最近收到一個提問：我和老公結婚10年，他在外面待人接物很溫和，工作方面的人際關系都處理得很好，就是對我沒什麼耐心。他平時挺照顧我，要趕上他情緒不好，我說話氣着他了，我們就很容易吵起來，吵急了他就動手推我。

事後他會道歉，會主動多做家務補償我，也會哄我，逗我開心，他會半開玩笑地說他從小父母就這麼打架，打是親罵是愛，父母打打鬧鬧一輩子現在不是還過得很好。

我覺得反正也不太嚴重，就一直忍了他，可上周，吵架時他把我推倒了，我的頭磕在電視櫃的角上，縫了三針，老公把我送去醫院，一直跟我道歉。不過我真的害怕了，我承認我那天說話挺氣人，傷他自尊了，但是他動手升級了，我怕以後他越打越兇，我該考慮離婚嗎？

許川：

這位女士，可能你也聽過這麼一句話，“家暴隻有零次和無數次”，雖然之前老公在吵架時也經常有動手推你的行為，但這次你受傷了，你覺得不能忍，也不敢再忍，我特别能理解你的害怕和擔心。

在我的咨詢經驗中，我不會把家庭暴力一刀切，我會看一個關鍵點，就是這個男人怎麼看待自己的暴力行為，如果他覺得自己對妻子動手有充分的理由，那麼你越早離開他，就越能避免更嚴重的暴力；如果他能正視動手是越過底線的行為，但他會時不時再犯，我們其實可以通過調整溝通方式幫助他改掉這個壞習慣。

想要判斷老公對家暴的态度，光看他有沒有道歉可不行，那些覺得自己動手時有充分理由的男人，即使道歉，也是為了留住妻子，他的道歉隻是息事甯人的一種應對策略，不是真的對傷害妻子的行為有悔過。

我接待過的一些來訪者會替老公的家暴行為找理由，她們會說，“我其實也有不對的地方”，但你要知道，你無論做錯了什麼，都可以用非暴力的方式解決，如果你和你老公都覺得因為你有件事做錯了，他就可以動手打你，那麼這樣的暴力确實會有無數次，因為誰也沒辦法保證一輩子都不做讓對方生氣的事。

從你的描述中來看，你的老公不屬于這一類，他的暴力，是在激烈的情緒下，下意識地采取了自己熟悉的解決問題的方式。他說父母就是打打鬧鬧過日子的，還半開玩笑地說打是親罵是愛，這反映出在他的潛意識裡，使用暴力是一種親近的方式，用打架來解決問題，也是夫妻間的相處之道。

在理智的情況下，他知道動手不對，但吵架時情緒上頭，他就不會像在外面面對同事領導一樣，遇到沖突保持克制，他覺得和妻子打架沒什麼後果，父母一直打架，不還是過了一輩子。好在他在事後能回歸理智，能認清暴力會對你造成傷害，也會主動做一些事來補償你。

想要幫他改掉這個壞毛病，徹底杜絕他再次以暴力傷害你，你需要從三個方面處理。

首先，嚴肅地糾正他“打是親罵是愛”的潛意識觀念，告訴他打罵是傷害，這種方式不但不能解決問題，還會傷害夫妻感情，你接受溝通，不接受他野蠻地發洩情緒。

第二，跟老公立規矩，告訴他在未來，你對動手的行為零容忍，再有一次，你不會再給他機會。你老公在外面能做到人畜無害，溫文爾雅，說明他有控制情緒的能力，他在知道後果的情況下，完全能控制自己。他知道在外面動粗，可能會丢掉工作，甚至負法律責任。

他完全可以把控制情緒的能力用在家裡，他之所以不用，是因為他發現對你動粗沒有後果，你反正會原諒他。以後你們再吵架時，如果你感到老公情緒激動，你可以對他及時發出警告，用溫和但堅定的語氣強調動手的後果。

第三，了解并回避老公的痛點。你需要回顧過去你們的沖突，做個梳理和總結，盤點老公在什麼情況下會控制不住情緒，你的哪些話會戳中他的燃點，摸清這個規律後，就算避免不了吵架，但至少你可以避免說出激怒他的話。

你也可以告訴老公，如果我說的哪句話讓你感到特别難受，你可以立刻告訴我，我會馬上安撫你，或者你可以摔抱枕來發洩情緒。

我上面說的這幾點你可以嘗試操作，看看你老公是否有所改善，如果他配合得很好，你可以長期觀察，根據他一個階段的表現，去判斷要不要再給這段婚姻一個機會。

如果你和老公經常發生激烈沖突，甚至有動手的情況發生，你不知道該怎麼辦，可以把你的情況發私信告訴我，我來幫你分析。

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