​​​ 有的人，憂傷深藏在骨子裡，與生俱來！​

　　一朵花的凋零、一場雪的融化、一次人生路口的分别都會使憂傷的種子萌發，或低頭沉思、或暗自落淚。

　　我是這樣的人，然而并不極端。在我28歲之前經常懷疑自己太多愁善感，要改變并且必須改變。我試着穿着靓麗的衣服，臉上挂着或深或淺的笑容，與身邊的人都歡快的嬉笑怒罵，在他們看來，我變了，變得比較好相處甚至健談……

​　　當夜拉下帷幕我關上窗簾的那一刻，我想哭，我觸摸不到自己，靈魂似乎丢在了哪裡，一陣憂傷之後漸漸清醒，靜看窗外深邃的夜空出奇的黢黑，可憐的幾顆星在那眨巴着眼睛，我浮想了一會後覺得很平靜，靈魂漸漸附體，安然入睡。

　　在這樣的白晝交替中，我也在周而複始的演着不同的自己，白天的活波健談夜晚的淡然平靜并且點點憂傷，可是角色的轉換總讓我那麼的不願意，委屈的落淚那是常有的事，深度憂傷一度把我拉進萬丈深淵，不見底的往下掉，看不見的未來讓我窒息。

​　　人總是在最低谷的時候出現轉機，生命不會故意為難任何一個人，讓你醒悟、幫你點化必會勞你筋骨、餓你體膚，直至空乏其身；于我而言，一切都是精神上的看不見卻要人命的無形折磨，當我覺得要崩潰的時候請了長假，逃離了，“讓一切都見鬼去吧”我想，我并未為以後做任何打算，隻想把自己關起來喘口氣，讓靈魂自由的呼吸，想憂傷就憂傷吧，想哭就大聲哭吧，不必裝，也沒人能看見，就算看見了也不怕。

　　如此呆了幾天，仿佛靈光乍現，我好像不再考慮其他了，通體舒暢，别人眼中的我已經不重要了，甚至很少想到别人會如何看待我這檔子事情，對于善意的問候我不多言，或許不久他就應該明白天性使然，我就是這樣的人，我沒有不開心，隻是在做自己。

​　　每個夜晚來臨我都異常平靜并且淡淡憂傷，但我并未傷心，清風朗月下如此、暴雨傾盆中也一樣。淡淡憂傷帶給我的是無限平靜，這平靜中我能安穩的讀自己喜歡的書，靈感來的時候還能寫下讓自己感動的句子；白天這憂傷帶來的好處更是多多，總感覺這東西能降溫降火，當能接納這憂傷後，我脾氣小了甚至沒有了，腦子裡的.一系列怪想法也都灰飛煙滅了，如一劑良藥神奇般治愈了多年的頑疾。

　　當我和友人聊起這神奇的改變時，他說是我找到了靈魂最合适的寓所，其實這寓所本身就是自己的，隻不過某些時日被我弄丢了，能和自己的靈魂對話是最幸福的一件事。想想生活中多少人活在别人的倒影裡，追逐着攀比着，往往因為追趕物質的腳步太快把靈魂落在了後面，有的人會停下來等一等，有的人卻一直往前沖，直到最後靈魂徹底走丢。

​　　今天，很悶熱，想起遠方的愛人，我一如既往的憂傷，打開電腦，伴随點點憂傷滿滿的思念小幸福的寫下點滴感想！

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