曾經有個婚後的閨蜜和我說，她在坐月子期間，和家婆一起住，每天的相處模式就是“互相試探對方的底線在哪裡”。

婆媳關系從來就是一個世紀難題，沒有最優解，隻能實踐出真知。幸運的是，這樣的“戰争”大多在唇槍舌劍上，日常生活上面對家婆的陰陽怪氣，我們如何優雅又霸氣的回應，做到不卑不亢呢？

案例：

家婆：我兒子可真聽你的話！

面對這種擺明刁難你的話，作為媳婦的我們，如何回答才能顯得自己大度，态度優雅，又能維護自己的權益？根據回答的不同出發點，分為以下九種情況：

第一種--将計就計：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：一定是我太笨，他隻是照顧我/他情商高，讓着我呢。

這種回答的聰明之處在于--裝糊塗，明知道家婆是諷刺自己管她的兒子太嚴，但你就是裝作不知道，将計就計，把這句話當作“贊美”，是在肯定你的能力。

這種“裝”很重要，畢竟很多時候，家婆不會蠢到直接破口大罵，說你大腦有問題之類，而是暗諷，陰陽怪氣的方式，讓雙方的關系還能蒙上一層“虛僞”的遮羞布，有這一層遮羞布，對方起碼不會急于戳破。就是這樣的遮羞布，讓你在應對家婆陰陽怪氣的話語中，有了變通的機會。

那麼這時候，你就可以根據這種“贊美”，作出謙虛的回答：一定是我太笨，他隻是照顧我。這是一種高情商的回答，一方面裝作是家婆對自己的贊美，謙虛的說是自己“笨”，同時指出老公的“高情商”，讓家婆無話可說。

家婆愛面子，總不會自己撕破臉皮說出，“那不是贊你，而是貶你”，這樣愚蠢的話，況且你還提到了她兒子“情商高”，總不能連着兒子一起罵。所以這樣的回答，你就能成功化解一場不必要的争論。

第二種--反客為主：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：這還不都是您教育的好。他說您特意囑咐他的對我好，謝謝媽。/老公說是跟他爸學的。

這個回答又比上一個回答更技高一籌，明知道這是家婆的刁難，裝作聽不出的同時，還将“球”踢回給對方，說是“您”教的好，是老公聽了“您”的話做的。

不僅誇了家婆教育有方，給對方戴高帽，還表達了你的感謝--支持老公繼續發揚光大。甚至還可以拉上他爸，因為他爸怎麼對待媳婦，他耳濡目染學到了，一句話就贊了三個人。家婆聽到這裡，總不能自己打自己臉，說不是我教的，或者說我本意不是教兒子對你好的，這類的話。所以這招穩赢！

第三種--移花接木：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：媽，您不懂，這是愛！

這句話的厲害之處在于，跳出了家婆提問的圈套：家婆本意是諷刺你，覺得兒子聽媳婦話是沒有主見，不是一件好事。而你的回答，不但裝作聽不出這是貶低，反而進一步“美化”了這種行為，這不是“聽不聽話”的問題，而是更高境界的“愛”，變着樣“秀恩愛”，讓家婆自慚形穢，覺得自己“格局低”了，以小人之心度君子之腹，可謂“殺人誅心”。

即便家婆内心并不認同你的“狡辯”，也不好說什麼，因為談到“愛”這樣的東西，作為從小接受傳統保守思想的家婆，肯定不好意思再和你探讨“愛不愛”這種事，在她們眼裡，光天化日之下談“愛不愛”是很羞恥的事，直接斷了家婆回怼的後路。

第四種--就事論事：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：媽，您是沒看他欺負我的時候/偶爾也有不聽話的時候。

這樣的回答少了一些套路，多了一些真誠。家婆和媳婦相處之道，即便是各種周旋，本質上最需要的是真誠。隻要對方感受到真誠，對你的敵意也會有所降低，反而能幫助彼此敞開心扉說亮話。

家婆說她兒子聽你話，除了對你管的太寬有不滿之外，本質上也離不開妒忌，多半因為家婆自己的老公--你的家公，對她并不好，尤其是和兒子對你的好相比，更顯得家婆她自己的生活不美滿，這個時候，家婆不諷刺你諷刺誰。

而你這樣的回答，是“掏心掏肺”的前奏，别人都隻看到你光鮮亮麗的一面，但夫妻相處之道想來是“如人飲水冷暖自知”，像家婆這樣的過來人不可能不明白這樣的道理，因為當你說出“沒看到他欺負我的時候”，或許能勾起家婆的好奇心，怎麼個“欺負法”，兩個人說不定就手拉手坐下來，一起“讨伐”彼此的老公呢。

當然這是理想狀态下，即便家婆不被你帶節奏，也會明白，家家有本難念的經，女人何苦為難女人，有同理心的人，也就不那麼咄咄逼人。

第五種--偷換概念：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：家裡大事他做主，小事我做主。目前我家沒啥大事。

這裡的高明之處在于，既沒有直接否定家婆的觀點，而是偷換了概念，将“聽話”變成了“做主做決策”。傳統家庭裡，都倡導，男主外，女主内。并沒有誰聽誰話的區分，隻有分工的不同。

這裡将家裡的分工，分為“大事”和“小事”，前者老公做主，後者我做主，分工明确，同時也能對家婆“混淆視覺”，讓她以為，我隻是在小事上能做主，大事還是老公說了算，我和老公在小家的地位一覽無餘。

事實上妙就妙在最後一句“目前我家沒啥大事”，也就是目前家裡都是小事，就都是聽我的。看上去我隻能決定小事，顯得我“卑微”，但事實上我才是那個定義什麼是“大事”什麼是“小事”的人，最後老公還是得聽我的。

這樣的回答，表面上給了家婆滿足感，實際上肯定了自己在小家的地位，讓家婆摸不着頭腦，既覺得哪裡不對，又不好反駁什麼。因為“我家沒什麼大事”一句話堵住了家婆的口，誰希望自己家出“大事”？

第六種--話裡有話：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：因為我從來不讓他為難呀/因為我們總是意見一緻。

家婆将夫妻相處之道--互相遷就，看出了委曲求全，本身就帶有偏見，更别說其中也有扭曲事實，誇大現實的嫌疑。本質上是家婆對媳婦對不滿，在找茬。

有時候，對于主動找茬的對話，作為媳婦的你不可以正面沖突，但是卻可以話裡有話，因為我從來不讓他為難呀/因為我們總是意見一緻。

讓家婆思考到，自己和老公的不幸福，其實是你總是為難你老公--你的家公，或者說，家婆不懷好意的“為難”你，或者“為難”兒子造成的，讓一家人對她産生了距離，她感受不到别人的愛，所以妒忌别人的幸福，而不反思自己的問題。而話裡有話的高明之處在于--暗諷而沒有直接點破，如果家婆自己惱羞成怒，隻能是自己“對号入座”，不能怪别人。

而你的回答，不僅諷刺了家婆的現實，更主要的還是，你表達了自己的想法，這不是聽不聽話的問題，也不是誰聽誰的問題，而是互相遷就的夫妻或者說家庭相處之道，甚至是兩個人心有靈犀，意見總是一緻，不謀而合。

所以看上去好像是老公總是遷就我，其實不過是我們彼此的默契而已。兩個人的相處最高境界，就是不謀而合。這樣就沒有了誰一定要妥協，誰一定要遷就的問題，兩個人都能達到自己想要的效果。

第七種--技高一籌：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：您這話既不尊重您兒子，也不尊重我。/您這話說的，我都不知道怎麼接了。

這樣的話題針鋒相對，火藥味很濃了。适用于長期受家婆陰陽怪氣和壓迫的媳婦，忍無可忍，無需再忍。

沒有回答本身，而是掀桌子，質疑家婆說這樣的話本身就理虧，不得體，擺明了是要挑起事端。所以你無論怎樣回答都是錯的，何必進入别人的圈套。

不如站得更高一些，直接否定對方問題的合理性，甚至懷疑提問的意圖不軌，讓對方知道自己的底線，不好欺負，以後也不要再問類似這樣挑釁的問題。因為你以後面對類似這樣的問題，不會作出任何回應，明确擺出自己的立場。

第八種--轉移矛盾：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：老公。你媽說你可聽我話了，你說說我倆你聽誰。/是嗎，今晚問老公是不是這樣。

家婆的錯誤在于，主觀臆想，為自己不了解的事情和人做了預先判斷。覺得兒子一定是聽媳婦話，覺得兒子就是在遷就媳婦，一定是被迫“聽話”。表面上是對着媳婦說這句話，其中她沒有想到，這句話也在貶低自己的兒子，沒有主見。

有了這樣的主觀判斷，畢竟這個問題涉及的人物不隻是你和家婆，還包括第三方兒子，如果你不怕惹事大，就轉移矛盾。

雖然兒子隻是被家婆當作攻擊媳婦的工具人，但是一旦扯上了老公，家婆就會心慌，因為她被抓住了死穴，兒子就是她的死穴，并且認識到自己說這話不恰當，如果讓自己知道，恐怕也是撈不着好處，隻能落荒而逃。

第九種--輕描淡寫：

家婆：我兒子可真聽你的話！

媳婦：是嗎，我都不知道呢。

最高境界的反擊，其實是不反擊。家婆這樣的提問，初衷可能隻是讓你不舒服，惡心你一把，無論你生氣的反駁，還是優雅的回擊，還是真誠的回答，甚至是茶裡茶氣的“反惡心”，本質上都已經是失敗，因為你的注意力被對方帶走了，本來一天的好心情都被擊碎了，大腦被迫輸入了負能量，家婆不在乎你的回答，讓你不舒服，讓你惡心了，就已經達到目的。

對于這樣的人，你不需要讓對方難堪，也不需要撕破臉，而是淡淡地來一句：是嗎，我都不知道。就能讓對方破防，因為沒有比冷靜更讓人惱火的了。

因為對方無論使出什麼招數，你内心依舊波瀾不驚，平靜不已。因為你知道自己生活的目标--不是來和這種人扯皮吵架的，你也知道自己想要什麼--隻要老公真心對你好，就足夠了。

旁人無論如何羨慕妒忌恨，隻能顯得别人粗鄙，内心扭曲，根本不值得引起你的關注，你的關注和注意力隻在美好的人和事上。隻要你能控制自己的情緒，戰勝自己，别人對你就無可奈何，三十六計都無計可施。

以上是對家婆“我兒子可真聽你的話！”作出的九種不同的反應。畢竟每個人所處的環境不一樣，具體如何回答甚至選擇不回答這個問題，都要按照實踐情況定奪。

我之所以列舉這麼多種回複方式，隻是為了讓大家知道，對于同一個問題，我們可以發散思維，總結出不同的回答方式，從而選出最适合我們的一種，目的在于多思考，多總結。

畢竟千人千面，入鄉随俗，面對不同的人，不同的語境下，回答也将改變，隻要我們大腦足夠發散思維，就能随時應對自如，見人說人話，見鬼說鬼話。

而能夠修煉到這樣的境界，一個婆媳關系又算什麼問題，就算是同事、領導、陌生人的挑釁，我們依舊能應對自如，不卑不亢！

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