争端都是個随時可能爆發的問題。

4. 有話不說：一個人走開，生起悶氣，沉默不語，心生怨恨。總之，現在到了冷戰環節。

5. 欲求不滿：直面性生活中的根本問題可以有效避免矛盾，防止雙方自信心受挫。

6. 如果你真的愛我：如果你真的愛我，你就會……，經常“道德綁架”

7. 我受不了你：幾乎任何事都能激怒你，或讓你開始心煩。

8. 你愛……勝過愛我：這類争端的主題通常是“你愛手機、運動、購物、社交網絡、工作、孩子……勝過愛我”。

9. 原生家庭矛盾：伴侶雙方家庭的矛盾體現在諸多方面。

10. 我早告訴過你：一方會用“我早告訴過你”句式展開嘲諷，然而對事實沒有任何益處。

11. 你總是/你從不：我們總會在争吵時使用一些極端的字眼：你“總是”這麼做，“從不”那麼做。

12. 你騙了我：一方的隐瞞、撒謊和不守承諾等欺騙行為，常常會令另一方痛苦，甚至導緻激烈争吵。

13. 你跟你媽/爸一個樣：這類常見的争吵往往會戳到你的痛處，尤其是當你長久以來一直害怕成為父母那樣的人時，你的伴侶卻抓住這點不放。

14. 你變了/你不會改的：無論如何，你都覺得受到了背叛。

15. 你讓我覺得丢臉：有些人在親密關系中，總是會讓伴侶陷入尴尬境地。他們的所言所行會使伴侶感到難堪。

無論是哪種類型，如果不使用正确的方法，都會給雙方造成傷害。

如果說吵架也是一種溝通，那我們需要溝通正是因為想更了解對方，想更清楚問題的本質，并且去解決它。這正是需要我們學習的。

神經科學研究表明，當我們處于互動量表右側、出色地運用互動規則時，我們體内以及我們之間都會産生某種驚人的化學反應。

争吵其實也是換了一種表達方式來說出自己的想法，隻是當我們處于量表左側時，我們體内産生不良感覺的應激激素水平就會升高，因此，就口不擇言、詞不達意。

明明是希望伴侶明天早點起床，話一開口就成了指責，将責任完全推給伴侶，其實是因為出了交通事故堵車了，才會遲到，但這些似乎都不重要了。當伴侶受到了批評時，應激激素水平也随之升高，于是就開吵了。

如何正确吵架？如何為幸福而争吵，書中給出 6種正确吵架的技能，掌握這6種技巧，可以将不良争吵轉為良性争吵，實現“越吵越愛”：

技巧1：喚醒渴望

我們為什麼會吵架？因為我們心中有渴望。

每次吵架的根本，其實是我們内心的渴望沒有得到滿足。喚醒渴望，是第一步。例如責怪丈夫起晚了的妻子，她内心的渴望其實是希望丈夫起早些，把意外事件的時間也算進去，盡量不遲到；抑或她是希望丈夫理解她這種較強的時間觀念。

生活中的很多争吵，往往是因為我們迫切希望自己内心的渴望能得到滿足。正視渴望，直截了當地表達自己的渴望，才能進行良性溝通。

技巧2：緊密互動

敢于冒着風險采取行動，來滿足自己的渴望，抓住争吵的本質。

緊密互動的關鍵在于：坦率以對，而不是想着要操控對方，或者讨好對方。緊密互動的目的是用創造性的互動，有意識地碰觸雙方更深的渴望，真實地投入，進行更深一層的溝通。

比如，不僅限于身體上的互動，也不僅限于固定的看電視、逛街這些活動，創造性的互動，改變方式和環境、語境，更能從本質解決問題。

技巧3：揭露問題

我們隻看到争吵的表面現象時，會忽略争吵之下和我們關系之中的真正的問題。

當我們指責伴侶的時候，其實是在指責什麼？有可能是不滿我們的原生家庭，也有可能是自身缺乏安全感。而這藏在争吵背後的問題，才是需要我們真正起解決的。

就拿我來說，因為我的父母經常吵架，所以每次我老公和我吵架之後，我就扔東西，砸東西，看上去我是在宣洩我當時的憤怒，實際上是對我的原生家庭很不滿，我不喜歡我的伴侶和我吵架，我也不喜歡吵架之後他什麼也不管，每當這個時候，我似乎就看到了當年那個無助的自己。

當我們坦誠地面對這個問題的時候，才發現，其實不用吵，我也不用砸東西他隻要摸摸我的頭，抱抱我，我就能平靜下來。勇敢地揭露問題所在，才能解決問題。

技巧4：解放自我

走出習慣的牢籠，去做不可為的事，說出不可說的話。

“解放自我”是在揭露問題的激發下産生的，正如“緊密互動”是緊随“喚醒渴

望”之後出現的那樣。一旦擁有了這個技能，你将擺脫老舊的模式，迎接新的生活方式。

解放自我，能夠讓關系不斷保持新鮮感，每次解放之後，呈現出新的自我，伴侶也會跟着你的腳步，磨合新的相處方法，讓彼此更親密。

技巧5：重建矩陣

重建矩陣，即改變你的大腦——就是字面意思。

重建矩陣的魔力，是改造你和你們的關系。簡單的說，就是改變自己的認知，從自我觀念，到對争吵的原因都要重新認識。就如：我們以前認為争吵一定會讓關系越來越差，而現在，我們就學些新的概念，接收新的信息，改變自己的認知，對争吵重新認識。

我們改變溝通的句式，便是一個重建的開始。比如：“我早告訴過你……”，“要是你聽我的，就不會……”等等句式，不要再說，而是換成：“如果……就……”句式，并且把“你”換成“我”，例如：“如果我再提醒你一次，你就不會忘記了。”

書中還說：重建矩陣的目的是利用争吵和你們的關系來構建一個新的矩陣，這個矩陣是使用能夠幫助你們改變的賦能觀念和生活方式進行編碼的。

技巧6：堅持行動

堅持，指的是在今後的生活中繼續緻力于重建矩陣，也就是有意識地持續進行自我改變，成為最好的自己。

你在堅持這一行動時，就會不斷挑戰自我，持續性地突破自我。你會在面對不斷新出現的挑戰時重新獲得活力，持續取得進步，最大限度地提升愉悅感、參與度、個人發展水平，并對你自己的世界做出貢獻。

比如，要堅持保持能讓伴侶愉快的方式，堅持參與家庭活動等等。婚姻的責任就在于，先各自全權承擔起對自己的幸福的責任，并堅持行動，一起将婚姻經營好。

我們終其一生，都想與幸福相伴，當我們遇到良人後，還要更用心的經營，才能維護好這段關系，良性争吵的意義就是為了讓我們離幸福更近。

最後，希望以後我們都能把每次争吵變成調和劑。

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