恐婚的根源何在?戀愛的人一腳踏在婚姻的門檻上，卻遲遲不敢走入婚姻或許我們從未認真思考過，當我們恐懼時，究竟是在恐懼什麼？，我來為大家科普一下關于恐婚的根源何在?以下内容希望對你有幫助!

恐婚的根源何在

戀愛的人一腳踏在婚姻的門檻上，卻遲遲不敢走入婚姻。或許我們從未認真思考過，當我們恐懼時，究竟是在恐懼什麼？

焦慮、欲望和安全感

有一檔節目曾讨論過這樣一個話題：“要不要在婚前房産證上加上另一半的名字？”這道題看似一個财産問題，實際是在讨論一段親密關系中的焦慮、欲望和安全感的問題。

現在有不少公号為博眼球，發布一些文章也對這些不安和焦慮起到了推波助瀾的作用，如“真愛就是不用說話就可懂我”“如果沒有對你做這三件事就分手吧”……當人們被這些内容洗腦并對号入座時，反觀自己感情中的一地雞毛，便得出結論：另一半對我的關注度太低，和這樣的人在一起無法讓我幸福，對婚姻的恐懼便油然而生。

朋友小希在婚禮前拒絕舉行婚禮，原因是禮金沒談妥。她認為，幾十萬的彩禮才能證明你愛我，而男方則認為，婚後在一起努力比最初給多少禮金更重要，況且自己一下子拿不出來這麼多，也不想給父母太大壓力。婚禮便在“你不關心我的感受，現在都不願意依我，以後我肯定更加被動”中拖延下去。

我們總是對婚姻存在錯誤的絕對化認知：對婚姻中另一半過高期待，認為能夠很好關注和滿足自己的需要和感受，才稱得上好伴侶。但有很多期待并不切實際，這部分期待越大，失望越大。當生活一幀一幀打碎幻想中的婚姻模樣，現實的婚姻逐漸浮現，有人便不肯接受，選擇逃離。

關系中的破壞力因素

美國心理學家戈特曼曾設立一個“愛情實驗室”，通過二十年的跟蹤研究，他發現親密關系中最具破壞力的因素是冷漠、指責、不屑、自我防禦。

曉曉和男友相處兩年了，激情漸消，男友回應越淡，也不和她說心裡話。兩個人溝通的模式變成了曉曉滔滔不絕地說，男友“嗯嗯”算是回應。有時候曉曉抱怨他太冷淡總是回避問題，男友總是甩過來一句“這有什麼，至于嗎？”

有時曉曉想讓男友跟自己分享一下工作或日常的趣事，問多了，男友變得不耐煩：“能不能讓我安靜會兒！”曉曉有些委屈：“我隻是想多和你說說話嘛。”男友應和着：“那你說啊。”眼睛卻盯着手機沒有停下來的意思。

也許這樣的場景并不陌生。

冷漠：問對方吃什麼，答“都可以。”想溝通，對方應：“别煩我。”

指責：不小心把水灑在桌上，“你怎麼這麼不小心。”

不屑：家電壞了沒修，“我還能指望你做什麼，一點用都沒有。”

自我防禦：雙方争執不下，一方說，“我錯了還不行？”另一方答“怎麼會，你沒錯，你怎麼可能錯呢？”

這樣的相處模式讓感情中的隔閡越來越大，相處越來越被動。時間久了，身雖近心已遠，自然對婚姻也無法欣然接受。

積極面對化解恐懼

其實我們每個人都期待在婚姻中獲得幸福，但這種美好如何被放大和延伸，恐婚者擔心做不到，擔心無法維持。

首先，懂得守腦如玉：合理化對伴侶的需求，降低對另一方的期待，提升對自我關注。

所謂“守腦如玉”就是盡可能減少外界繁雜信息對自身影響，有自己的價值判斷。當我們對對方有一種全能的期待時，你往往會發現，現實和理想差距過大，現實中的那個人隻是一個普通人：會有年邁的父母需要照顧，會有工作上的各種壓力，也會有不良情緒需要發洩……此時，他并非不想關注你的一颦一笑，也并非不愛你，而是他無暇顧及。

這時你就要更多去關注自己的感受，試問一下自己：這段關系中我恐懼的到底是什麼？是個人時間被切割，還是遇到一個不滿意的另一半？是擔心關系中不安多于開心，還是太過依賴對方喪失自我？

先學會與自己相處，享受當下狀态是一門很重要的功課。感情中沒有那麼多的完美，更多的是兩個人在平等自願前提下，根據實際情況為了共同的幸福努力，進而你就會發現你已經有力量去面對那些恐懼。

其次，學會積極回應。

“愛情實驗室”的研究表明，伴侶間的情感互動對婚姻的幸福有着深遠的影響。在實驗中，當一方跟伴侶說：“快看窗外的鳥。”有的伴侶會積極地望向窗外，有的則是繼續看報紙。經曆了六年的跟蹤調查，發現到後面離婚的夫妻們，隻有不足三成的人在當時回應對方。

積極回應在于當一方有表達後，你首先需要傳遞一個信息：我在認真聽你說話。接下來就是合理表達，一段關系中沒有一方永遠是“常勝将軍”，面對自己的錯誤，事後冷靜下來給予回應比冷暴力或者是指責要好得多。

在說出自己需求前可以先思考，對方做了什麼事情讓我感覺不錯？需求得到了滿足？進一步表達自己的感受和請求：如，你推掉應酬來陪我，我感覺好多了。少一些“你怎麼不……”的表達，多一些“我感覺，我希望……”的表達，另一方才能更多地感受到你的積極回應。

感情中，你可能有過許多次想要分手和逃離的打算，但最後又擦幹眼淚繼續前行，是愛情和希望戰勝了恐懼和厭煩。多一點傾聽、多一點回應，就會變得很不一樣。

（作者系心理咨詢師）

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