聽說每個對育兒有要求的家長都關注了格格巫育兒日記。

在育兒過程中，孩子經常會有失敗的時候，學校考試，各種比賽，如學業類比賽，興趣類比賽，運動會比賽。我們應該怎麼跟孩子談論關于失敗的那些事呢？這将關系到孩子一生對失敗和成長的思維模式！讓我們先來看一下案例。

九歲的小明第一次參加鋼琴比賽。他非常适合學鋼琴，他自己也非常熱愛鋼琴。當然他對彈琴比賽有一點緊張，但是他的水平很高，并且對自己的表現很自信。他甚至已經想到得了獎以後，要把赢得的獎杯擺在家裡的哪個位置。

在比賽的第一個回合中，小明第一個登場。盡管他表現的還可以，但是還是顯的太過緊張。後來幾個選手出場以後，他們表現的更加出色，有的非常流暢，有的音樂表現力明顯高于小明，有的台風沉穩，很明顯是有豐富參展經驗的選手。比賽結果出來表明，因為第一輪比賽隻有拿到小組第一名才能夠進入下一級的比賽，小明沒有拿到分組第一名，也就是輸掉了比賽。

如果你是小明的父母，你應該怎麼做？

1. 告訴小明，你是最棒的。

2. 告訴小明是評委老師的不公平，讓他丢掉了原來屬于他的榮譽。

3. 安慰他說鋼琴其實沒有那麼重要。

4. 告訴他，他有足夠的能力，下一次肯定很嬴。

5. 告訴他，他本來就不應該嬴。

在孩子碰到失敗的時候，你是不是也曾絞盡腦汁？因為你下意識的和每個父母一樣，想保護孩子免遭失敗，以提高孩子的自信心。所以這上面的五個說法我們都看上去好似曾相識，好象我們都曾經說過類似的話！

但是這樣真的好嗎？是不是我們這樣說了，孩子的自信心就真的被提高了呢？不！或許暫時能夠防止孩子們感到失望，但是從長遠培養孩子應對困難和成長的思維模式上看，卻有着很大的危害！讓我們一一來分析一下。

1. （你認為他是最棒的):這種說法并不是真心的。他并不是最好的——你知道這一點，他自己也知道，這對他的恢複和進步一點好處也沒有。

2. （他受不到公平待遇）：有老人家最喜歡這麼說，有什麼事就喜歡怪上别人，孩子摔倒了就怪地闆，學校有啥事怪學校，老師有啥事怪老師。這是要培養新一代憤青啊。

這是責備他人的做法。問題的根本在他的表現，而不是在評委身上，難道你想讓他以後變成，喜歡将自己的不足都歸咎于别人身上的人嗎？

3. （安慰他說鋼琴其實沒有那麼重要）：這種說法會教會他，當他有什麼事做不好時，貶低這件事本身就對了。難道你真想告訴他這些嗎？

4. （他有能力）：這可能是所有信息裡最危險的一個。難道是能力自動帶領你走向成功的嗎？有能力就不用練習和努力了嗎？如果是這樣，小明這次沒能赢，為什麼下一次就能嬴呢？

5. （告訴他本來就不該嬴）：在這個時候說這種話，你好無情啊！請問是親生的嗎？

當然，你可以不用這麼直白的方式表達。小明具有成長型思維模式的爸爸基本上表達的就是這個意思。

“小明，我知道你的感受。你對比賽寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表現，但是依然沒能赢，你一定感到很失望。但是你要知道，你并沒有付出100%的努力。有很多孩子練習鋼琴時間都比你長，而且比你更努力。如果這是你真心想要的東西，那麼你就要全身心地為此付出努力。”

他同樣告訴小明，如果他隻是拿鋼琴當個樂趣，那也沒有問題。但是如果他想在比賽中有所成就，那麼就必須付出更多。

小明記住了父親的話，他在準備下次比賽時，花了更多的時間。人家每天練一個小時，他就練兩個小時。他反複練習自己的樂譜，提高流暢度，反複琢磨樂感表現力，尤其是薄弱的環節。也不斷尋求老師的指點和幫助，回來繼續加強針對性練習。在下次比賽，他終于過五關，斬六将，嬴得了總決賽冠軍，捧回來一個巨大的獎杯。到現在，他的鋼琴上擺滿了各種獲獎證明。

其實，小明的父親，不僅告訴了他真相，也同樣教給他從失敗中學習的方法。告訴他為了未來的成功，需要付出全部努力。小明感到失望時，他的父親很同情他，但他沒有給他虛僞的鼓勵，因為那隻會讓他在未來感到更加失望。

所以這就再回到了我們開篇提出的問題，孩子們失敗時，需要父母什麼樣的回應？我想，那就是誠實而有建設性的反饋。如果孩子被“保護”起來，他們将無法從失敗中很好地學習。他們會認為建議，指導和反饋是消極而具有破壞性的。回避建設性的批評，并不會幫助孩子建立自信，反而會危害他們的未來。你覺得呢？

本文出自頭條号原創作者【格格巫育兒日記】。

育兒專欄作者，分享育兒思考。

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