“你不願意種花，你說：我不願意看見它一點點凋落。

是的，為了避免結束，你避免了一切開始。”

這是顧城的一首詩，描述這個問題很合适。

是不是你不喜歡種花？是不是你覺得花不好看？

都不是。

你害怕的不是花本身，而是花的凋落，是未來的變數，是不可控的未知，是美好凋零後的醜陋，是新鮮消逝後的平淡。

你最害怕的，是自己無法承受心痛和心碎，無法承受真心投入後的負面結果帶來的傷害。

一旦這種恐懼，成為長期焦慮，影響到正常社交，甚至看到喜歡的人就在眼前，也會斷然拒絕，那就成為了典型的“戀愛恐懼症”。

戀愛恐懼症的具體表現有：

親密關系本身就是有苦有甜，但在戀愛恐懼症者眼中，親密關系危險系數極高，在印象中會本能提煉出所有負面印象，從而忽略正面印象。

比如，你會将“親密”提煉成“不自由”，将“關心”提煉成“想得多”，将“平淡”提煉為“不愛了”。

親密關系于你而言，是迷人的危險，任何看似美好，都有其無法承受的代價，你的自身能力不足以支撐，隻能被反噬。

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哪怕美好擺在眼前，對方愛你至深，你仍然很難感到幸福。

戀愛恐懼者基本上感受幸福的能力都很差——就像太宰治說的：“膽小鬼連愉悅都害怕，碰到棉花糖都會受傷。”

你身處幸福時，對未來變數的恐懼和焦慮會撲面而至，根本無法安心享受眼前美好。

眼前越幸福，内心越煎熬，所以自認為“單身保平安”，保的就是這份不受情感焦慮和患得患失的折磨。

戀愛恐懼者通常存在極強的自卑感和不匹配感。

因為潛意識裡認為自己不值得好的，不值得他人投入付出，但情感需求又同所有人一樣，渴望被愛，于是他能做的，就隻是遠遠躲在一邊，看别人談點甜甜的戀愛。

既能滿足自己的情緒價值，又能保證自己不被傷害。

具備強烈受害者心理的人，看待問題都比較悲觀消極，因為看不到自己身上的主動權，更不知道自己有沒有改變現狀的能力。

他們是被動的，被動接受他人的饋贈，也必須接受他人的傷害和感情的變動，但不知道自己有能力将感情往自己想要的方向維持，看不到自己身上的改變現狀的潛能。

有一個很普遍的現象：

通常自幼在相對完整健康的原生家庭中長大的孩子，面對親密關系的維持能力和印象感都更好，承擔親密關系變數的承受力和勇氣也更高。

但如果原生家庭有陰影，父母關系較差，或過度被窮養、被暴力等不良教育方式，都會給孩子造成深度創傷。長大後，再次面對親密關系時，會本能抗拒遠離，恐懼傷害的再度發生。

也許你承認親密關系是幸福的，隻是認為這份幸福不會落在自己身上。

總結來看，你之所以害怕與被人遠離親密關系，源于兩點：

第一，你潛在對親密關系的印象很差，認為親密關系都會帶來傷害。可能來自原生家庭的不良記憶，或來自親朋好友的真實案例。

第二，你缺乏自信和安全感，自我意識不堅定，甚至不夠愛自己。不匹配感極強，認為自己不足以承擔親密關系的變動，也無力改善關系走向，隻有吃虧的份兒。

面對戀愛恐懼症，你應該從哪些方面為自己做心理疏導呢？

你越執着于自己對親密關系的感受，越容易掉入自我消極暗示的漩渦。

放松一點，扔掉自己身上的定位，不要還沒等一隻腳邁出去，就蜷縮在原地暗示自己“我很怕”。

相反，你要鼓勵自己去做那些你未曾做過，卻莫名恐懼的事。比如勇敢去愛，比如主動示好，這些行為放在别人身上，簡單易行還能創造價值，放到自己身上自然也同樣可行。

首先，你要明白一件事：這個世界上不存在任何完全有利或完全有弊的事情，所有事情都是利弊交加，用一個代價去交換另一種好處，你既然想要吃蛋糕，就要接受長胖的風險。

這是世界的運行規律，不是你一個人的風花雪月，所有人都與你一樣是接收者。

既然如此，親密關系的利弊對每個人都是公平的——唯一的變量，就是雙方對關系的維系程度不同，每段關系的利弊概率也不同。

所以，與其恐懼未知的弊端，不如做好眼下的自己。當你足夠優秀，價值足夠強大，對親密關系的維持能力也會有所提高，對方更會被你吸引。

多與同齡好友交流戀愛體驗，也可以探索她們眼中的異性形象，從普遍感受中，認知親密關系的真相。

用現實的證據，去打破自己的潛在印象，不要将自己一個人的經曆和認知，封鎖住自己的人生。

如果你本人對親密關系極度恐懼，那麼在初期建立親密關系時，是你改善認知甚至改變未來很重要的一個節點。

盡量尋找安全型依戀的戀人，體會他帶來的安全感和信任感，會大大降低你的焦慮和自卑，也會不知不覺從他身上習得對親密關系的相處模式，以及該有的正确認知。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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