好的婚姻 / 是兩個人一起修行

文 / 海鸰

近年來，離婚率節節攀升，選擇離婚的男男女女越來越多了。

于是，有人就問了一個問題：“離婚後，是男人過得慘，還是女人過得慘呢？”

關于這個問題，我還是非常有發言權的，作為一名婚姻咨詢師，這些年看到了很多人在婚姻不同階段下内心的狀态。

總體來看，我發現有這三個特點的人，離婚之後往往會過得更慘，你也可以對照一下，你的身邊有沒有這樣的人。

01

第一個特點：因為外因離婚的人，無法掌握幸福的主動權

在我們接觸的大量案例中，因為外界因素而稀裡糊塗離婚的人，往往會過得很慘。

什麼是外界因素呢？

比如公公婆婆、嶽父嶽母、第三者等等，都屬于外界因素。

這種因為外界因素而離婚的人，往往有個特質：内心不夠強大，遇到了矛盾，喜歡當逃兵，而不是留下來解決。

這種應對模式就決定了，他們無法把握幸福的主動權。

有這樣一個案例：

張勇和鄭菲離婚了，他們婚姻的破裂和婆婆有很大的關系。

之前，婆婆經常數落鄭菲的不是， 婆媳之間總是出現矛盾，每當這個時候，張勇會勸鄭菲按照媽媽的要求做，鄭菲當然不願意，為此經常和婆婆、老公吵架，最後向老公提出了離婚，兩個人結束了婚姻關系。

離婚後，張勇不習慣一個人過日子，開始頻繁相親，好不容易找到一個女朋友，媽媽依然覺得不合适，各種挑刺，新女朋友不樂意了，兩個人沒相處多久就分手了，張勇為此很崩潰，經常借酒消愁。

張勇離婚後過得不好，是意料之中的事情。

他以為婆媳矛盾，是自己媳婦的問題，以為換一個人就好了，結果換了一個女朋友，婆媳矛盾還是沒有解決。

所以真正的矛盾是什麼呢？

真正的矛盾在于張勇在結婚之後，他的身份已經轉換了，他不單隻是媽媽的兒子，更是鄭菲的丈夫，可是張勇卻不知道如何承擔起丈夫的角色。

當媽媽挑剔自己的老婆的時候，張勇本能地覺得不能違背媽媽，所以他選擇和媽媽站在一起，告訴鄭菲：“你聽媽媽的話，你按照她說的去做。”

當他這樣的選擇的時候，其實他選擇了偷懶，為了讓自己輕松一點，把壓力都給了老婆。

局面就變成了鄭菲站出來和媽媽的對抗，婆媳之間産生了矛盾。

張勇卻沒有真正思考過——婆媳矛盾中，我應該要承擔什麼責任？是不是自己應該站出來，和媽媽強調關系的邊界感，讓媽媽知道夫妻之間的問題應該由夫妻自己去解決，而不是媽媽越界來“解決”夫妻之間的“問題”。

比如張勇可以和自己的媽媽說：“媽，我很愛您，您把我撫養長大，是我非常愛的人，現在我有了自己的伴侶，有了另一個很愛的人，她或許不夠完美，但是如何和她相處是我們之間的事情，您不用操那麼多心了。

我知道這對您來說也很難，因為你愛我，所以總是擔心我，想要幫我解決一些問題，但是當你一直這樣做的話，那我永遠也不能獲得成長。我想要告訴您，我需要更多的時間、空間去成長，需要不斷練習去培養自己的這些能力，也許我在一開始做得不會那麼好，但是這是我的人生，是我不能夠逃開的責任。你願意給我這樣一個空間嗎？你願意相信我嗎

當張勇這樣和媽媽表達的時候，媽媽一定會很生氣，甚至會和他吵架，也會懷疑：“你怎麼突然和自己說這樣的話，你從小到大不是這樣的人，是不是兒媳婦教你的？”

所以，向媽媽争取空間，對于張勇來說是一個巨大的挑戰——能不能承受這種炮火的攻擊，能不能始終溫柔而堅定，一邊向媽媽表達愛，一邊堅定自己的立場，堅定自己需要空間的想法。

這個過程當然不容易，這就好像國家朝代的更替一樣，更替的過程一定會有沖突，不可能和和氣氣地度過這一階段。

如果張勇真的能夠承擔起自己的責任，和媽媽從心理上分離開，争取到“自己說了算得”人生，他才能有真正獨立的人格，獨立的婚姻處理方式，這是他成長必經的一課。

但是如果張勇逃開了，不願意面對這些，他的下一段婚姻依舊會面臨同樣的問題，因為婚姻問題隻是人生問題的倒影，張勇的自我沒有完成蛻變，不管結幾次婚，他都不會過得幸福。

02

第二個特點：離婚把責任都推給對方，将帶着創傷重複過去的模式

除了外因而離婚的人，過得很慘外，在離婚後把責任都推給前任，非常怨恨前任的人，一般也容易過得不好。

為什麼呢？

失敗的感情背後，往往都隐藏了某些我們内心的創傷或者盲區，正是這些創傷或者盲區被激發，才讓我們感情失敗，如果我們看不到這一點，隻是把失敗的原因歸結為對方，就容易帶到下一段關系中去，同時會更加惡化。

怎麼理解呢？

比如一個妻子非常依賴自己的丈夫，丈夫晚回家2個小時，她的内心就非常不安，她會拼命給丈夫打電話，想要丈夫立刻回家。

妻子之所以會這樣，總是抓着丈夫尋求安慰，是因為她非常依賴關系，她渴望對方給她回應，向她證明——你是值得被愛的，會有人真心來關注你、心疼你、照顧你。

在渴望有人來證明的背後，是因為她的内心從小就有一個創傷——認為自己不值得被愛，恐懼自己不會被愛。

當走入親密關系中，這種創傷被極大程度激發了，她和對方靠得越近，越害怕對方不愛自己。

但是她不想直接放棄被愛的可能，那會讓她感覺非常的痛苦。

為此，她會經常關注對方是不是夠愛自己，如果對方做的事情符合自己的心意，對自己好，她會覺得對方對自己好的部分是假的，是對方恰好做了這樣的事情而已。

如果對方做了不符合自己心意的事情，她内心不被愛的感覺就會加深，她就會感到很受傷，她也更害怕對方會持續這樣對待她，為此，她情緒反應比較大，會想要糾正對方，不要這樣對待她，而要用她希望的方式對待她。

但是她糾正對方的方式往往是批評與指責，這會讓對方覺得很累、壓力很大。對方會覺得：“我一不注意，你就會生氣，需要我去安撫你，我安撫你也安撫不了，我不理你，你就更生氣，我真的是沒有多少耐心了。”

在這個過程中，她的伴侶就會感到越來越不耐煩，就非常想要逃離這段關系，而她也會從對方的行為中看到更多不被愛的證據。

她的内心就會充滿恐慌，這種恐慌會促使她做出更多傷害關系的事情，把對方越推越遠，兩個人最終因此而離婚。

而這個結果會加深她的創傷，會讓她更加強烈地覺得這：“果然這個世界上是沒有人會愛我的。”

她要麼帶着這種創傷進入下一段關系，一邊覺得自己不值得被愛，一邊從各種小事從搜索自己不被愛的證據，陷入受傷-批評、指責的模式中，将對方越推越遠。

要麼在一次次傷害中，對待關系徹底不抱希望，不再期待别人來給她一點關愛，徹底封閉自己，變成一個傷痕累累的人。

這些都是因為她始終沒有清理自己内心的創傷，沒有認識到自己在婚姻中的責任，才會一直重複不幸的關系模式。

03

第三個特點：離婚後沒有空窗期的人，往往會掉入更大的坑

最後，還有一種人在離婚後過得很慘，那就是沒有空窗期，需要立刻投入到下一段感情中的人。

當熱這種做法很容易理解。

不是有那麼一句話嗎？治愈失戀最好的辦法，不是新歡，就是時間。

一方面，新的感情好像一劑強心劑，能夠讓我們迅速淡忘失戀/離婚帶給我們的傷害，投入到感情中的新鮮、快樂中去。

另一方面，我們心底似乎也在暗暗較勁：“看到了嗎？離開你之後，我可以迅速有新的對象，有新的人來愛我，我才沒有那麼可憐。”

但是，這種迅速投入另一段感情的做法，也有很大的弊端。

第一， 沒有空窗期說明你沒有時間來沉澱自己。

離婚是巨大的痛苦，但是這種痛苦中藏着很多的力量，我們能夠從中學到很多。

比如在上文，那位妻子本可以通過離婚意識到自己的責任，看到自己行為模式背後的深層原因，學會來自己給自己力量，修正自己内心的那個聲音，重新看到自己可愛的、值得被愛的那面。

當她的内心充滿力量的時候，她才能不過度依賴外界，面對關系時，也才能更加坦然表達自己的需求，讓伴侶給自己更多的支持。

但是，要做到這些真的很不容易，需要更多的時間沉澱。

如果她急匆匆投入到下一段感情中，就注定了她沒有時間從上一段感情中反思，她帶着疊加的創傷，投入到下一段感情中，這會導緻她依舊會重複之前處理關系的模式。

第二， 沒有空窗期意味着你在匆忙挑選伴侶，這種行為本身就很冒險。

在離婚後，人往往處于自己心情的低谷期，整個人都覺得很受傷、很挫敗，沒辦法面對自己、療愈自己，這個時候人們着急尋找下一段感情，往往會被蒙蔽，都沒有想清楚這個人是不是真的适合自己。

當過了一段時間之後，人們的心情沒有那麼糟糕了，才發現對方身上有很多自己無法接受的點，有可能對方是一個花心的人，有可能對方和自己的價值觀不一緻等。 兩個人必然會出現很多問題，會爆發很多的争吵。

就好像一個人很餓的時候，饑不擇食，看到一個食物就趕快吃了下去，卻沒有顧及到食物對自己的未來是有毒的，自己會為此付出更大的代價。

今天文章給大家總結了有這三個特點的人，往往會在離婚後過得更慘。

從本質上說，他們犯了一個共同的錯誤——沒有真正去看自己的婚姻到底遇到了什麼問題。

擁有第一個特點的人把離婚的原因歸結為外在，擁有第二個特點的人把原因歸結為伴侶，擁有第三個特點的人是在求助外界的拯救。

但是他們都沒有想想自己應該承擔的責任是什麼，自己在哪裡卡主了，才會遇到婚姻現在的問題。

婚姻就好像一面鏡子，能夠照出你自己的樣子，如果你不喜歡這個樣子，你把問題都歸結為鏡子，當你再換一面鏡子的時候，鏡子裡也不能呈現出讓你喜歡的樣子。

這時候就需要我們去找到真正的問題在哪裡，然後去解決它。

離婚不是人生的失敗，隻是你下一個人生階段的開端，能夠好好對待離婚的人，才能有重啟未來的機會，潦草對待離婚的人，下一段關系也注定了不會太好。

如果你正處于這種困境，也不知道該怎麼處理，可以訂閱我的專欄《離婚後，成為更好的自己》，幫助你走出傷痛，更好地遇見真實的自己，美好的親密關系。#兩性情感#

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