前段時間，一位朋友在微信群裡訴苦，說自己這些年不容易，從農村好不容易考上大學，現在在大城市立足。

老公也是從農村出來的，兩個人在城裡買房結婚，雖然工資不算很高，但一家三口也其樂融融。

讓她很崩潰的一件事是：老公在農村老家的父母，時不時問她老公要錢，平時過年過節她都會主動寄錢給他父母，老人自己還能種田地，在農村裡算過得不錯，至少比村裡很多人過得好。

父母之所以問她老公要錢，是村裡誰誰孩子剛考上大學了，缺錢，希望已經在大城市工作的他能夠資助一下；

誰誰家裡蓋房子了，還差一兩萬，希望他能夠幫襯下……

父母開口要錢的時候，都會額外加一句，當年你上大學的時候，我們問他們借過錢。

她老公每次都不好拒絕父母的要求，然後把家裡那點存款一點點借出去。

這世上最難還清的就是感情債了，如果你上學期間，因為窮，自己沒經濟來源，父母依靠東借西湊才讓你上完大學，那你背負着的是一生都難以還盡的情感債務。

她老公是父母眼中的“孝子”，自然父母需要什麼，就理所當然地給，很少顧及她的感受。

為了此事，兩人争執了很多次，但依然無果。

她說自己都快得抑郁症了。 愚孝，可悲的愚孝，已經、正在或者将要把多少的幸福變成不幸。

做子女的贍養父母天經地義，但是那種無度的索取，一味要求你去感恩，回報，卻是另外一種綁架。

我發現在生活中，層次越低的父母，越需要孩子的感恩。

因為對自己的命運掌握不了，就希望孩子來完成；

自己軟弱，就希望通過孩子來實現自己的夢想。

養大個孩子像是一種巨大的投資，等孩子可以賺錢了，就以長輩的名義，要求你做這做那。

在我們的文化裡，“孝”字特别突出。但胡适不贊成把“兒子孝順父母”列為一種“信條”。

他說： “古人把一切做人的道理都包含在孝字裡，故戰陣無勇、莅官不敬等等都是不孝。這種學說，先生也承認他流弊百出。所以我要我的兒子做一個堂堂的人，不要他做我的孝子。我的意想以為‘一個堂堂的人’決不至于做打爹罵娘的事，決不至于對他的父母毫無感情。”

胡适說，父母對孩子不僅無恩，甚至對孩子有着歉意。

“我想這個孩子自己并不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊裡糊塗地給了他一條生命。況且我們也并不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩于他？他既無意求生，我們生了他，我們對他隻有抱歉，更不能‘市恩’了。”

如果父母能夠明白和子女之間的這種關系，很多家庭就不會有那麼多争執。

父母對子女并無恩—— “我的意思是要我這個兒子曉得我對他隻有抱歉，絕不居功。至于我的兒子将來怎樣待我，那是他自己的事。我決不期望他報答我的恩，因為我已宣言無恩于他。”

胡适這篇名叫《我的兒子》的文章寫于1919年8月10日，時間雖然過去快一百年了，但讀來觀點依然一點都不過時。

我們現在很多父母和子女的關系，還在糾纏于“你欠我，我報你”的報恩循環中。

像我朋友的老公那種可悲的愚孝，正在慢慢侵蝕兩個人的婚姻生活。

過度的“孝”和“愚孝”，對婚姻是一種巨大的破壞。

很多男人就是覺得父母的話一定要聽，不管這種話有無違背基本常識。

當年大熱的電視劇《雙面膠》裡的亞平就是“愚孝”最好的體現，書裡有這樣一段話： “在亞平眼裡，老婆是和自己一體的，是自己一丈之内可以管轄的範圍，是可以商量統戰的對象；

而對娘，你永遠隻能俯首貼耳、低眉順眼。有些話，他明知道老太太說得肯定不合媳婦的心，可他不能跟媽說：‘你再胡說八道我叫你好看！’這種發狠的怒氣，這種帶着隐隐威脅的話，隻能對與自己同榻纏綿，也許以後要相伴終身的老婆說。這裡有個君君臣臣父父子子的古訓，對老婆，兩個人是平等的，而對母親，你隻能是謙卑的感恩的依順。和母親，你沒道理可言。”

亞平正如這段話寫的那樣，唯母命是從，明知不好，不對，也要受，還要讓媳婦和他一樣受氣。

他從沒有想到，婚姻已經是兩個人的事，就算母親來了，也隻能是客，母親回到自己的家裡才是真正的主人，在他這個家不是，這個家的主人是他和他妻子麗娟。

家是你們兩個的，父母對于這個家而言，戶口上都沒有，更何況其他人，這個家真正的主人是你們兩個，父母對于你們兩個來說，來了就是客人，貴客。

是客人就得有距離的。麗娟隻負責對你好，對你父母尊重，以及起碼的照顧，沒有關照你家七大姑八大姨的責任。

拿一家子談戀愛，是愚蠢和自私。 任何事情都講究适度。

如果你受過高等文化，知道很多東西是違背常識，對自己，對婚姻，對整個家庭都沒什麼幫助，為什麼要僅僅為了一個“孝”的名聲而犧牲跟你一起過日子的人呢？

“孝”容易把很多界限都模糊。做父母的認為，我一把屎一把尿養大你，你的家就是我的家，我怎麼住怎麼弄都行，媳婦是外人，兒子才是親人。

其實這種觀念本身就是違背常識。 我覺得婚姻裡就是得自私一些，現代人對自己生活的空間和品質都要求越來越高，也越來越注重個人隐私。

而父母一輩往往缺乏這種認知，随意侵犯隐私，因為關系熟絡就不分你我等等……

觀念的差異會讓兩輩人的生活的方方面面産生難以調和的矛盾。

一位朋友，她婆婆一直和他們住一起，孩子小的時候，婆婆帶過一段時間，現在孩子上小學了，也一直住一起。

後來她小叔子也有了孩子，婆婆就帶着小叔子的孩子一直住在她家，讓原本就不大的空間，顯得更擁擠。

她有意見，但又不好對家婆說。 婆婆說小叔子的孩子沒人帶，反正帶一個也是帶，兩個也是帶，就一直在她家生活着。

她老公因為孝順，也不會說他媽媽。這讓她很郁悶。

并不是說婆婆住家裡有多大的事，而是多帶一個孩子，又不是自己生的，管了不好，不管也不好，總是别扭。

男人要明白，家是你和妻子的家，不是你和媽媽的家，也不是和兄弟的家。

老婆和媽媽應該是平等的。不能因為媽媽養育過你，就覺得她應該比妻子更有地位。

回到胡适那段話：父母對子女無恩，養育子女是父母天經地義的事情。 現在你成長了，需要和另一個人生活在一起，那父母就隻能作為客人。

而對你的父母，對于另一半來說，隻是需要尊敬和照顧的長輩，并不需要他們來教育。

因為隻有她的父母才有資格來教育她。

俗話說，愛屋及烏，既然愛你，當然會愛你的家人，但這種愛是相互的，而不是一味忍讓和沒有底線和原則的付出，更不是為了成全你的“愚孝”。

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