每次看到「女兒是父親上輩子的小情人」這種話我都想翻白眼，拜托，這輩子先把父親這個角色當好吧。

大概是因為現實生活中極少見到很棒的父女關系，要麼是傷害：「我絕對不會找我爸那種男人」，要麼是缺位：「我不知道父愛是什麼感覺」。

作為生命裡的第一個異性，父親确實對女兒有着很大的影響。對于女兒來說，一個無意識的結論是：「如果父親善待我，我是一個值得的個體；如果父親拒絕或批判我，我就是不好的、不值得别人好好對待的。」

但如果父親确實不盡如人意，我們還能做些什麼呢？

今天 6 月 19 日，是父親節。我們邀請幾位（女）編輯聊了聊她們和父親或和解、或繼續在掙紮的故事，一起來看看～

不是他不愛，是他隻能給出這麼多愛了

「我恨你，我的父親。」

第一次表達對父親的恨意，是在小學的日記本裡。不知怎麼地，被父親看到了日記，一次和朋友的酒局上，父親眼裡閃着淚光，說出了這件事。當時我在旁邊看着，有些歉意，又有些解氣。

對父親的恨意究竟從何而來呢？其實他沒做過什麼傷天害理的事，不過就是，我感受不到他的愛。

父親生性冷漠，不喜歡說話，偶爾會發脾氣，從我記事開始，就沒有過什麼和父親的親密接觸了。被親親抱抱舉高高，是一個敏感純真的小女孩對父親最大的渴望——得不到，于是就轉為憤怒。

還有一重原因，是妹妹。妹妹出生後，我就變得很有危機感，我擔心這個比我漂亮乖巧的女孩會奪走父母的愛，尤其是父親的。我有證據，比如父親經常會讓妹妹給他撓背——我十分嫉妒，在小小的我看來這就是父親表達愛意的方式。

在接觸了心理學了解到原生家庭的影響後，我更确定了，很多問題都找到了成因，我給自己扣上「父愛缺失」的帽子，和父親的關系更疏遠了。

後來很偶然，在一本書裡看到：「你了解你的父母嗎？我們經常責怪父母不合格，但忽略了他們也經曆過創傷。」

對于爸爸早年的經曆，我隻知道爺爺在他很小的時候就去世了，其他知之甚少，于是就去問了媽媽。得知了爺爺去世前卧病在床好多年，脾氣暴躁，經常會亂扔東西，家裡氣氛很緊張。想到年紀小小的父親承受的這一切，我心裡有些地方松動了，在那樣的環境中成長起來的父親，怪不得是如今的性格，要求他一定要表達情感、要溫柔、要體貼，也确實做不到呀。

這是一個開始，試着了解父親更多之後，我學會換個視角去看待和父母之間的問題，逐漸釋懷了那些埋怨和委屈。

我想，他已經盡可能地去愛我了，做不到的地方，就由長大的我來完成吧。畢竟，現在的我已經不是那個眼巴巴盯着父親的小女孩了，她有力量了。

圖片來源：《日日是好日》

真好！終于可以開始讨厭我爸

我從小就對我爸有一種發自内心的崇拜，他是我們家學曆最高的、做飯最好吃的，還會帶我爬山、遊泳、做标本......

有一次當我又特别開心地跟同事分享父親逸事時，他問了我一個問題：那你媽媽呢？從來沒聽過你提起媽媽。

當時我心裡的想法是，我媽......沒什麼可說的，她不會做飯，很唠叨，甚至有點讓人喜歡不起來。他們兩個一個天上一個地下。

直到今年，在經曆了很長一段時間心理咨詢後，反正挺突然的，我跟咨詢師說，覺得我爸爸挺脆弱的，因為這些脆弱，他做了一些不好的事情。

比如，可能是因為他對自己的人生不滿意，脾氣非常暴躁，任何我的失誤、我媽的失誤、他自己的失誤，最後都會演變成他的暴怒，而承受暴怒的人是我和我媽。在有了這個念頭之後，各種各樣他做得不好的事情，帶給我的糟糕影響都逐漸浮現出來。

我開始變得很讨厭他，覺得現在自己要處理的很多問題都是因為他。

聽起來事情好像越來越糟糕了，但我卻感覺還不錯。有一種感覺，就是我爸終于從神壇上被扯下來了，我可以不再需要去仰望他，也不再需要為了仰望他去貶低我媽。他們倆就是普通的爸爸媽媽，他們有缺點也有優點，都是不完美的普通人。但在做父母這件事情上，相信他們盡全力做到了自己認為的最好。

與此同時，感覺自己好像也成長了，不再需要幻想一個完美的父親 / 男性形象，去成為我脆弱部分的依靠和寄托，去從某些層面上拯救我。

也許等我成長更多，這些讨厭會變成接納、理解、甚至喜愛，（也許不會），誰知道呢，起碼現在的認知是腳踏實地站在以現實為根基的地面上了。

圖片來源：《請回答 1988 》

如果給爸爸打分的話，

我想我會給他打上不合格的分數

今年籌備婚禮時婚慶督導對我的問卷調查上，關于父母在我心中是什麼類型的人的問題，我寫的是:

父親：對孩子的愛不善于表達，負能量集合體，刀子嘴豆腐心典型，檸檬精……

母親：善良，樂觀開朗，對生活充滿熱情，孝順......

抱怨父親的事情，我可以列舉很多，這些不好的記憶總會瞬間沖到眼前：

◍ 我讨厭他總是抽煙，校服衣服上總是煙臭味；

◍ 我讨厭他對人說話總是惡語相向，讓家裡總是負能量和低氣壓；

◍ 我讨厭他不會主動聯系我，主動打電話的次數一隻手就可以數出來；

◍ 我讨厭他從不誇我，我買的衣服他都會挑毛病說難看；

這些記憶是真的，但當我撥開這些不好的記憶，發現還有些父親的好被我遺忘了：

◍ 在我胃痛時第一個趕來接我去醫院的是他；

◍ 在我早戀分手時跑來看我是否還好的是他；

◍ 想買的昂貴相機和電腦給我買的也是他（即使家庭财政大權不在他手裡哈哈）；

◍ 總是偷聽我和我媽視頻通話想知道我近況的是他；

仔細想想，我好像一直把爸爸當成了家裡的「假想敵」，我也把一直自己放在受害者的位置上。爸爸在我小時候總是和媽媽吵架，他們沒有正确的溝通方式，總是回避溝通。處在家庭壞關系中的我現在也一樣，和爸爸也一直回避着對彼此的愛和感受。

因為情感一直在被壓抑，我就隻能流眼淚代替表達，想開始試着釋放自己，開始接受這樣的爸爸，決定這次回家和爸爸真正的好好聊一聊，不期待有什麼改變，但我想告訴他我的感受，讓我們去解決各自的生活課題吧。

突然好想他啊，如果換爸爸給我打分，他會給我這個女兒打幾分呢？

圖片來源：《困在時間裡的父親》

今年年初，我爸跟我道歉了

我跟我爸的關系一直不算好。可以這麼說吧，我在原生家庭裡大部分不太愉快的經曆，幾乎都是跟我爸有關系的。

小時候因為跟他力量懸殊很大，主要的情緒是害怕。但當我長大（初中之後吧），感覺到自己的力量之後，恨意就轉化為了疏遠和擺在明面上的對抗。但這些，也是需要耗費很多能量的。成年之後離開家生活，拉遠距離審視我跟我爸的關系，我的選擇就是：離開。充分尊重自己的感受，不想聯系就不聯系，過好自己的生活。我覺得那是當時我能做出的最好決定了。

從心理咨詢的角度講就是，我知道這是一個很重要的議題，但當時的我并沒有什麼心理能量去處理，也沒看到我爸想要改變的意願，那就先把它放那吧。

今年，這個議題好像破開了一個小小的口子。當時是過年回家，一件事勾起了我過往對我爸的很多情緒，臨上高鐵之前在家吃飯，那個情緒到達了一個最高點，我一口氣把對他的不滿表達了出來，當時家裡氣氛緊張極了，也沒看到我爸有什麼抱歉的意思。一肚子委屈上了車，心想，我再也不要回家了，這個議題我就放棄了吧。

意料之外的是，高鐵快到北京的時候，我收到了我爸長長一段微信文字，跟我道歉。印象裡我爸從來沒這麼跟我道過歉，當時雖然也不太想理他，但是心裡感覺，某個部分松了一下。

之後的幾個月，我們還是沒怎麼聯系。但是慢慢的，我發現自己可以開始做一些嘗試了，比如有時候心情不好會跟他說，發現他其實很高興，也會用他的方式安慰到我；再後來，我會直接跟他表達，我希望他可以做點什麼來改善我們的關系，發現他也會按我說的方式去做。

當我們兩個都有意願去改善這段關系，并且真的去做一些事情的時候，一些改變就會發生。現在我會願意讓自己承擔一些改變過程中的不舒服，比如之前老覺得跟我爸沒話說，就不說了。但現在，雖然我們打電話視頻還是會尴尬，但我在自己能量比較滿的時候會願意承擔那份尴尬，給我們彼此一個練習的機會。

圖片來源：

《日日是好日》

分享這些，并不是想勸大家跟原生家庭和解。經曆了這些之後我恰恰覺得，「和解」是一件需要很多條件的事情：比如自我的成長，心理上的獨立，父母是不是有改變的意願、實際的行動，以及，你們是不是可以在相同的時間點都産生這樣的意願。

如果你覺得目前還做不到，不用把這個任務強壓在自己一個人身上。

多一些給自己的允許，過好自己的生活，當你有力量了，就可以做出自己想要的決定。和解當然很好，但如果做不到，承認那份遺憾，也是「超越原生家庭」的方法。

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