一、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。

二、男生帶女友散步，路過餐館。女友贊歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

三、路上見一電瓶車撞了行人，行人就躺在地上不起來。然後電瓶車主扶起車就跑，行人爬起來奮力追趕…

四、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，隻好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！

五、都說婚姻是愛情的墳墓，可你要是不結婚，就會讓你的愛情死無葬身之地。

六、走在燈火輝煌的大街上，人來人往，車水馬龍，我突然陷入了沉思，生存和尊嚴到底哪個更重要？我是應該為了尊嚴挺直腰闆大步向前，還是為了生存卑躬屈膝撿起地上那背面朝上的五毛錢硬币？

七、我今天算了一筆賬，如果每天少吃一頓飯，時間長了就能省下很大一筆錢，而這筆錢還可以留在以後看胃病的時候用。

八、最羨慕屬狗的，能連續過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過一輩子！

九、一個女人拒絕了一個男人99次，第一百次表白男人：我愛你，答應我好嗎？女熱淚盈眶“我答應你了！男人啪”一個大嘴巴子就扇過去了，特麼老子湊個整咋就這麼難……

十、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。

十一、一分鐘有多長，要看你是蹲在廁所裡面，還是蹲在廁所外面。

十二、總有一個人會愛着你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。

十三、你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什麼好抱怨的。

十四、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完的菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，隻能加班叫外賣。

十五、臭美這事兒，如果幹得好，叫自信！不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬！

十六、一直找不到女朋友，今天乘着放假終于鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前台，隻見接待邊跑邊喊：“主任，大生意來了！”

十七、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又醜又矮，會影響考試的。

十八、有對象的才能叫做跨年，單身狗最多隻能算是熬夜。

十九、誰說你沒有毅力的，單身這事你不就堅持了好幾十年嗎？

二十、一般别人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。

二十一、雖然我這個人沒錢，但是我會省，今天看中一輛蘭博基尼，我沒買，一下省了幾百萬。

二十二、在最美好的年紀遇到你，算我倒黴。

二十三、在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是範冰冰最漂亮？我很沉着地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說：那章子怡和範冰冰呢？我很淡定地說：我覺得其他人都差别不大。

二十四、“慢點吃，沒人跟你搶。”這是我有女友後，最常說的話。

二十五、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒隻有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

二十六、最近要買車，我爸帶着我去了市裡所有的豪車4S店，我很是感動，嗯，還是家人好。出了店，我爸扭頭就跟我講：“瞧見沒，以後這些車都不許撞！”

二十七、有空學風水去，死後占個好墓，也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

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