電影《再見，南屏晚鐘》，聚焦“男同性戀者的妻子”（以下簡稱“同妻”）這個角色，講述了一個家庭的雞零狗碎的故事。但看完電影，我隻能得出一個結論：女主的人生悲劇，不是因為她是一名“同妻”，而完全是因為，她是一個“怨婦”。

電影《再見，南屏晚鐘》海報

女主的丈夫是一名同性戀者，這個是影片設定的事實。但這個事實，并不會必然導緻女主的人生悲劇，她把一生耗給了一段“沒有愛的婚姻”，這樣的人生悲劇，完全是她自己選擇的結果。

她完全可以選擇另外一條路，過另外一種人生。比如離婚，然後重新開始自己的人生；或者，不離婚（如果她一直深愛這個男人的話），然後用自己的方式找到自己的幸福，活出自己想要的樣子。

“可是”，有人可能會說，“離婚必然面臨很多困難，孩子、經濟，等等；不離婚，就算是真愛，也肯定會有很多委屈。這不是兩難麼？”

說得沒錯，現實的确會是這樣的。但是，誰的一生不“必然面臨很多困難”呢？誰的一生不“肯定會有很多委屈”呢？這跟男主是不是同性戀者有什麼必然的聯系麼？難道異性戀夫妻都是順風順水相親相愛的一生？

所以，問題的關鍵，不是男主是不是同性戀者，而是當她知道丈夫的心已另有所屬之後，她自己作何選擇的問題。活在現代社會裡，她是有選擇自由的。

而她偏偏選擇了，讓自己變成一個“怨婦”。

“怨婦”們最拿手的，就是指責他人，而且，語言惡毒。比如：女兒女婿剛從美國回來，女主想套近乎卻三兩句就把天給聊死了，尴尬走開之後，她卻過來指責丈夫：“沒有熱乎勁”“真是病得不輕”。

女兒就更不用說了，從小被她各種數落，如今女兒自己也快當媽了，還被她當面詛咒：“我當初就應該掐死你”“你的孩子有你這樣一個媽，将來也夠受的”。就連小狗巴頓也有錯：“明明是我抱回來的吧，它現在就愛跟着你爸”“就是賤”……

電影《再見，南屏晚鐘》截圖

“怨婦”們為什麼喜歡指責？原因有三。

其一，從思維上看，“怨婦”們的思維邏輯隻有一條，就是不管大事小情，自己總是對的，有問題那肯定是别人的。所以，凡是合自己心意的，就是真理；凡是不合自己心意的，就是胡說。如果有人試圖跟她們講道理，那純粹是對牛彈琴自找沒趣。

邪教組織打着“戒邪淫”的旗号，這個合女主的心意，所以，“趙老師是行走在人世間的活菩薩”。女兒告訴她同性戀不是病，也治不了，她直接發飚：“不懂就别瞎說。”

一家人去親戚家作客，丈夫勸她以後不要卷入别人家的矛盾，“那是二伯家的事”，她上來就直接人身攻擊：“還不讓人發表意見了？真是心理變态！”

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其二，從心理上看，指責他人至少可以在形式上把責任甩給他人，給問題找個“背鍋俠”，從而，自己就不用為此負責了。

女主的婚姻出了問題，她自己不去反思和抉擇，卻一直怪女兒是“白眼兒狼”，沒有做“我和你爸之間的粘合劑”“要是頭胎你哥哥留下了，哪裡會有你？你爸也不會嫌棄我了”。她剛開始這麼說，可能是為了發洩情緒，但久而久之，自己竟當真了，以為婚姻不幸都是别人的過錯鑄成了，自己就心安理得地當“怨婦”了。

另外還有一種“怨婦”，會反過來指責自己，但這種指責不是為了解決問題，而是逃避責任的另一種形式。比如祥林嫂，逢人就自責：“我單知道冬天會下雪……”這樣的自責其實隻有一個意思：“我都這麼自責了，你就别怪我了吧？”

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其三，從能力上看，“怨婦”們缺少換位思考、感同身受的能力，她們不會從他人的視角看待和理解身邊的事情，不能體諒他人的感受。

上小學的女兒在學校遭到了誤會，女主不僅不聽女兒的解釋，還一口咬定：“必須轉班”“誰讓你發育得這麼早”。女兒氣得差點兒尋了短見，但對于女主來說，“不就是轉個班嘛。”

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跟丈夫的婚姻也是這樣，她在這種沒有愛的婚姻裡掙紮了半輩子，隻知道自己很苦，卻不知道，對方也很苦。她緊緊地盯着丈夫，甚至處心積慮為丈夫養了寵物，想拴住丈夫的心，卻終是枉然。因為她從來沒有想過一個問題：對方究竟需要的是什麼。

甚至，她都從來沒有想過，自己究竟需要的是什麼。因為，“怨婦”們還有一個顯著特點，就是從不正視現實，隻活在自己的“觀念”裡。

丈夫是同性戀，這是她親眼目睹的事，但一鬧再鬧過後，拖了幾十年，還是沒有去離婚。不是因為她還愛這個男人，而是因為她恥于離婚，又害怕主動作出選擇。

結婚前她就說：“什麼愛不愛的？女人總得要結婚吧？”婚姻已名存實亡，她隻會跟女兒抱怨：“你敬愛的爸爸是個同性戀，丢不丢人呐！”

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“丢不丢人”這句台詞在影片裡出現過兩三次，可以說，也是女主價值判斷的一個重要标準。就為了“不丢人”，她在婚姻裡苦苦掙紮了幾十年，卻從來沒有想過，自己到底想要從這段婚姻裡抓到什麼，以緻于她都從來沒有意識到，其實自己還有很多别的選擇。

道路千萬條，她為啥偏要選擇當“怨婦”？

這種選擇的背後當然有很複雜的心理原因和現實原因。但最重要的一點，是因為當“怨婦”是一條看起來最容易的路。

女主不選擇離婚，因為很顯然“錯誤”和“責任”都在男方，這樣，她就可以輕而易舉地占據“道德”和“道理”的制高點上，赢得“婚姻鬥争”中的絕對優勢，而把一切不幸都歸罪于男方。

而如果作出選擇（不管是離婚還是不離婚），她需要自己去面對各種未知的艱難，她需要自己去承擔選擇的後果。

而她害怕承擔這個後果。所以，她不想作出任何選擇。然後，她抱怨生活裡這也不是、那也不是。而這些，全都是别人的責任。

責任都是别人的，道理都是自己的，看起來，這是一個又“聰明”又“劃算”的選擇。但這恰好是女主一生都深陷痛苦而不能自拔的根本原因。

因為生活不會因為你“赢得了道理”，就真的赢來生活的美好。女主可能從來沒有意識到：在生活面前，她始終有自主選擇的權利，而且，放棄自主選擇，也是選擇的一種。

而每個人，都必然要為自己的選擇承擔責任。她一生的痛苦就是她選擇“不主動作出選擇”的後果。

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害怕未知，害怕承擔選擇的責任，其實是我們平常人都有的一種情緒。這種害怕，就像一個洞穴，退卻一步也許會讓我們一時得以安心，但如果我們不能沖破這種恐懼，直面問題，承擔起自己的責任，它最終會把我們困在生活的黑洞裡，而這個黑洞隻會越來越黑越來越小，直至讓我們動彈不得。

作者簡介

彩虹心理咨詢：國家二級心理咨詢師、中國心理衛生協會會員、服役十八年的退役軍人。心理咨詢擅長領域：個人成長、婚姻家庭、親子教育、情緒管理。更多優質心理文章，歡迎關注“彩虹心理咨詢”。

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