作者張昕，北京大學心理與認知科學學院副教授。

雖然我一再澄清心理學不是研究讀心術的，但總有人認為心理學者不會算命，就是學藝不精。

所以就老有人調侃，我和太太的日常一定是“小樣兒，我早就看穿你了”“小樣兒，我也早就看穿你了”。

然并無。我們的日常其實是“親愛的，我又做錯什麼了？”“呸，男人都是大豬蹄子！”

前兩天我看見鹿sama這愁眉苦臉地刷手機，問她怎麼了。她說“我窮”。我好笑道“又想買什麼了？”她說“包”。我說“買呗”。她說“都說了我窮”。我說“一隻包有啥買不起的”。然後她就莫名其妙地生起氣來…

鹿：有了好包，就得有好鞋；有了好鞋，就得有好車；有了好車，就得有豪宅。我就買不起。

我：看中哪款包就買吧，刷我的卡。

鹿：什麼你的卡？你的錢都是老娘的錢！刷卡容易，刷完以後怎麼辦？我還是和原來一樣窮啊！

我：我讓你買你還不高興啊。

鹿：所以你叫我買買買，根本就是為了敷衍我打發我。我發現你現在膨脹了，膽肥了，一言不合就對我叫嚣乎東西，隳突乎南北了！

我：你怎麼說翻臉就翻臉啊？還講不講道理啊？

鹿：你兇我？你居然兇我？你果然都不愛我了嘤嘤嘤嘤……

我？？兇？？簡直混不講理。把我給氣得啊。

好在心理學雖然不能教會我讀心和算命，

但是卻教會了我反思情緒背後的原因，

以及尊重不同個體之間的差異。

在生了兩個小時悶氣之後，我仔細想了想她這次胡攪蠻纏的前因後果，感覺她的内心應該正在經曆某種焦慮。

回顧了這幾天我們的生活軌迹，我懷疑她的焦慮可能和她的姐妹A換了新房，姐妹B去法國買了包包，姐妹C買了新車有關。這三人的高收入狀态，使她産生了朋輩壓力。

通常情況下男性應對壓力的方法，就是一個人獨自承受；而女性在面對壓力時，處理策略則一般是tend and befriend，即通過積極尋求社會支持來宣洩壓力，她們更願意向朋友或家人傾訴。

所以，當她向我抱怨的時候，并不為求得表面問題（買包）的解決方案，而是為了增加溝通來疏解焦慮（釋放來自朋輩攀比的壓力）。而我提出了一個沒有觸及問題實質的解決方案（“買呗”），實則是一個close-end的表達，關閉了對話的閘門，把焦慮的皮球又傳回了她的手裡，讓試圖傾訴的她感受到了被拒絕，所以她會認為我打發她，敷衍她，才會看似毫無理由地越來越生氣。

溝通有效的前提，必須是了解對方溝通的真實意圖，雙方才能将對話向着同一個目标推進下去，否則溝通隻能南轅北轍。

在心理咨詢/治療中有一個類似的概念，叫治療聯盟，意思是咨詢師和當事人雙方，需要對咨詢目标和任務達成共識，在此基礎上才能形成合作關系。而且研究發現，治療聯盟的建立是影響心理咨詢效果的極重要因素。

應用到溝通當中，就意味着你得先了解溝通對象的目标，才能更好地設定自己的目标，從而共同向着你們兩人都認可的目标去努力。

“喝熱水”之所以成為鋼鐵直男的一大罪狀，也是因為不了解對方的溝通目标（尋求關心），用一個不太走心的解決方案（喝熱水），導緻了一次close-end的無效溝通（把天聊死）。

鹿sama教育我，女朋友說“我肚子疼”“我發燒了”，希望聽到的是“你在家好好躺着，我盡快趕回來陪你，你等着我”。這個答案說出來，女朋友想要的關心和安慰就得到了，病也好了一半。

這時她反而可能會說“你快好好上班吧，别讓領導覺得你偷懶，我自己多喝熱水就好了”。

而類似下圖這樣的對話：

鋼鐵直男想出這種答案，一定在心中默默贊歎：

“我可真是個小機靈鬼兒！”

但這種答案卻是犯了此類錯誤的典型案例——将對話帶向了close-end的結局。隻要還想有好日子過的直男，是萬萬不能這樣将送分題答成送命題的。

但悟性高的同學可能又要說了，回答“當然愛啊”也同樣逃不了，因為這同樣也是用一句話切斷了溝通的渠道，女票一定會覺得你敷衍。

全對。

死肥宅界的撩妹高手宋爺曾經告誡被老婆罵到狗血噴頭的我說“媳婦問你愛不愛她的時候，千萬不要簡單一句‘愛啊’就給她打發了，答案沒有标準，但萬宗歸一。因為她的真實意圖就是想找理由和你撒撒嬌，起起膩，你給她任何帶有互動性質的反饋都行，哪怕叫嚣‘小爺我今兒還就偏不告訴你，咋着想造反啊’都可以，兵行險招，卻有奇效也。”

要不怎麼人家結婚早孩子多呢。

— 以下是握手言和的分割線 —

想明白了鹿sama情緒爆發背後的心理，我也不生氣了，于是主動找她聊天，說：“以後把你這些混出息了的朋友們都拉黑吧！”

鹿sama也終于破涕為笑，開始給我掏心窩子，說她看到朋友們一個個都這麼優秀，都通過奮鬥實現了想要的生活，她頓感壓力山大卻又無力改變。她也想像她們一樣做自己的女王，成就比父母高，掙得比老公多，過上要啥買啥、頤指氣使的生活，結果卻做不到。

我借機批評她“你這麼有雄心壯志要赢過你爸、赢過我，平時幹嘛又那麼好吃懶做呢？别人努力的時候你在刷淘寶追劇，别人換房換車，你又眼紅到質壁分離。我現在跟你說正經的你還笑，你怎麼這麼二皮臉呢……”

她竟然不惱，除了偶爾狡辯幾句之外，幾乎全盤接受了我的批評，還向我讨教了對于她未來發展的一些建議，并且為自己的胡作非為向我道歉。可見摸對了對方的對話意圖，讓她傾訴了心中積壓的情緒，在交流中安撫了她的焦慮，即便是批評她，卻也能将溝通帶向一個有效的方向。

而我也見好就收不敢戀戰，批評完了又趕緊安撫：目标可以一步一步地實現，你看到姐妹的成績，卻不知人家也并非一夕之功，因此我們急于求成也行不通，可以先定下三年計劃、五年計劃、十年計劃。我們可以先定下買包的目标，暫時不買包，明天先買一支口紅也好（順便又給她講了一下為何沒錢的時候會導緻口紅效應）。

寫到這裡，

你一定以為我要繼續聊口紅，或者包包。

并沒有。我要聊的是面試！

如前所述，任何一段良好關系的建立都有賴于用心而有效的溝通，而面試的本質，正是溝通。很多時候，面試官就和女朋友一樣，提出的難題讓人實在難以捉摸答案到底是什麼。

比如，“你的缺點是什麼？”

有的人如數家珍，把自己的缺點講得活靈活現……太實誠了這孩子，這樣回答簡直就是送命題；

有的人抖機靈：我太拼了，我太善良了，我太追求完美了……從我面人的體驗來說，這種回答給人感覺油腔滑調，缺乏誠意；

還有的人大講和工作無關的缺點，繞來繞去避開正面交流……這其實是在浪費雙方的時間；

還有人說“我沒有缺點”，那回答簡直就和“多喝熱水”一樣把天聊死了。

所以我今天給大家推薦一個靠譜的面試課程。主講人婁大海老師畢業于中國人民大學，曾獲得聯合利華、強生、渣打、LG、四大會計師事務所等20多家500強企業的校招offer，因此在面試方面有很多有用的實戰經驗。他在知乎有20萬關注者，舉辦的職場面試類Live有4萬多人收聽，平均得分4.8/5。（這個得分真的是很高了）

這個課程我除了多方了解之外，也特意花時間聽了其中幾章，覺得婁大海老師的課程擔得起我的信任。他講得确實很好很實用，語言和案例深入淺出，大多都是他的經驗之談 幹貨，初入職場的新人确實是需要這種識途老馬來帶路的。

如果是要實習/校招面試和準備換工作的同學，不妨聽一聽<<《斬獲offer的面試終極指南》

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面對難題，總有人上網求助“我該怎麼回答”，都希望最好是有個萬能答案，背下來就搞定了。但其實為了應付問題而準備的答案，隻會讓對方感到油膩和套路。

而婁老師的課程卻抓住了面試的本質。他有個觀點令我印象非常深刻，也非常贊同。他說，面試時很多人隻顧着答題，卻忽視最重要的一點：面試官提問題的真實意圖——面試官問出每一個問題，想要的并不是标準答案，而是想通過整個作答過程，考察一個人是否具備符合崗位要求的核心能力。

如果我們能像關注女票問題背後的需求一樣，思考面試官問題的意圖，就完全可以給到她們滿意的表現，避免成為“大豬蹄子”。

再回到上面的例題，面試官提問“你的缺點是什麼？”

這個問題其實沒有标準答案。但關鍵是什麼？就像我上面說的：

隻有了解對方提問的真實意圖（考察你是否符合崗位要求），确立溝通目标（讓面試官了解到我具備他們要求的能力），才會讓溝通有效進行（回答要始終緊扣這個目标），才不至于南轅北轍。

緊扣這個基本原則之後，你就可以在誠實坦白自己某個缺點後，再引出一個優點，突出你符合這個崗位要求的某種能力。

例如應聘需要面對客戶的崗位時，就可以回答：

“我的缺點是記性不夠好，因此養成了做筆記的習慣，我以前在實習的時候就喜歡把客戶的各類信息、特點整理出來時常複習。”

不光是這個問題，其實每個問題基本都是遵循這個原則。

• 應聘會計師崗位，你就要在回答中突出對數字的敏感性；
• 應聘廣告創意類崗位，就要在回答中體現感性思維和對美的追求；
• 應聘秘書職位，則要在回答中體現自己超強的執行力。

以上就是我聽完後的一點總結和感受，他還有很多别的實用課程，我感覺對于缺乏經驗的職場新人還是很有借鑒和指導意義的！

婁大海老師的面試課，點擊免費試聽<<《斬獲offer的面試終極指南》

婁大海老師畢業于中國人民大學，曾獲得聯合利華、強生、渣打、LG、四大會計師事務所等20多家500強企業的校招offer。他在知乎有20萬關注者，舉辦的職場面試類Live有4萬多人收聽，平均得分4.8分（滿分5分）。

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