不要幻想他會來找你，不要幻想他有多需要你。

有些女生給自己的心态建設就是盲目打雞血，安慰自己總會有一天看到曙光，别這樣，真的，感情都已經失敗過一回了，這次就實事求是吧。

實話可能比較難聽，比較難接受，但是不能不面對，喜歡一個人不被接受，是一件再正常不過的事情，如果一挽回就有積極回複和良好反饋，那還用挽回麼，那隻是鬧脾氣，是假性分手，耗一耗對方就會回複。

不回複了沒那麼多複雜的原因，就是不想回，不喜歡，或者說不想喜歡你了。

作為挽回界的錦鯉，三招來教你對付“不回複”這件事。

首先要考慮為什麼對方一直不回複？

1. 錯誤挽回，發了太多騷擾信息，且全都是暴露需求感的
2. 過去做錯太多事導緻對方對你喪失信任
3. 逃避問題，不想面對創傷

總得來說，分手前的情感矛盾導緻對方形成一個固定印象：他認為你一定會給他帶來二次傷害。

我們看到很多分手後的人都能好好相處，和平淡忘，原因就是前任是無害的，甚至是能提供某種價值的存在，所以才好好的躺在好友列表裡，那麼可以得出結論，想讓前任回複，起碼是不排斥自己，首先是成為一個無害的人，進而成為一個能提供某種價值的人。

所以我會建議說，先洗刷自己在對方眼中的負面印象，通過多種渠道來經營自己的新形象。完成一個“卑微舔狗”到“灑脫前任”的形象轉變。

不能高頻率發信息騷擾對方，也不要聊感情啊複合啊之類的（人家跟你聊感情根本聊不來就别硬聊了！），要聊就先從安全型話題入手，比如彼此愛好、生活趣聞、個人規劃等等，配合積極正能量的朋友圈建設，慢慢讓對方感覺到你是沒有威脅的，回複你你也不會糾纏他。

如果對方沒有對你的強烈排斥了，那麼還需要解決一個問題，就是創造一個聯系的契機，俗稱“找借口”。

幫對方的忙當然最好是生活上真能幫上對方，雪中送炭的行為對方很難不回複。還有一種幫忙是提供自己的情緒價值，哄對方開心，能提供某種價值，被拒絕的幾率便會大大被降低。

最有用的是請對方幫忙，話術上這樣做：降低戒備心 示弱 主動打開心結

舉個成功的小例子：

“我落了東西在你那裡，看到回到一下，不騷擾你别擔心”，先強調“不騷擾”降低對方戒心，然後去示弱“拜托幫我一下”這樣，這種小要求百分之九十不會被拒絕，然後再回一句“你看咱倆這不是能跟朋友一樣相處麼，幫我個小忙也沒啥吧，以後不用躲着我”

一部分人是逃避心态，遇到難事就趨利避害的遠離，但他心裡還放不下，于是他不回複也不拉黑，這種人最好是見面談，把對方從逃避心态裡拉出來，下點猛藥。

挽回跟對方溝通不一定是要順着對方來的，如果前期委曲求全的哄都沒效果，就該一針見血的指出對方虎頭蛇尾的問題，用“好聚好散”逼他回應。

比如說，

“你老是躲着我的話，我很難說服自己走出來，很多事我們需要聊開了，不然這種關系會讓我總忍不住想騷擾你。”

“分手的時候我都能放下，你卻隻知道逃避，連和平分手都做不到，我會看不起你這個膽小鬼”之類的。

激對方也是為了洗刷負面印象，态度軟，語言不要含糊，隻要對方肯面對，就能重新洗刷負面印象和提供價值，慢慢從朋友到重新吸引。

當然了，男生真的要分手的時候，不是挽回個一次兩次，态度軟下來求個一回兩回就管用的。心态建設是一直貫穿在所有相處的過程裡的。

很多人反複放棄，都是死在自己心态上面，接受不了被拒絕。在心态建設方面，

關心則亂，無欲則剛，一個人最有魅力、最能跟别人建立真正鍊接的時候，是他最輕松最自然的時候。

在喜歡的人面前，會緊張的手足無措，在無關緊要的人面前，表現的大大咧咧，因為太重視對方是不是喜歡你這件事，所以通常會表現不佳。

尤其是在挽回的時候，有些人想在挽回的時候補償對方，常犯的一個錯誤就是給的太多，走的太急。

我以前不是不夠關心你的麼，現在我就全神貫注的關心你。

我以前不是不夠讓着你且喜歡總逞口舌之快麼，現在我就變成一個完全的舔狗。

我以前不是陪你時間太少麼，現在我就天天守着你。

……

正因為操之過急，很渴望馬上得到一個結果，于是陷入了一種全感性的挽回當中，太重視這段感情的得失，報複性的付出。

有的人跟我說——你這不是說的廢話麼，我已經關心則亂了，我怎麼無欲則剛，真是站着說話不腰疼！

要是在挽回的時候還這麼想，那沒辦法，我隻能說你小孩子情緒上來了，戀愛經驗少和社會閱曆低的人，才會把一段感情重視的死去活來，我勸你多看看那些百年好合的老人都是怎麼經營感情的。

不是不重視，是平衡自我與對方之間需求感的天平，合理的表達和付出，不讓自己因為渴望而變得卑微。

我要提醒你們，進入挽回中的時候不要一下子瘋狂輸出，而是要有控制的付出。太重視，就是一件最影響心态建設的事情。

一些實質性的挽回行為，比如打電話、發信息、送禮物等等，你做的越多，心态就越爛。因為行為會暗示自己的内心，越投入就越像在自我暗示“我是多麼的在乎他”，這也是一個人大腦的合理化。

現階段你要表現的冷靜自持一些，才會真的讓自己冷靜自持下來。

調整心态，其實就是放輕松，看的開。明白一個道理：這段感情失敗了，你也不是整個人就不行了。

當然這個前提是，你真的還有别的事情可做，生活中，不是隻有挽回前男友這一件事可做。進入到下一階段之前，重視自我提升多過重視對方。

這段感情占我生活中的百分之十幾？

我要是挽回不了我具體會失去什麼東西？

是否離開了這個人我找不到一個更好的人？

捋明白了麼，人的一生會有很多的經曆，橫向看目前這件事是你生活中影響最大的事，但是縱向比較，升學、擇業、戀愛乃至婚姻和以後的生孩子，此刻與那些節點想比，不過是産生了一些微不足道的焦慮。

我們以為當下的痛苦就是這輩子最痛苦的時候，但仔細想想，哪次痛苦的時候不是這麼想的，回頭看每一次都會覺得，區區小事，當時怎麼那麼想不通。

心态建設不好，不過是格局沒有打開，放眼未來，一個人有沒有回複你消息，算什麼重要的事呢，既不能說明什麼，也不能得出一個闆上釘釘的結論，甚至不能在你若幹年後的回憶裡占有一個小小的位置，把現在的情緒放大，自己跟自己較勁，實在沒什麼意義。

成長型思維的人認為，能力可以通過努力改變，這對一個人的心态有很大的幫助，不管是面對情感危機，還是工作和生活上的挫折，相信通過自己的努力，能讓事情有轉機。

與成長型思維相對的是固定型思維。固定型思維的人認為能力是天生的，固定不變的，在心态不佳的時候往往會對自己說“這不适合我”，而成長型思維才更能幫助自己提升和改變，獲得愛的能力。

喪氣的人，需要先承認自己有固定型思維，明确知道“我受到思維模式的影響，正在喪失信心”，接受頭腦中的想法，然後去觀察和内省。

這時候很快會發現問題所在：為什麼在感情裡也會形成這種思維模式？也許與成長經曆有關，或過往情感經曆有關，有不自信和習慣回避的性格弱點。

再然後，提醒自己用積極的态度面對弱點，重新制定計劃解決問題。

整個培養成長型思維方式的過程是：

接納→觀察→提醒→制定計劃

例如被拒絕以後，接納自己的不良情緒→觀察情緒出現的原因→提醒自己轉變→計劃下次溝通内容，計劃通常是越詳細越好。

最後，一定得學會自己給自己一遍遍的做心理建設

情深不壽，強極則辱。如果挽回當中缺乏一些理性的自制，其結果必然是用力過猛，不可取。

有的人會說：錦鯉你說的輕巧，我做不到！我現在就是想複合！我現在心态就是不行！

不，你做的到，經曆了一次感情的挫折，你該做的到，也該明白，任性沒有用，做不到的事兒，多做幾遍，讓自己做到。

不要總是縱容自己的不良情緒到處泛濫，人要學會自己說服自己，自己主動救自己，靠别人勸終歸差了一層。

所謂理性，就是不困在一時的情緒之中去看待整件事。所謂強大，就是不懼怕失去，有從頭再來的勇氣！

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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