作者：我是鐵木君

來源：鐵木君（ID：tetemu）

人隻有保護住内心的自我，才能感到安全。

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01

糾正别人的後果，往往是兩個人都受傷。

我們都讨厭被強迫。

即使我們知道TA是對的，對方是為我們好。

牙膏為什麼非得從中間擠？

胡蘿蔔對身體好，可我就是不喜歡吃；

我覺得中醫特别管用，你憑什麼說它是僞科學？

但是，我們也同樣害怕被拒絕。

當别人不能領情的時候，我們感到受傷和委屈：

說了多少次了，為什麼不能洗了澡再玩手機呢？

聽我的，一定要把錢放在餘額寶……

你可不可以為了我和你自己，把煙戒掉？

這樣的場面，在我們的人生中不斷上演，讓我們苦惱不已卻又習以為常。

大多數人，都有喜歡糾正彼此的傾向，尤其是在最親近的人之間。

但事實上，對我們來說，很多“糾正”都是完全不必要的。

沒有人願意被說服。

強迫對方按自己的意志行事，隻會讓雙方的分歧倍增。

當彼此都無法說服對方時，邏輯和事實變得不再重要，情緒最終占了上風。

這導緻了問題的擴大化，最終從觀點層面，上升到了道德和人格攻擊上。

“我怎麼會認識了你？”

“從來沒見過你這種人！”

……

我們花光了力氣，不僅無法改變對方的想法，還帶來了痛苦和敵對。

雙方都覺得自己受到了傷害，進而導緻了關系的疏離。

02

為什麼人們總是想糾正别人？

人性上有一個弱點：

因為注意力的有限，每個人所留意到的，隻是他想留意的部分。

有個實驗，給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片。

一組是美國人熟悉的打棒球的場面，一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。

結果是84%的美國人隻看到打棒球的場面，74%的墨西哥人隻看到了鬥牛的場面。

這在心理學上，叫做“選擇性注意”。

這讓我們形成了固定的行為和認知模式，一方面像自動駕駛一樣省時省力，一方面卻也帶來了認知上的局限：

人們往往隻能看到對自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，進而在潛意識裡認為自己是對的；

卻緊盯着别人的缺點和漏洞，将對方的可取之處選擇性屏蔽掉，認為别人錯了。

因此，我們認為的不容置辯的事實，往往隻是局部的事實。

當我們可以站在另一方的立場上，你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”，也是沒有錯的。

汝之蜜糖，彼之砒霜。

公說公有理，婆說婆有理，我們都想證明自己是對的，卻誰也說服不了誰。

最後比的就是誰更有辯論技巧，誰的氣勢足、嗓門大、體力好。

有效溝通？自然也就不存在了。

03

自我價值感不穩定的人，更喜歡說服和控制别人。

我們在家庭關系或者親密關系中，常常碰見控制欲很強的一方。

一個嚴要求的媽媽，一個高标準的男友/女友。

我們可能會覺得，他們看起來咄咄逼人，主導了關系的支配。

但事實上，這些關系中看起來強勢、施壓的一方，其實依賴于弱勢、承壓的一方。

正是因為控制不好自己的負面情緒，所以他們會施加給對方很多的期待，期待别人的改變，來讓自己心情變好。

因為控制不了自己，所以我得控制你。

我不允許你拒絕，因為我會生氣。

隻有你變好了，我才會感覺良好。

他們需要從對方的回應裡，獲得情緒的穩定和人格上的認可。

他/她一邊要求你，一邊關懷備至地對你好，正是如此。

不僅是親密關系中。

在很多關系和場景裡，人們都會通過去說服他人，來收獲安全感和信任，維持住自己的情緒。

這是自我價值感不穩定的表現。

這裡要提及，一個個人成長和發展非常重要的概念——穩固的自我。

它指一個人具有非常穩定的自我價值感，并且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。

就像同樣是失戀被甩，有的人會久久地處于情緒的低谷，不斷地否定自己“不夠好”、“配不上”；

而有穩固的自我的人，知道隻是因為不合适，更容易走出失戀的陰霾。

當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制别人的勇氣。

别人将不再是維持情緒穩定的工具，我們也獲得了情緒獨立。

04

沒有人喜歡被強迫，每個人都想按自己的意願生活。

人都是讨厭被外力改變和強迫的。

因為他的内部，有自己的價值觀，需要去捍衛。

價值觀，是一個人賴以居住和生存的房子，讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。

假設一下——

有個人突然沖過來，對你說：你的房子要倒了，很危險，我幫你把撞倒，不用謝我。

你會怎麼想？

是不是會覺得他是個神經病？你感受到了威脅和恐懼，于是拼了命地去阻止他。

我們每個人都有這樣一個屋子。

每個人的成長環境、人生經曆、人際關系都不相同，影響了這個屋子的外觀和内飾。

強迫别人按照你的方式生活，就像是一隻青蛙，想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。

即使陸地上的世界，比河裡精彩百倍，這也是這條魚承受不起的。

他隻想逃離。求救。封閉自己。守住自己的領地。

他要保護住内心的那個自我，隻有這裡，才能感覺到安全。

讓一個人活在自己的價值觀裡，是對他人基本的尊重。

即使它有對也有錯。

你不需要認同，但你得接受這個現實。

一味想控制結果和關系的人，就像抓着一把沙子，抓得越緊，隻會流走的越多。

就像叔本華說的：

“在和别人交談時，要克制去糾正别人的沖動，盡管我們這樣做出于好心。

因為想要傷害别人很容易，但是，想去改善别人，即使沒有阻撓，那也是很困難的。”

改變，并非是不可發生的。

隻是這個過程，隻能從内部開始，無法從外部強行打破。

他人不想改變，你越用力，隻會讓别人越反感。

隻會讓人感受到抵觸和難堪，修建起更高的心牆，抵禦你可能的侵犯。

如果自己或是身邊的人，有較強的控制欲，總是因為無法改變環境和他人，而帶來壞情緒，我們也不必太過擔心。

可以利用斯蒂芬·科維的“擔心圈和影響圈”理論，來為我們所用。

這種理論提到，我們會對生活中大大小小的事情擔心，但是很多事情是無法控制的，隻會帶來無謂的擔心。

這時，我們畫出一個“擔心圈”，把我們無法實際控制的事情（别人的情緒、早高峰堵車）丢進裡面，從我們的生活中剔除。

我們再畫出一個“影響圈”，把付出就能看到效果的事情（能力上的短闆、起床時間），放在裡面。

踐行後你會發現，你對他人和環境期待的越少，你的自由和快樂就越多。

改變能改變的，接受不能改變的，生活真的會明朗很多很多。

05

我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好，但人與人相處總會有分歧。

一個人走向成熟的路上，終将明白：

成熟的一個标志，就是不再急着與人争辯自己的看法，逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海裡。

成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。

尊重永遠比控制容易。

而改變自己，是改變他人和世界的最好方法。

改變他人的途中，遍布荒漠和苦海；

改變自己的路上，收獲的是幸福和豐盛。

來源： 國學文化

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