你有沒有面對感情特别無力的時候？

是人都會有這種時刻，無論男女。

而且，這種時刻的降臨，通常是給人随機的，突然的，可能甚至有種“不至于這樣啊”的感覺。

對方可能完全察覺不到，甚至連你自己都會詫異：明明不算個大事，為什麼我會産生這麼失望的感覺？

這不是你小心眼，而是因為無數諸如此類的事件發生後，你的情感機制達到了阈值，從而産生的反抗心理。

這種反抗心理，有種“幡然醒悟”的意思。

不論引起這種反抗心理的爆發點，是多麼渺小，多麼平凡，隻要到了這個節點，你必然會覺得對這段感情身心俱疲。

那麼，人在一段感情中，通常在哪些方面容易産生“特别無力”的感覺？

1、 對對方無力

2、 對自己無力

3、 對感情無力

每一方面，都涉及到很多雙方日常間的交流，交錯互補，完全構成彼此間的情感連結。

1、 他沒有責任感

身為男友或女友，必然該存在此地位的責任感。

這種責任感并不僅僅指大方向上對對方負責：非要遇到個未婚先孕、變心出軌之類的意外事件。

而是在關系中的點點滴滴對對方負責：發揮自己作為男友的價值、因為有了女友，所以跟其他異性劃清界限、盡量少做讓對方擔心的行為等等。

無論何時，在做何事，都要做到心中有前提：我是有伴侶的人。然後在依照此前提做事。

2、 他隻關心自己

一段戀愛關系最怕的就是不平衡。

這種不平衡，不是事事追求平等，而是雙方感情達到的一種可以長期穩定、雙方舒适的狀态。

也就是說，如果他真的自私自利，光靠你一個人死撐維持，隻要你能永遠毫無怨言，甘之如饴，也未嘗不可。

但人性無法忤逆，沒有人會對一件毫無回報，隻會讓自己傷心的事情做無用功。

但你也許尚未發掘，依舊一次次的嘗試、一次次的付出、一次次的失望，直到有一天你幡然醒悟，才發現自己其實是渴求他的反饋的。

3、 他不尊重你

關系裡，什麼事都是他一個人說了算，如若不從，就發脾氣、冷暴力，以暴制暴。

他掌握着關系的大方向，像個話語權十足的領導。為了配合他這種獨裁，你隻能變得柔和。他不讓做的事情就不做，他不開心的時候就不出現，他不喜歡的衣服就不穿。你沒發現自己正在進入一種失去自我的狀态。

但當你有一天發現：自己借着“愛”的名義，接受着他的綁架；卻沒問問他，如果真的愛你，又為什麼不尊重你的感受。

4、他并沒有那麼喜歡你

你們的感情，一直是你自己在騙自己。

他真的有那麼喜歡你嗎？你不确定，總是在對比，在推敲，在網上翻找各種資料去證實。在一次次的失望中想放棄，又在若有若無的希望中給自己打氣。

你還是不夠清醒，歸根結底是沒有離開他的勇氣，才會一再給自己找理由。

直到有一天，這種痛苦超越了你自欺欺人的甜頭，你就再也沒了動力。

1、焦慮型依戀者

戀愛并沒有帶給你快樂，反而給你帶來了前所未有的難過。

你每天提心吊膽，恐懼對方離開；每天計算推敲，恐懼對方懈怠；每天視奸前任，恐懼對方聯系；用盡不恰當的各種方式，像個嘩衆取寵的小醜一樣，脅迫對方關注。

你活在自己的小劇場裡，焦慮難當。為了緩解這種焦慮，你恨不得每時每刻挂在對方身上，像個揮之不去的包袱。自己也累，對方也累。

但最令人無力的，是這種難過并不是對方施加給你的，而是你病态的依戀類型産生的精神内耗，誰也幫不了你。

2、付出型人格或讨好型人格

戀愛裡，最“想”遇到的就是這兩種人格的人：他們幾乎能包攬所有他們力所能及的一切。

但對于當事人來說，這種付出和讨好極有可能是建立在自己的能力範圍之外的。

即便很累了，很不情願了，很崩潰了，還是覺得自己“有責任”去為對方營造出一個完美的環境。

她們可從來學不會做嬌滴滴的撈金女，哪怕節日收個禮物都想着怎麼還給人家，恐怕自己多收了一點就打破了對方對自己的良好印象，然後抛之離開。

在她們的世界中，想維持感情的方式隻有一條：把自己弄得筋疲力盡，付出一切，才“對得起”這段感情。

所以，通常來說，這兩種類型人格的戀愛很難長久，因為她們真的太累了。

3、平衡不好戀愛和生活的關系

我見過許多許多的女生，本身沒問題，對方也沒問題，但兩人間就是頻頻出錯。

最根本的原因出在：兩人的節奏不同。

男生可能對愛情和生活的把控是平衡的，該戀愛時不含糊，但也影響不了自己看球打遊戲、跟兄弟們扯皮喝酒的時間。

但很多女生卻平衡不好這個關系：有了戀愛，沒了生活，失去了朋友，失去了事業，失去了自我提升的時間。當然，如果再悲壯一些，她們也可以拿未來跟你賭一賭，哪怕你會讓她們輸。

1、三觀不同

什麼是三觀不同？就是我說大海好美，你說淹死過很多人。

如果問雙方愛不愛，是愛的；想不想在一起，也是想的。但偏偏，在一起的時光，連産生的分歧都令人覺得可笑。

三觀不同導緻雙方看待世界的方式不同，兩個人像從兩個起點出發，各抒己見，卻缺乏理解的能力。

明明很愛，在一起卻就是不開心，這不是令人最無力的事情嗎？

2、溝通方式不當

有人說，沒有過不好的日子，隻有談不攏的感情。

偏偏很多年輕人，缺乏溝通的能力。他們的溝通基本建立在：“情商不高，不懂低頭，一味闡述自己的觀點，試圖讓對方承認錯誤”的角度上。

共情基本是沒有的：女生隻說男生該事事讓着自己，卻忘了告訴他，這是因為在乎他，想感受到他的寵愛；

男生隻說女生該懂事善解人意，卻忘了告訴她，這是因為太愛她，互相理解雙方才能走得更遠。

所以兩人不歡而散，離開的時候，都覺得自己身心俱疲。

還是那句話，别以為愛情可以對付——每一次沒解開的心結，每一場沒說清的誤會，每一個不夠健康的相處方式，都會“盡職盡責”地堆積在你們的心底，适時爆發。

别等真的累了，不想繼續了，才發覺明明有那麼多次機會可以改過。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的态度。

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