婚内發現老公出軌，必然異常痛苦難受，對任何一個女性都是巨大的打擊和傷害。

遭遇到出軌背叛會對一個人造成三重傷害：

1，巨大的直接的心理創傷

2， 最脆弱最需要支持和依靠，他卻不再可以依靠。可悲的是造成這種傷害的人恰恰就是他，自己最親近最愛的原本需要依靠的人

3， 面對很多現實問題需要自己艱難抉擇取舍，不但痛苦而且無助

當從得知另一半出軌背叛到走出，一般會經曆4個階段。

這個時候你完全被情緒控制，痛苦、憤怒、折磨、傷心、難過、無助、自責、消極感覺被羞辱等等。

你被壓得喘不過氣，你這一秒情緒很低落，下一秒可能就突然歇斯底裡。你的生活和工作會受到嚴重幹擾，無法集中精力做事，沒有心情做事。

你吃不下飯、睡不好覺、排斥與外界接觸把自己封閉起來……

處在這個階段你必須懂得：

1， 釋放流淌

找一個安全的人和環境釋放流淌宣洩自己的情緒。給自己的情緒找一個出口，同時給自己一個緩沖适應過程。

2， 接受現實

心理學家曾做過一個調查，發現人們認為别人出軌的比率是45%，可認為自己伴侶會出軌的比率隻有2%。

所以當發現得知伴侶出軌的那一刻，第一反應是：“怎麼可能？一定有什麼誤會。會不願相信和極度震驚。這是一種下意識的自我保護機制。

盡管你很不願意相信這是真的也很難接受，但還是要接受現實，唯有如此後面才能積極去處理。接受和面對現實是處理問題的第一步。

”

3， 接納自己

出軌帶給另一半的最大傷害就是自我否定，嚴重的羞辱感，挫敗感。

但你一定要明白每個人都是獨立的個體，他要出軌不是你能控制的。别人的背叛，不過是因為他不懂得珍惜，而絕不是因為你不夠好。

更不是你的問題，而是他自己的選擇和問題。所以請不要在自我否定，要接納自己，這樣才有力量去處理和面對。

4， 什麼都不要做

這個時候最不應該考慮的就是怎麼辦？

這個時候你會異常痛苦憤怒感覺被羞辱，你腦海裡會有無數個為什麼？他怎麼這樣對我？他為什麼這樣對我等等？

你會有找他大吵大鬧甚至把這些告知家人親戚朋友的沖動，但建議你最好什麼都不要做。

在情緒應激期，你所有的行為都是非常情緒化甚至是非理智的，你這個時候的說出的話做出來的決定都是情緒武斷的，反而會惡化你們的關系。除非你鐵定心要和他離婚。要不然不利于後期的處理。

待到自己情緒比較穩定，内心基本上接受這個事實的時候再去考慮怎麼處理。這時候你才有足夠的勇氣精力和心理準備。才能基于理智衡量判斷，做出明智最适合自己的選擇。

這個時期你依然痛苦無比，但你基本上接受接納被出軌的事實了。這個時候我們就要去面對和處理該怎麼辦的問題。

遭遇到出軌背叛除了給心理上造成巨大的傷害創傷以外，還會帶來很多現實問題需要面對處理，比如要不要離婚？離婚對孩子的傷害？财産分割？社會輿論壓力？離婚不甘心，不離婚很難接受不知道未來會怎樣等等。

巨大心理傷害和情緒反應加上現實問題不得不面對做出艱難抉擇取舍，兩者之間相互交織，真的讓人無助又痛苦。但這是婚姻中當事人必須要面對的問題，隻能勇敢面對。

通常遭遇到出軌背叛無非就是3種處理方式：

1， 離婚

2， 消極處理，視而不見，無能為力，期待對方主動浪子回頭

3， 不離婚，單方面或者2人一起積極面對重建婚姻

那到底要如何抉擇呢？你可以嘗試從以下問題找到你的答案：

1，你還愛不愛他？

2，離開他經濟上你是否一樣可以？,

3，孩子問題，你接受誰撫養？你有沒有能力去處理因為離婚或者再婚把對孩子的傷害降低到最低？

4，你能不能接受離婚給你造成的壓力。比如社會輿論，面子問題，單親媽媽等

事實上很多人在這個階段一直拉扯糾結，左右為難反反複複始終走不出來，這樣不但讓自己更痛苦崩潰，也會讓整個家人痛苦。

精神分析學派奧地利著名心理學家阿德勒在他的咨詢室有個三棱柱，三個面分别寫着：

-我很可憐。

-别人很可惡。

-我怎麼辦？

很明顯三棱柱的兩面是關于情緒，一面是關于行動。對方出軌了，給你造成了巨大傷害，你可以覺得自己很受傷很可憐，對方很糟糕很可惡很人渣，可這對于減輕自己的傷害痛苦走出困境真的有幫助嗎？

毫無疑問沒有幫助，反而讓你更受傷。所以我們必須看到這一點，勇敢選擇下一步“我怎麼辦”？

所以我們可以借助這個三棱柱，來調整自己情緒和行為的互動比例，走出傷痛重建新的美好生活。

人生就是一種經曆，無論你選擇哪一種處理方式，都沒有對錯。這世界上沒有正确的選擇，隻有通過我們自己，讓你的選擇變得正确。關鍵是要遵從自己的内心就好。

事實上，當冷靜下來以後，就會發現離婚以後所要面臨的實際問題和困難不比不離婚少。

很多人的認知裡面，認為離婚就可以解決所有問題。其實離婚是一種行為方式，卻不是真正的解決方案。離了真的可以斷掉一切的鍊接嗎？心理的鍊接是否真的斷掉了？

離婚，在形式上離開一個人很容易，但在感情上卻很難。人世間幾乎所有的分離，都像是一次或大或小的手術，離婚也一樣。

手術過後，麻藥勁兒沒過，你是感覺不到疼痛的；但過了一段時間，傷口的疼痛會全方位襲來，讓你無從逃脫。

沒有人能隻靠本能就可以把婚姻經營好，婚姻的幸福與不幸，都是合謀。

經曆了背叛的洗禮，有些人自我意識會覺醒。明白感情也是會變的，當初信誓旦旦的承諾也是靠不住的，不會再把幸福和命運完全依賴另外一個人身上。

心理上：療愈修複自己，總結失敗婚姻的原因和不足，學習掌握經營婚姻和愛的能力，對待婚姻和另一半認識更加理性成熟深刻。對婚姻和愛仍然抱有期待。敢于走進創建新的婚姻。

人格上：活出自己，綻放自己。不再為他人而活，愛自己才是第一位的，隻有自己強大了才能坦然面對一切。

經濟上：開始有意識的尋求經濟獨立，把工作事業幹好，讓自己有獨自面對生活的能力。

不再依附任何人而存在。我就是我，離開任何人都能生活的很好。

當然了也會有一部分人被殘酷的現實推着，卻不願改變。遇到出軌背叛，會認為是自己命不好，運氣不好找了一個渣男。

都是别人的問題，自己沒有任何問題。對于上一段糟糕失敗的婚姻既不總結也不反思自己。也不去學習掌握經營婚姻和愛的能力。

對男人和婚姻有某種怨恨和攻擊，不能理性正确看待婚姻和另一半，對婚姻有恐懼心理。

而後帶着創傷怨恨稀裡糊塗的又走進下一段婚姻，最後依然過不好。

重建有2層意義。

一個是選擇離婚後的重建。這個重建更多的是自我重建。

在一段失敗的婚姻當中，無論是提離婚者還是被離婚者在内心深處都會有巨大的創傷。

被背叛的一方提離婚，除了要處理出軌給自己帶來的傷害外，還會在日後存在或多或少愧疚感（特别是,想到孩子），被離婚者則有深深的被抛棄挫敗感。

這些創傷必須要去修複療愈，不然，當帶着這些創傷走進下一段感情也很難幸福。

另一個就是遭遇了背叛出軌選擇不離婚，願意面對重建婚姻。

特别說明的是，此文以下部分針對的是婚姻遭遇到危機和背叛不想離婚，願意重建幸福婚姻的人。

如果你鐵定心要離婚就沒有必要看了，直接去找律師處理就行。

但是如果你不想離婚，就一定要耐心仔細看完，一定會對你有很大的啟發和助益。

這個方法是基于心理學底層科學方法論，已經幫助很多人從破碎的婚姻重回幸福，都是實戰總結的精華。

1，我願意

千金難買我願意，一切基于我願意。

我願意給彼此一個機會，選擇原諒。

這是婚姻重建的第一步，

你選擇原諒并不意味着你内心真的就接受了。

必須要看到婚姻重建需要時間和足夠的智慧，光有良好的願望還不夠，還必須要有正确的方法和耐心。

也許這個真實的故事可以給你啟發。

在一次線下沙龍上，一位深圳女BOSS找到我尋求支持幫助，他老公出軌了，她很痛苦但是卻下不了離婚的心。

經過了解，她和她老公戀愛6年結婚5年。剛認識她老公的時候，他就是一個窮光蛋一無所有。那個時候她家人反對不認可她們在一起，她為了他都和家人反目。

後來她們一起創業中間經曆過創業失敗欠了一大筆錢，她對他不離不棄，陪他一起還債。經過3年的艱難日子，她們把債務還清了，開始了2次創業。

這次創業她們成功逆襲，在深圳實現了理想物質生活。

但是就在去年發現他出軌了，她剛開始無論如何都不願相信，她痛哭流涕歇斯底裡，她不能相信他會出軌背叛她。

當年她為了他經受了那麼多的痛苦磨難，本以為現在經濟物質條件好了，就可以好好生活過日子，沒有想到他卻出軌了。所以她吵過鬧過他也承認錯誤給那個女的斷了，但是她過不了心裡的那個關。離婚不甘心，不離婚每天想起他和那個女的聊天字眼都是折磨。

我聽完她的故事，非常能感受她的痛苦和折磨。

經過梳理，她還很愛他，而且她們有一個孩子才2歲多，她内心根本不想離婚。

在這種情況下，

第一步，先處理療愈她自己。

療愈包含2部分，一部分就是目前出軌給她造成的創傷，一部分是她原生家庭和過往經曆帶給她的創傷。

你可能會說，他出軌和她的原生家庭有什麼關系？

沒有直接的關系，但是有間接的關系。

衆所周知，生命就是不斷受到傷害和不斷自我修複的過程。從出生到現在我們會經曆很多創傷，有些創傷可以自己修複，有些則永遠存在。特别是兒童童年時期的心理創傷，會影響到一個人人格發展的各個方面。

發展心理學派的“依戀”理論研究證實，嬰兒時期對母親的依賴得到滿足的不同，會形成不同的依戀類型。依戀類型的不同，對成年人最直接顯著的影響就是他們對待親密關系上。

如果處在親密關系中的人，依戀類型本身有問題的，那麼親密關系就不可能不會出現問題。

這個研究說明，人際關系中（包含婚姻親密關系）出現的任何狀況和問題，都可以反映出你心理的某個創傷點，都能在心理上學上得到解釋。

就如同著名奧地利心理學家阿德勒所言：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”它帶給我們自卑，恐懼害怕，憤怒羞愧等等。它破壞我們人際交往，給我們錯誤的信念，把我們的人生帶離正确的軌道。甚至無形中改變了我們的命運。

在這個意義上而言，我們每個人都是不健全不完整的。

你是誰？決定了你怎麼對待自己？你怎麼對待另一半？你怎麼對待婚姻？這些都是影響婚姻幸福的變量因素。

經過深入溝通就發現她和她母親的關系比較緊張，對她母親有恐懼和怨恨。

這源于小時候她母親對她持續性的否定打壓，她母親經常拿她和她的堂姐做比較，說她懶而無用，說她沒有她堂姐好看眼睛大。

直到有一次她在客廳寫作業，那天她不知道怎麼了，母親異常憤怒走到她的面前對她說：“我怎麼會有你這樣的女兒”然後她就非常難過傷心，覺得自己太不好了，母親也不再愛自己了。

這些創傷伴随她一直到現在，并且深刻的影響到她的信念和行為。

表現在現在的婚姻關系中就是她非常的争強好勝，特别害怕自己不夠好被嫌棄，潛意識就形成了凡事拼命證明自己。很多時候為了達成目标證明自己，不懂得顧忌别人的感受。

這種情況，她老公會感受她很強勢，另一方面她老公不能對她有任何否定性的語言，行為，一旦有否定性的語言或者行為，她的自動化就會瞬間捕捉開啟憤怒反擊，這些都是影響她們婚姻關系的隐性因素。

比如生活中一句随意的“你怎麼這麼笨”這句話，就會讓她很受傷，憤怒，而說給另外一個不存在這樣問題的人則毫無問題。

懂得這些，你會明白：

每個人都是不完整的，每個人都有需要去處理健全的部分。很多時候讓你抓狂憤怒的事情，不是别人造成的，而是你自己的問題。

隻有自己人格健全内心豐盛，你才能創建出和諧健康的人際關系。隻有婚姻中的兩個人都人格健全内心豐盛，才能創建出真正幸福和諧的婚姻關系。

換句話說，如果婚姻中的人本身是 “有問題的”（此處的有問題主要指人心理有創傷，人格不健全，非生理意義上的疾病），那婚姻又能好到哪裡去呢？

,2，我看見

看見自己的不足，恐懼和害怕不完整。也看見對方的不足，恐懼和害怕不完整。當你有看見這些的能力，你就建立起了上帝視角。

你就會放過自己也放過對方，你會發現每個人都是“可悲的人”對方出軌其實是一個“可憐人”。他沒有能力去處理和面對一些自己内心的問題沖突，才會選擇通過出軌來獲得，來證明。這樣你就知道出軌隻是一個事件而已。

在這個故事中，她老公自身一樣存在很大原生創傷。他爸媽在他很小的時候就離婚，他跟着她媽媽一起生活長大，在父親缺失單親家庭長大的孩子普遍缺乏安全感，存在敏感自卑的問題。

當初她們剛認識的時候，她家人反對，他為了她，選擇創業想得到她家人的認可，很不幸的是他主導的這次創業後來失敗了，這對他的自信心無疑是一個打擊。

後來第二次創業的時候，他就退縮到幕後，她沖在最前面就說明了這點。

這也注定她們的婚姻一定會出現問題。一個争強好勝不懂得顧及他人感受，一個敏感自卑凡事都往自己身上安。

這點她老公後來就對她說到：“我每天感受到的是在你眼裡，我一無是處。你每天都說這不好，那不行。很多事情你自己不做，我做了你又說這不對那不行，對我都是各種否定，沒有任何的肯定，我感覺自己太失敗了，我感覺自己連垃圾都不如…我内心非常受傷苦悶然後我就想在網上找一個人聊聊天，一是為了宣洩自己的情緒，而是想找到存在感和價值感…”

這是他老公的感受，那事實的真相又是什麼？在她眼裡他真的那麼差嗎？

用她自己的話說：“肯定不是啊，如果他那麼差我當初怎麼可能嫁給他，我一直覺得他很正直善良，重感情、有責任、也很孝順是一個值得依靠的男人。我根本不知道我無意中說的那些話會對他造成這麼大傷害，他怎麼會這麼想？”

這就是婚姻的真相，婚姻中的問題基本上都是誤解造成的，而造成誤解的根本原因就是錯誤的信念和意識。而錯誤的信念和意識則來自于原生和過往成長路上的創傷。

當她“看見”這些，再回頭審視她老公出軌這件事，就發現他也是一個可憐人，出軌與他而言是一種自我的放逐和毀滅。

從而對他和出軌會有一個立體客觀理性的認識，而不單單是從道德上審判他。這樣一方面可以減低她對老公的怨恨，一方面可以達到給她老公共情的能力。不要小看這個共情，這對他老公的觸動将是非常大的。

通過上面這個案例我們就能知道，婚姻出現問題，一個人出軌都是有深層次原因的。如果我們看不到這些，隻是從道德上簡單對一個人進行否定和指責是沒有意義的。

3，破解出軌執念心魔

也許你還會說我還是接受不了出軌，我還是過不去心中那個坎。沒有關系，我們再來談一下出軌本身？

什麼叫“出軌”？為什麼“出軌”叫“出軌”？

通過溯源：““出軌”2字最早可以追溯到唐初儒孔穎達為《禮記·曲禮上》中“國中以策彗恤勿驅，塵不出軌”作注解時，将“軌”作車轍講，并稱車若脫離軌道便會走不平順。 該典故解釋為：指語言和行為脫離原則，超出界限，多用于道德倫理方面，屬貶義詞。”

從上可知，最早的“出軌”并不是指今天這樣指背叛婚姻。那假如最早“出軌”不叫“出軌”叫“生病”你是什麼感受？

你可能認為我胡說八道，但這還真不是。

根據建構主義的觀點“在一個人看來是真的，對他來說就是真的；沒有客觀真理，隻有主觀意見。在認知方面，人們以自己為準則，人們根據自己的理解建構屬于自己的世界。世界具有無限的複雜性，一千人就有一千個不同的建構，一千個認識過程也會有一千個不同的建構。”

簡單的說就是“桌子”原本也許不是桌子，你也可以說它是凳子。之所以叫桌子是因為在某一天人們叫它“桌子”後來大家都一直這樣叫它桌子。但大家一直這叫，并不代表它就是對的，就是客觀真理存在。

再比如出軌，有些人能接受精神出軌，不能接受肉體出軌；有些人則能接受肉體出軌，不能接受精神出軌；還有些人都不能接受。所以這都沒有對錯，隻關乎自己的認知和接受度。

所以如果我們換個視角看“出軌”我們完全可以說是他“生病了，然後傳染給婚姻也“生病了”。

他 “生病了”又傳染給婚姻也“生病了”那麼你要不要去救治？

這樣，我相信你肯定就會想去救治他和婚姻了，事實上無論是作為妻子還是婚姻中當事一方，都有責任和義務拯救你的婚姻。

從這個視角來看，“出軌”并非十惡不赦無可救藥，那隻是一種病，有病就要治，治好了就可以了。

如此就可以破了對“出軌”的心魔和執念。唯有破除“出軌”心魔才能走向真正的和解和諒解，才能真正重建幸福婚姻。

4，引領創建

也許你會說，為什麼他出軌他有錯在先，要讓我改變我引領？憑什麼？

原因很簡單：誰在承擔痛苦，就是誰的課題。誰的損失更大，就是誰要處理。

首先做出改變，不是妥協更不是懦弱，而是勇敢和進取。改變自己是需要一種力量的，擁有這樣力量的人才是真正的強者。

很多男人缺乏這樣的力量，他們不願改變自己，不敢面對真實的自我，不敢承認自己的不足和無力，遇到問題要麼逃，要麼尋找替代品安慰劑。

情感關系的法則就像跳一場雙人舞。誰是領舞，誰就決定了情感的走向。

如果你拒絕做領舞者，那你就必然要承擔婚姻走向失控的風險和後果。

無論是婚姻、人生我們都應該主動掌握主動權，隻有這樣我們才能坦然面對不懼怕任何挑戰。

如果你一生的幸福，都攥在一個男人手裡，沒有任何主動權隻能被動跟随，那遲早是悲劇中的主角。。

一個家庭裡，也一定有一個人先站出來去引領。你的内心有多捍衛自己，有多勇敢，你才能 更清晰的創建一段舒服的關系，幸福的婚姻。

外面沒有别人。一切外在關系都是我們内心關系的投射，幸福和不幸的婚姻都是你自己創建的。

就比如，如果你想要一個勇敢的老公，那你就經常誇他勇敢，慢慢的他就活出身上勇敢的部分，但是如果你要求他勇敢或者埋怨他膽小，讓他變勇敢，那麼他永遠也不會勇敢。

同樣的你想要幸福的婚姻，就需要自己去引領創建，而不是靠運氣或者消極等待。

既然，

你有選擇重建意願

又療愈修複了自己

又具備看見自己和他的能力

破除了“出軌”的心魔執念

這個時候你的思維和格局就達到一個新的高度

你就能跳出你和他

跳出婚姻

跳出二元對立

那麼你就是一個自由綻放的人

你就有一種無窮強大力量

你就會有力量和能力去創建屬于自己真正的幸福婚姻。

就如同那個找我尋求幫助的女BOSS，最後也是通過此方法重建婚姻，重回幸福。現在她們每天一家人其樂融融，幸福無比，她當初根本不相信遭遇出軌的婚姻原來還可以這麼幸福。

今年春節前，她們夫婦還寄給我她家鄉的特産給我，表示感謝和感激。

而她隻是我支持衆多案例中的一個。

婚姻遭遇出軌背叛并不是隻有離婚一條路，也是重建的開始，重建以後會更幸福。可惜的是很多人做不到也不願意這樣做。總以為逃離這段婚姻仿佛就一切萬事大吉了，殊不知不會遊泳換再多的遊泳池也是沒有意義的。

隻有登上最高的山頂,才能看到最美的風景。

END

作者簡介：

胡悅

婚姻重建專家

婚姻重建理念踐行者倡導者傳播者

三芳荟女性平台創始人

本文原創，版權歸屬胡悅，歡迎取得胡悅授權、并署名胡悅轉發，否則視為侵權。

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