面對親朋好友的生死劫難時，才會想到其實自己平日生氣糾結的事根本算不了什麼，突如其來的意外如此，疫情如此，戰争更是如此。

「但我就是氣不過嘛！」她理智上知道他們夫妻沒有大問題，感情上卻無法平靜。說著說著，她瞄了坐在旁邊的老公一眼。

「咨詢師你看，她就是脾氣太大、得理不饒人，搞得家裡如戰場，誰受得了？」咨詢室裡，老公似乎有人撐腰，講話特别大聲。

跟其他夫妻一樣，這一對夫妻生活中充滿許多誤會，大半輩子也沒能解開。這次會談已是他們降低沖突後的一次，也是解開誤會的好時機。

先生一直覺得自己對她很包容，太太卻對他要求甚嚴，遇有意見不合或辦事疏忽，凡事總要争個對錯，好比：記錯了跟朋友聚餐的時間，結果害兩人遲到近半小時，朋友沒說什麽，夫妻回家卻大吵一架、相互責怪。

太太說：「明明要你記在手機行事曆上，你為什麽沒記？」

先生反駁：「接到電話的明明是你，你自己都不記得了，還來怪我？」

太太接著加碼說：「明明是你告訴我會記下來，卻沒記下來；隻靠我憑著印象猜測，這怎麽對呢？」

眼看太太沒有要停止對話的意思，老公大聲說了句：「你無理取鬧，我不跟你争，我去書房。」

面對老公的擅自離席，太太更氣了。

類似話題可能會小事變大事，持續擴散發酵，到最後兩人都氣得血壓飙高，忘了原本到底在吵什麽。

這隻是衆多日常的其中一例，三天一大吵、五天一小吵，兩人的感情就有點被磨淡了，老公覺得過日子戰戰兢兢，倒不如一個人清淨；老婆覺得另一半經常說到一半就走人，特别是談到該歸他的責任時就惱羞成怒，根本無法溝通，又急又氣，平日也很難再保持好臉色。

會這麼氣，多半是覺得另一半無理取鬧或惡意對待。太太覺得先生不肯承認錯誤是賴皮，做人怎麼能賴皮？不會想到先生可能隻是反射性的怕被罵而自我保護；先生覺得太太争對錯是霸道，做人怎麽能霸道？不會想到太太可能隻是習慣性要搞清楚事情的始末與對錯，才能避免下一次再發生類似事件。

雖然夫妻多年，還是無法真正了解對方行為背後的動機，特别是有些根深蒂固會勾起自己情緒的事情。

這可能跟個人不自覺的價值觀有關，比如：老婆認為做人一定要有公德心，所以老公走在路上不小心讓塑膠袋随風飄走而不去追，就會被她念半天；而老公會覺得：我平日裡對你這麽好，難道因為一個塑膠袋，你就要把我罵到臭頭？

又或者老公對「被否定」很敏感，當老婆忘記帶鑰匙出門，焦急懊惱脫口而出：「怎麽老公你也忘記帶呢？」雖是随口一句話，說者無心聽者有意，老公對被否定極度敏感，這下便氣急敗壞，覺得老婆既牽拖又耍賴，明明是自己忘記帶，怎麽會怪他？于是冤枉氣憤之餘，也大聲抗議了起來，一方覺得焦慮，一方覺得冤枉，眼看又是一番大戰。

她沒有機會為自己解釋，直到在谘商室裡，她紅着眼睛想讓老公了解：自己不是要争對錯，隻是因為自小被教育要做對的事，否則會被媽媽罵，而且要當下檢讨找出哪個流程出錯，這樣未來才能避免再犯同樣的錯，這是自小到大養成的習慣；而弄清楚對錯也是自保之道，真不是故意要挑老公的毛病。

平時眼見耳聽，老公心裡早認定老婆就是強勢争對錯，且得理不饒人，這在谘商室裡脆弱的模樣，還真不習慣。

當然，雙方了解各自堅持背後的動機與價值觀，不一定就能夠彼此接納，天下太平；但總是不會這麼生氣了，不覺得對方這麼惹人厭了，然後，日常生活還是得努力克制讓另一半感到不舒服的行為。

有一次，孩子洗碗時打破了一個成套的盤子，老公看到連忙過來幫忙收拾，确認孩子沒受傷後，溫暖地重複安慰：「沒有關系，沒有關系，隻是一個盤子而已，沒有關系喔！」讓孩子不要害怕。

身為母親的她突然驚覺，面對孩子弄破盤子，老公竟是這樣的反應啊！優先照顧孩子的心情，表示接納與安撫；要是她弄破盤子，自己的媽媽一定會大驚小怪，雖然背後是擔心孩子受傷的焦慮，但責罵與檢讨少不了！難怪她遇到相同狀況，大概也會如法炮制，覺得這才是教育，如此才能确保下次孩子會小心不會受傷啊！

但易地而處，她若是打破盤子，也很希望得到老公同樣溫柔地對待、無條件的接納，還有對不安情緒的安撫。突然間她好像明白，另一半為何常抗議她對老公和孩子都太嚴厲了。

第二天，她準備要泡杯茶給老公喝，希望創造一個夫妻對話的機會，說說她的新體會，但一打開櫥櫃，發現常用的小茶杯竟有一個缺角！急忙問老公知不知道怎麼回事？老公秒答不知道：「上次你擺在桌上忘記收，我隻是幫你洗了喔！」語畢立刻逃往院子說要澆花。

老婆突然想起昨晚老公對孩子的态度，她硬是忍住即将脫口而出的氣話，穩住心情泡了一泡茶，邊喝邊呼吸邊禱告，自己喝完一杯後，替老公也盛了一杯，端出去院子給他。

當她拍拍老公的肩膀告訴他：「沒關系，杯子破了再買就好，沒關系。」

老公似乎松了一口氣，說：「杯子我洗的時候就發現弄破了，但我不敢講，怕被罵……」

果然，華盛頓砍櫻桃樹會承認，還是因為有把握不會受到太嚴厲的懲罰。

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