很多時候，我們都有這樣的感覺：

對别人的評價總是很敏感，并且總是往壞處想；

對于生活中發生的事情，總是浮想聯翩。

比如，今天領導說了一句：這個項目好還要多久完成？你就會想是不是領導在催進度了？是不是對自己最近的表現不太滿意？甚至再延伸到很久之前發生的樁樁件件。

由于心裡一直在糾結與不安，造成了嚴重的精神内耗，這就直接導緻手上的事情一直完不成，甚至遭到了領導的批評。

這時候我們往往會告訴自己：我就說吧，領導就是對自己不滿，自己的猜想是對的！

這樣的糾結和擰巴，已經成了我們很多人的日常，而這些也直接導緻了學習效率低下，成長緩慢。

事實上，這樣高敏感的人，更需要學習情緒的鈍感力，而鈍感力是需要學習和練習的。在《情緒鈍感力》這本書裡寫道：鈍感力是一種才能，是一種什麼都不往心裡去的能力。在生活中，有很多人都能夠對自己的鈍感力收放自如，他們能更快地從别人的斥責和質疑裡面跳出來，毫發無傷。

這本書的作者是日本國民心理導師加藤谛三，他也是哈佛的導師，這本書是他的新作，是他50年的心理治療經驗的總和，也是他多年的社會觀察的凝結。他也在這本書裡，給出了諸多練習鈍感力的方法。

那現在我們知道了鈍感力的好處，具體應該怎麼做呢？

一、不擰巴，停止情緒内耗

就事論事的意思就是，當一件事情發生的時候，鈍感的人隻針對這一件事情做出反應，拒絕東想西想的情緒内耗。

比如說，開頭所說，領導隻是關心一下項目的進度，高敏感的人在内心裡，已經演繹了一集精彩的電視劇，而鈍感的人呢？隻是回答了幾句話，這件事情就結束了。

二、不勉強，不必強求别人的關注

俗話說，強扭的瓜不甜。

我們看到别人遇到困難，就算是自己有所不便，也會伸出援手。當然，這裡的伸出援手，其實是一種跨越界限的幹預。

比如說天氣降溫了，老公今天穿了一件短袖，你擔心他會感冒，就非要他穿一件長袖。但是老公不認同你的意見，堅持不聽你的。

于是一大清早，兩人鬧得不歡而散。老公認為自己穿什麼衣服，根本不需要别人的幹預，哪怕是愛人也不行；你會認為：我這都是為了他好啊，為什麼他不領情呢？！頓時心裡委屈得很，甚至在心裡開始怨恨老公。

這樣的事情在很多人的生活裡上演，并且大多數以不快告終。

事實上，你手裡拿着錘子，就會看誰都像釘子。很多人會披着“關心”的外衣，跨越防線，踩進别人的領域，并且希望通過這種方式，來獲得别人的認同甚至誇贊。

但是，往往事與願違，勉強沒有幸福，你不必一廂情願地給别人建議或者幫助。愛人衣服穿少了，他受了涼，下次就會知道穿多些，别不會有什麼太嚴重的後果。

所以你大可不必那麼緊張，适得其反，反而讓自己的關心變成了埋怨。保持好界限感和分寸感，不勉強，是最好的體面。

三、不糾結，換個角度就會柳暗花明

同樣的一件事情，有人隻看到消極悲觀的一面，有人會歡欣雀躍。

這就像是，同樣面對半杯水，敏感的人會認為：完了，隻剩下了半杯水，以後的日子可怎麼過呀！并且一直都會被這樣的消極情緒所困擾和束縛，覺得自己山窮水盡了。

而鈍感的人會從另外一個角度思考問題，他們會認為這半杯水可以讓我支撐一段時間，後面會再想辦法。

鈍感的人本身不太容易會被情緒所牽制，他們遇到問題，就會想辦法去解決問題，并且從積極的一面去看待問題，不糾結。

所以，一個問題來臨的時候，思前想後毫無益處。當你被不愉快的情緒折磨時，不必糾結，換個角度，就會柳暗花明。

在生活中，有很大一部分人，會擺脫不了情緒的煩惱。但是也不必過分擔心，這些都是可以練習的。

尋找到自己的突破口，告訴自己：一切沒有那麼糟糕。在敏感者的大腦裡面，他們的腦回路已經在小時候就形成了，所以他們需要花費大量的時間和精力，來改變自己固有的想法。

面對敏感，我們需要反複挑戰和嘗試，撥亂反正，沒有捷徑可走。反複練習，就會有一定的效果，而且效果會越來越好。

如果你也需要練習這樣的鈍感力，不妨看看這本書裡給你的建議，相信你一定會有很大的收獲。＃沐希讀書會＃

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