松弛感這個詞火了，起源于一個博主發文，說他坐飛機時被一家人給震撼到。

那一家人帶了大包小包坐飛機旅遊，臨登機時，其中一個孩子的身份證過期了，媽媽隻能帶着這個孩子回了家，無法旅行，

而其他人的行李因為都登記在媽媽名下，隻能都拉下去退回。

相當于他們隻背了個身份證，什麼都沒帶就出去旅行了。

很多人代入到自己身上：滿懷期待，做好準備一家人去旅行，結果有兩個人被迫回家，行李也沒了。這可不得氣死，互相丢鍋。

而這一家人完全沒有生氣，無論是退行李還是商量到了目的地購買生活用品，都好像節奏完全沒打亂一樣，語氣平和，氣氛融洽。

博主感慨，他在旁邊看着竟然有點想哭，沒想到世界上有這麼松弛的家庭關系。

這位博主的文一發，很快上了熱搜，被無數人轉發，網友紛紛感慨：

“這要是發生在我家，早就雞飛狗跳了。”

“我要是這樣，我對象能把我罵個狗血噴頭。”

網友們的熱議，也印證着關系中松弛感的稀缺。

尤其在這個人人焦慮、内耗、内卷的時代，關系中也往往充滿了焦躁、不耐煩。

我們提到的松弛感，其實指的是在關系裡，面對生活中雞毛蒜皮的小事，關系中的人可以情緒穩定、相互包容；

面對猝不及防的突發事件，也不去互相指責，隻關注如何解決問題。

這種關系讓人自在、舒服，有滿滿的安全感，誰不羨慕？

有人也許會說，自己或者伴侶就是情緒不太穩定，一點小事就容易緊張，想擁有松弛感的關系太難了。

其實，任何事情都是有方法可尋的，想要打造關系中的松弛感，可以從以下三點入手：

01

關系裡如果經常充滿火藥味，無法松弛融洽，其中一個重要原因就是，關系中的兩個人很喜歡互相揪對錯。

就比如孩子的身份證過期這件事，如果深究起來，完全可以讓兩口子吵一整天。

老公說：“你當媽的，怎麼不提前看一眼孩子的身份證？”

妻子說：“我天天忙得要命，為啥要我看，你就不能操心？”

老公再說：“不是你想出去旅遊的嗎？還能賴我身上？”

妻子再反駁：“我想旅遊還不是為了全家人一起開心一下？這也能怪我？”

你看，這點小事就可以一直往上追溯，到底是誰的錯，沒完沒了。

生活中發生意外太正常了，沒有什麼事情是可以完全如我們所願的，我們考慮不周也是情有可原的。

對了又如何？錯了又如何？事情已經發生了，再怎麼檢讨、開批鬥會，也不會對結果産生改變。

家庭不是公司，不是什麼事都要找個責任人，關系也不是上下級，你挑我的錯，我挑你的錯。

錯誤已經發生，再去追究誰的責任都是在浪費寶貴的時間。

而且很多事到底是誰的錯，根本分不清楚，也許每一個當事人都有責任，每個人的選擇，都在促成那個結局。

隻把錯誤推拖到某一個人身上，對方當然不會服氣。

而所有人都會希望自己是受歡迎的，受接納的，當被人指責自己犯了錯，或多或少都會感到委屈、有怨氣。

這種怨氣又會相互傳染，再反饋到另一半身上，往往最後鬧得不歡而散，問題也沒有解決掉。

我們要考慮的是，怎樣在已經出錯的情況下，還能讓所有人玩得開心，享受犯錯後也可以找到的樂趣。

如果偶爾的小錯也不會影響我們享受生命，那麼犯錯又有什麼關系呢？

如果雙方都能提高對自己、對對方的容錯率，接納生活中發生的各種小意外，關系中保持松弛感就是輕而易舉的事情了。

02

有一位心理咨詢界的大咖，他在自己的咨詢室裡放了一個牌子，牌子上寫着：“你是想發洩情緒，還是想解決問題？”

對于每一個前來做咨詢的人，他都會提醒對方看看這個牌子。

這個方法其實也能用到我們的關系中，很多時候，兩個人之所以被卷入情緒中，吵得不可開交，隻是因為缺少了這種覺知。

我的朋友阿惠就深有感觸，她跟男友經常陷入這種情緒消耗中，感覺人特别累，結果事情也都沒有解決。

有一次，阿惠又跟男友吵了起來，因為她的一件不能機洗的裙子被男友洗了，洗完就變形。

阿惠氣得不行，一個勁地指責男友：“你怎麼回事，一點都不操心我的東西，該做的活你不做，不該你做的活你瞎做！”

男友也很委屈：“我好心幫你做家務，你反過來怪我，我是因為自己不懂出了問題，又不是故意要坑你。”

兩個人陷入争吵的僵局中，突然男友說了一句話：“你是不是就是想發洩一下情緒？”

阿惠幡然醒悟，是的，裙子已經洗了，她這時候再揪着指責男友，不會帶來任何改變。

她其實想說的是，男友一直以來都不怎麼操心家裡的家務，不關心留意家務怎麼做，這才什麼都不懂，造成了這樣大的麻煩。

她的委屈是，為什麼操心家務的人總是她？

于是阿惠不再揪着洗衣服這件事，而是平和地表達出了自己的委屈，表達出了自己的訴求。

希望男友多承擔一些家務，多了解一些做家務的技巧和方法，幫她減輕一些負擔。

沒有了相互指責，男友很幹脆地同意了。

而男友的配合，也讓阿惠感覺到，對方并不是不想幫助自己，而是自己沒有跟對方溝通好，應該怎麼幫，怎麼協調。

雖然損失了一條裙子，但是換來了關系中更大的和諧，兩個人的關系也明顯松弛了許多，這是讓阿惠欣慰的地方。

03

有人會說，我也想有這種松弛感，可是伴侶特别容易緊張、焦慮，一點小事就發脾氣，這時候怎樣保持松弛感呢？

這也是許多人的疑慮之處，自己想松弛，奈何環境不允許，對方不配合。

沒錯，我們的行為确實不可避免會受到環境的影響，周邊人的表現，會直接影響我們的心情。

有時候自己不想焦慮，看到别人焦慮，也會情不自禁跟着焦慮。

這就需要我們學會不被别人的情緒裹挾，不去接受别人的投射，不去認同别人的看法，先給自己松綁，讓自己放松，然後才能讓關系松弛。

有個網友說，她最怕孩子生病。

孩子一生病，她老公就會亂發脾氣，一會怪她沒照顧好孩子，一會怪孩子不聽話。家裡就會雞飛狗跳，不得安甯。

照顧孩子本來已經夠累了，還要照顧對方的情緒，太難受了。

由此可見，這位網友的老公自己也是很容易焦慮、自責的人。

當孩子生病，他會喚起對自己的攻擊，覺得自己沒當好爸爸，又不肯接受這種指責，于是發洩給老婆，指責老婆沒有當好媽媽。

所以關鍵的問題在于這位網友有沒有責怪自己，是不是認同了她老公的說法，就是自己沒有照顧好孩子，是自己的錯呢？

孩子天生免疫力低，生病是太正常不過的事情，而且當天的天氣，孩子的精神狀态，飲食，方方面面都可能影響身體健康，絕不僅僅是媽媽一人可以掌控的。

媽媽需要從這種自責中走出，不被爸爸的情緒裹挾，先放過自己，允許自己就是有可能無法對孩子照顧周全。

而且孩子生病，說不定正好免疫力可以得到提升，生病未必是一件壞事。

當媽媽首先讓自己放松下來，原諒自己，理解自己，這時候老公的情緒才不會裹挾到自己。

老公生不生氣，自己都無所謂，就像打球，一個人不肯拿起球拍，這場相互指責的遊戲就進行不下去了，家庭也會很快安甯下來。

關系是讓人放松的，治愈人的，而不是讓人緊張的。

也正因為如此，關系中的松弛感成為我們都向往的感覺。

就算以前我們的關系中充滿了劍拔弩張，通過合适的方法，也能為我們的關系敞開一個空間，讓緊張的情緒松動起來。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，緻力于探索人性的深邃與偉大。

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