男人的回歸，不過是一句話而已，而女人面對所謂回歸的痛苦，才剛剛開始。

我們對這個男人的信任已經完全崩塌，他如果出門一整天，我們就會擔心他是不是去跟那個女人見面了。

如果查手機沒有什麼内容，就會懷疑他是不是把東西提前删除了。

我們恨自己的神經質，也恨老公破壞了曾經建立起來的信任。

男人有時候也會被我們弄得崩潰，大聲質問，到底要怎樣才能相信他是真的回歸？

但是說實話，其實我們自己也不知道。

老公還是堅持自己已經與别的女人斷了聯系，金錢上禮物上也給得比以前多了，家庭的瑣事也的确在操勞起來

那麼這樣的婚姻再不變好，仿佛就是我們的錯？是我們的小心眼懷疑壞脾氣導緻了這一切。

可是我們看到很多夫妻，相愛相殺一輩子，男人老了坐輪椅了，女人都還要打他洩憤。

如果心裡的狀态不解決，時間隻會使傷痕累積得更深，這其實就是兩個人都沒有放下過去，回到一個真正平和的婚姻狀态。

思姐群裡的姐妹，大多都會面臨老公出軌後求回歸的情況，都是這樣，充滿了猜疑、痛苦、回憶。

那為什麼男人回歸了，我們如願了，卻還是過不好呢？

01 為什麼出軌男人回歸後，你還是過不好

1.我為了家庭放棄了“真愛”，我才是受害者。

有些姐妹家出軌的男人，是抱着這樣的腔調的：

“我這不是回來了嗎？我放棄了我的真愛，我為了家庭，為了你，為了孩子，做出了很大的犧牲，你不要再逼我。”

“你要給我時間斷小三，哪段感情都不是随随便便斷的，都需要時間。我希望你理解”

……

瞧，看起來，怎麼是原配棒打鴛鴦了呢！

原配怎麼跟千古罪人一樣，拆了一對有情人啊！

很多原配在這個時候，已經開啟了跪舔模式：你要時間，給你時間；你要空間，給你空間；怎樣都可以，隻要你回來。

原配卑微得像個婚姻裡的乞讨者，而男人，卻一個不樂意，就又去找小三了。

他們經常挂在嘴邊的話，不就是：“這個家讓我窒息。”

原配，這是你想要的局面嗎？

你以為你一切都依着他，他就能回來？

你以為給他空間和時間，他就能跟小三斷了？從此不聯系？

你以為他能自己想明白道理，以家庭為重，從此隻愛你一個？

你以為就算他回來了，你能過了自己心裡那道坎？

這些都是你以為，實際情況是，他根本沒有動力斷小三，因為你根本沒有給他壓力。

他如果不斷，你能果斷轉身離開嗎？

即使不能離開，你能做到不關注他，不給他愛嗎？

他不斷三，你能讓他感受到要失去你了嗎？

這些你都做不到，他有什麼動力斷嗎？

所以，你現在跪舔、求他回來、小心翼翼供着他的姿态，是不是恰好南轅北轍了呢？

别期待自己會成為那個例外。

2.我都下跪道歉了，你說了原諒，怎麼說話不算話？

“我就是一時沖動，我已經努力在斷了，她已經不跟我聯系了。你還疑神疑鬼？”

“動不動就冷嘲熱諷，日子還能不能過了？”

“我已經道過歉了，不是說好了就此揭過了嗎？為何出爾反爾？”

妻子如果不能當做什麼也沒發生一樣，就是不好好過日子。

邏輯好像也都對哦！我想好好過日子，就不能總說這件事了。提就是在揭傷疤，兩個人都過不好。這樣，不就是又把他往外推了？

可是不提，我内心的憋屈怎麼辦！

憑什麼他傷害了我，我還不能提？！憑什麼小三插入了我的生活，她卻可以逍遙自在！

這是群裡姐妹經常的呼喊。

那麼，如果反駁他這個邏輯呢？

這一切的根本，都在于我們的姿态：誰說我原諒你了？

我是可以暫時不提離婚，但我還沒有原諒你。

不提離婚不等于原諒了你。

所以，如何避免被帶偏呢？

——不要輕易說原諒，這事沒那麼容易過去。

輕易原諒是走不出被出軌陰影的第一大罪魁禍首，是雷區，思姐一直一次又一次的提醒姐妹們不要踩。

是的，太多的姐妹，在被出軌以後，對這件事依然抱着否定的态度：他隻是一時糊塗，我隻要原諒了他，生活就能回到過去的平靜。

但，事實并不是這樣的。

偷了腥的貓，還沒被打，以後隻會繼續偷。

你以為他會良心譴責自己，從此再不會出軌？

NO！别挑戰人性，任何人，也都戰勝不了人性。

02 回歸這條路是他在走，我們最重要的是緊緊抓住利益

很多男人回歸家庭，往往不是因為多愛老婆，而是因為權衡利弊之後，老婆帶來的好處絕對比小三多。

而女人趁這個老公号稱回歸的絕妙當下，最重要的可不是糾結他愛不愛你，回不回歸，原不原諒；而是要緊緊捏住他能給你的利益和保障。

比如：簽婚内财産協議，把房子公證到你的名下，直接給你多少現金，給你的父母買套房；或者給孩子買好各種保險，保證以後他就算出軌有了私生子，你的孩子也能生活質量不下降。

姐妹們，就這一套下來，你要做的事太多了，千萬别把自己陷在哭哭啼啼裡，磨盡了男人的耐性，也耗盡了你能擁有的利益。

至于怎麼和這個男人相處，像同事一樣的社交分寸明白嗎？畢竟都是養娃合夥人，沒必要把人往砸家具上引。

利益到手後，再努力提升自己的社會價值。不是為了讓你多麼有吸引力，能牢牢吸引住這個男人。

而是為了讓你在面對今後的任何一次背叛時，都有潇灑轉身的能力。去工作、去社交、去閱讀、去鍛煉……堅持一件事情三年五載，我相信你會看到賞識你的機會接踵而來。

最後，走完六個步驟後，彼此之間可以回到從前了嗎？

并不是，這隻能說明，他隻是符合被原諒的條件而已。

有的女人看着老公走完六步了，欣喜若狂地跑來找思姐：“他如今表現這麼好，該做的都做了，我是不是又可以好好愛他了？”

看到受傷過後的姐妹能重展笑顔，思姐也很欣慰。但我更想提醒大家的是：未來如果有一天，他不這樣做了，你會怎麼辦呢？又一次因為他的冷落而黯然神傷嗎？

經過男人一次出軌的教訓，我們必須要從中學到東西，否則那一個個痛苦孤獨的夜晚，都白白浪費了。

不管他做了什麼不做什麼，我們依然堅守為自己人生主線服務這條原則，我們的情緒，永遠不應該再被他掌控。

他走完的六步，是他自己的贖罪之路，對于我們來說，是終于可以把他列入魚塘，擁有了被篩選的資格。

在這漫長的六步之中，逐漸成長的女人早已擁有了很多：掙錢的能力、獨立的意志、堅韌的性格、強大的自律、或許還有那麼幾個欣賞自己的異性，而他還配不配得上一直在前進的我？還是不是我現今和未來的最優選？還能不能提供給我想要的經濟價值和情緒價值？

到時候你可以根據自己的需求和現實情況來做選擇，你也可以為你自己的選擇負責任，哪怕最後你原諒了，生活又繼續了，你的心态也發生了變化，不再懼怕出軌；不再無條件依賴等等。

是啊，每個人都有自己要走的路，路就在腳下，學會靠自己是件好事。

03 不管他真心與否，你都要練習做獨立的你

首先，接受他出軌的事實，無論是出軌、離婚、回歸與否都是他自己的選擇，你隻需要看着就行；而你要做的是搞清楚自己想要什麼？

出軌了發生了就是發生了，也不是什麼丢人的事。盡管跟你有一紙婚書，但他仍是個獨立的個體，你也不可能左右他的行為，一定要丢臉那也是丢他的臉。

現在出軌的渣也不代表他以前很渣；現在沒有出軌的人也不代表這一輩子都不會出軌。

不管如何，接受現在，活在當下，發生了什麼我們就面對。

至于他想離婚還是想回歸，還是想三人行，那都是他的事。我們同樣也是獨立的個體，有選擇的權利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我們說了算。為何要把主動權交給他呢？

他哄哄你，你就開心，他不理你，你又覺得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我們自己的生活還要不要了？

再說，除了這個男人，我們還有父母，還有孩子，還有自己。所以我們需要的是過好自己，他做什麼，怎麼做，我們看着就可以了。

其次，沒想好之前可以什麼都不做，讓這件事“飛”一會兒，慢慢做到讓自己冷靜地面對這件事。

1.不做任何選擇

為何會糾結，因為總想做選擇，卻又無力承擔選擇可能帶來的後果。

這才是大家最痛苦的地方。既然如此，那幹脆我們就不選，就放着，什麼也不做。要做的就是好好吃飯、認真工作，帶好孩子，充足的睡眠。

2.不吵不鬧，朋友相處

吵架很傷神的，為何要傷自己，保持正常的生活節奏就好，與其朋友相處，客客氣氣。盡量少麻煩他，自己能做的事情可以自己做，需要麻煩的就禮貌用語用起來“請，謝謝，辛苦”！至于他要做什麼，随他意就好。

3.做不到朋友，就盡量做到少說話或者不說話

很多姐妹其實慢慢也會發現，吵鬧一點都解決不了問題。到後來就不想吵了，什麼也不想說了。當你不說話，冷靜下來的時候，反而對方可能反而還着急了。

4.實在不能平靜的，暫時分居也可以。

這不是為了吓唬他或者逼他回歸，更多還是讓自己冷靜，遠離這件事對自己的影響。慢慢的，你會發現沒有他在身邊，你并沒有生活不下去，他也沒有你想象的那麼重要。但這期間可以跟他照樣朋友相處，就說自己需要冷靜，而不是着急鬧分居和離婚。

最後，不關注他任何，更不期待任何，主線隻有自己。

當你清楚的認識到他再也不是你背後那個一直扶着你的人的時候，那種“背後空無一人”的感覺會不自覺地讓你自己不斷的強大。

你會不自覺地開始積蓄自己的力量；也會開始權衡利弊，做對自己有利的事情。

因為你發現隻有自己才是最可靠的，自然你就不會再期待他的噓寒問暖，也不關注他是否跟第三者在一起，而是如何保證該屬于你的那一部分利益不要受到損失。

在關注自己、強大自己的過程中，那種不再依賴任何人的感覺讓你覺得無比的安全，又充滿力量。有一天你發現這個局已經不攻自破了。因為你已經知道自己要什麼，該怎麼做了。

而且，他回歸與否，對你一點都不重要了，重要的是你還要不要他？他配不配得上你？

歸根結底：你掌控了自己的情緒，也就掌控了自己的人生。

情緒不再反複，你的人生也不再反複，而是一路向前。

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