本故事已由作者：十封，授權每天讀點故事app獨家發布，旗下關聯賬号“談客”獲得合法轉授權發布，侵權必究。

1

我趕到醫院的時候，他已經在重症監護室了。

冰冷拒人于千裡之外的隔離窗，單調重複着的麻木不仁的呼吸機，泛着森森白光的診斷器械，各種閃爍着的不知名的電子醫療設備，還有包裹着嚴嚴實實穿梭在裡面的護士……

這些場景，我曾在電視劇裡見過多次。這次，我卻看到了他躺在了那裡。

那一刻，我的整個大腦都是空白的。不知道在想什麼，也不知道該怎麼做，隻覺得手腳冰冷，動彈不得。

“誰也不知道老爺子……怎麼突然就暈了過去……醫生說是腦出血……”旁邊的妻子語無倫次，“怎麼辦……”

我擡頭，按捺住雙手的顫抖拍了拍她的肩膀，“沒事的……醫生都在裡面呢。”

“已經兩天了……”并沒有理會我，她隻雙手捂住嘴巴想哭又不敢出聲。

出事的時候，我在外地出差。她一個人帶着個孩子，顯然是被吓壞了。

我動了動嘴唇想安撫她幾句，可張開嘴發現嗓子裡像被什麼東西塞滿了不得出聲。

右手大拇指與食指彎曲，狠狠地在大腿處擰了下去，待到痛到麻木，我的意識才慢慢聚攏起來。

我是男人。

是這個家的頂梁柱。

這個時候，我更不能倒。

“别想太多，盡力就好。”擡起右手我擁住她，“不管是誰，都會有這麼一天的，不過是早晚而已。”

話雖這麼說，可當醫生走過來的時候，我連站起來的身子都是趔趄的。

他是來建議我們轉到普通病房的。不過并不是因為病人病情好轉了，而是因為……沒必要了。

“你父親腦出血的面積很大，雖然已經做了清理手術，可情況并不樂觀……再這樣下去，也隻是讓老人受罪……”

這話，他說得很是委婉。但其中的意思，我已明了。

捏了捏拳頭，我點了頭。雖同意轉了病房，但我仍讓他把能用的醫療手段都供應着，把該做的都做到。

眼下，人事已盡，隻待天命了……

2

這是我的……父親，我的至親。

被呼吸機籠住的蠟黃的臉，插滿管子的瘦弱的身體，紮着駭人留置針的幹枯的手，還有剛剛做完手術被纏繞着的沉悶的頭部……

不知是被這突如其來的病魔折磨得脫了相，還是我本就許久沒認真看過他的臉，眼下坐在病床邊，我竟有些認不出他。

可曾經，我是那麼喜歡被他抱在懷裡，嘻嘻哈哈地摩挲着他那張帶着胡茬兒的臉。

那個時候，我的母親還沒有去世……

如大多老農民一樣，很多時候，他都會扛着他的那些大鐵塊頭工具跑到自家的莊稼地裡搗騰，日出而作，日落而息。

鄉下人沒有什麼娛樂項目，農閑時候頂多是在小賣部門口支兩張小桌打打麻将，鬥鬥撲克。不打什麼大錢，到頭兒了也就是些毛票兒鋼镚兒。

可就這，母親也是不許的。她總說日子吃不窮喝不窮算計不到就受窮。小毛小票兒的也是血汗錢，不可輕易糟蹋。我們家又不像别家，長輩們去得早又沒人幫襯，那就更得省着過日子。

這話既說了，父親也就不往那牌桌上湊了。因此即使不是農忙，他也會背着手從莊稼地的這頭遛到那頭，循環往複，樂此不疲。

而母親，則在家裡做好吃食打點家務。閑時，她就會坐在那台老式縫紉機前接些縫縫補補的活兒，貼補些家用。

村子裡倒也沒什麼大活兒，不過是這家的奶娃兒要做個新肚兜，那家的孩子要納雙新布鞋，又或者是哪家的老頭老太衣服破了需要打個看上眼的布丁。

都是些費時間費眼睛的細活兒，掙不了什麼大錢，圖個打發時間。無數個日子，她就坐在那裡佝偻着身子，像台不知停歇的機器……

可也就是這東省西省的，我家雖沒有什麼大錢，但日子過得倒也不錯。每年交學費的時候村子裡孩子大都會推遲，而我母親則早早就把這錢備好了，好讓我安安心心地上學。

我知道父母的不容易倒也願意争氣。每天上課好好聽課下了學好好寫作業，期中期末的時候總能拿個獎狀，讓村子裡的人豔羨不已。

他們都說，這老王家出了個好媳婦兒，管着男人老實幹活教着孩子好好學習，真是能幹勤快還會過日子。每當這時，父親總會咧着嘴大笑，往日别人笑話他“怕老婆”“妻管嚴”的話他也就抛諸腦後了。

那個時候我還不明白，其實對彼時的父母親而言，頭頂天腳踩地的日子最是踏實。而手裡那碗簡單清淡到極緻的手擀面也已然是世界上最好吃的食物……

3

這樣的日子真讓人懷念。

隻是這樣美好的日子，再後來我也隻能在夢裡眷戀了。

母親剛開始隻是有些吃不下飯，經常說肚子不舒服。她以為是消化不良，就自己買了些山楂藥丸來吃。吃了這藥她倒是能吃幾口飯了，但吃完又覺得很是難受。

農村人怕花錢，不舒服了大多數人扛扛也就算了。實在扛不過去，也就是在小診所裡開些藥片，身體好點兒了也就不放在心上了。

“人吃五谷雜糧，誰沒個小病小災的？過得去就行。”每逢勸她去醫院時，她總這麼說。

就這麼受着啊捱着啊，等到母親去醫院的時候，身體已經是……強弩之末了。

胃癌。

接到醫生通知的時候，母親心裡還在惦記着家裡喂養的幾隻老母雞。她說出來看個病光排隊就這麼久，真是又費錢又費日子，她可耗不起。

關于這病，父親和我都沒有對她說實話。我們怕她受不住，就瞞着她說她得了胃炎。隻是她向來是精明的，雖表面應着，可私底下總是一個人看着吃的那些藥發呆。

而等到最後，想瞞也瞞不了了。她很疼，整宿整宿睡不着覺。她也很餓，看着東西總咽口水可吃下去又受不了。剛開始她還能忍着，可到了最後什麼都吃不下去了她連帶着精神也垮了。

“雷雷，我疼啊，這裡像有團火在燒我。”那天中午，她拍着胸口在床上大叫，“吃吃不了，喝喝不下，還不如死了痛快啊……”

我吓壞了，哭着求父親送她去醫院。可父親隻搖頭，隻知道把手裡的面條遞給她吃。我氣得很，打翻了他手裡的面，大哭着說她吃不下，讓他趕緊送她去醫院。他不理我，隻顧着掃地上那碗灑了一地的面……後來我再鬧，他就拎起我拉了皮帶就抽，把我腿抽得青紫，連路都走不穩了。

就在那天晚上，我母親走了。她咽氣之前，說想吃冰棍兒，說她身體裡有團火在燒她，她得滅火。大冬天的，村子裡早已經沒有冰棍兒賣了，我就從院子裡屋檐下扯了幾根冰柱兒給她吃。

她接了過去并沒有猶豫，大口大口地嚼着，邊吃邊說那是世界上最好吃的東西。我問她還吃不吃，她點點頭，我就又去扯。跑到屋外，發現自家房屋上沒什麼大的冰柱兒了，我就跑到隔壁二嬸兒家去扯。

天真冷，雪真厚。我穿着那雙大紅色雪地靴想跑快點兒，可擡腳就被陷進了雪地裡……咯吱咯吱的摩擦聲，像是貓兒在抓撓着人心，讓人渾身都很不得勁兒。

我倒是沒在意，隻使勁掙紮，在二嬸兒家的外屋檐處上竄下跳。待到我扯到冰柱兒，腳底下那原本厚厚的雪都被我踩得成了水兒……隻是到了，她也沒吃到我手裡給她扯得這幾根又大又長的冰柱兒。

她死了。等到我捧了冰柱兒回去的時候她已經閉了眼。我想上前去叫她，想把手裡的冰柱兒遞給她，可那句“媽”還沒出聲，父親就從裡面沖了出來。

“不是讓你看着你媽嗎！我就出去拿點藥的功夫，你他娘的死哪兒去了！”他咆哮着，擡起腳就把我踹到了雪地裡。我抱着冰柱兒應聲倒下，手瞬時被冰柱兒上的尖兒戳得出了血。

他好像瘋了。一個勁兒地罵我踢我。我想，要不是隔壁的二嬸兒聽到聲音出來，我可能會被他打死……

其實死了也好。躺在漫天的雪地裡我又委屈又難過，死了我就能去找我媽了，死了就再也不用和這個狠心的男人在一起了……

4

夜半的時候，他醒了。迷迷糊糊地，眼睛睜得半開，嘟囔了幾句又昏睡了過去。

我叫了醫生來，他隻搖了搖頭，說那些隻是潛意識的動作。

我皺了眉頭繼續守着，呆呆地望着他，心裡五味雜陳。他剛剛嘟囔的那幾句，我依稀聽出了兩個音節——秀琴。

秀琴，是我母親的名字。

他在想她嗎？這念頭在我腦海裡閃現出來又很快消逝。或許是吧，可這想念的由頭從何而來我就不得而知了。

人都說父親是家裡的頂梁柱，撐起整個家。而母親則是家裡的黏合劑，黏住一家人。沒有父親家會倒，而沒有母親家會散。是啊，母親與父親在整個家庭裡的地位是缺一不可的。

可落到過日子裡去，其實沒有母親的孩子遠比沒有父親的更為可悲。家倒了，母親會撐起來，可能日子過得不如從前，但到底是為着孩子的。可家若散了，就再也沒有人可以把它凝聚起來了。

至少我的經曆告訴我，沒了母親……我也就等于是沒了父親。

打牌，喝酒，荒廢莊稼，睡到日上三竿。自我母親去世，我父親就成了這樣一個人。變化之快，仿若他本性就是如此。

我承認，他打我我是疼的，他遷怒于我我是怨的，他後來不管日子過活我也是氣的。

可我不是三四歲的孩子了，我知道什麼是疾病什麼是死亡，也自然不會像電視劇裡的人兒一樣因為父親打我一頓便真正恨上了，更不會不分青紅皂白地把母親的去世都推在他的身上。

我沒那麼蠢，也沒那麼矯情。他是我的爸爸呀。媽媽已經走了，我隻有他了。我頂多隻會與他耍耍脾氣，又怎麼會真正記恨他呢？

我在心裡告訴自己，他沒有再帶母親去醫院是因為這病無藥可救，他在母親去世那日打我是因為悲傷過度無處發洩，他不再辛勤勞作是因為他覺得母親去了生活沒了陪伴的人。

我想，他早晚會從母親去世的陰影裡走出來的。到那時，他肯定會向我道歉說自己隻是太傷心了，他不該打我罵我，也不該錯怪我……隻要他哄哄我，抱抱我，告訴我我還有爸爸不要怕，我就會原諒他。

所以，我一個人穿衣做飯做家務，一個人早起早睡好好上學，一個人跟在幾個叔伯親戚後面求他們勸着他罵着他去幹活。我想，一切都會慢慢好起來的……

我不知道會從哪天好起來，但是，我願意等。

5

隻是我怎麼也沒想到，我等着等着沒有等到他的回頭，卻把另一個女人等到了家裡。

“家裡沒有女人不成樣子，以後你劉姨就跟我們住在一起了。”

“你放心，以後爸還好好幹，咱們日子過得保準兒比以前還好。”

他在我耳邊絮絮叨叨，話語裡盡是憧憬。我擡頭，看到他來不及遮掩的笑臉。

“怎麼了？”見我直勾勾看着他，他眼裡終于有了一絲心虛。

“這面條是誰擀的？”我戳了戳手裡的手擀面，答非所問。

“是你劉姨。”他笑眯眯地回道，“怎麼樣？好吃吧？等你劉姨住進來，你就能天天吃到這樣的手擀面了。”

“不好吃。”我啞着嗓子道，“沒有我媽做的筋道。”

我知道這樣說會讓他生氣，但是我還是沒有忍住。而且，我也不想忍。

“你媽做得好吃又能怎麼樣！”他冷哼一聲對我說道，“她已經死了，你還能從土裡把她挖出來給你做？”

這話如平地驚雷般在我耳邊響起，我擡頭冷冷道，“王民，你這麼說我媽，你不是人。”

“我不是人？！我再不是人也把你養大了！”他跳起來就抽了皮帶，“你别忘了，你現在吃喝都靠你老子我，你有什麼資格教訓我！”

皮帶如雨滴般落在我的身上，又狠又快。沒有躲閃地，我就那麼冷冷看着他。

“我讓你犟！讓你不知好歹！”見我硬着脖子，他似乎更氣了，鞭子也跟着抽得更狠。

這一刻，我是真的希望能被他打死。那樣，我也許真的就能去見我媽了。

如母親去世那晚一樣，若不是鄰居來阻止我可能真的要被他打死。可和那晚不一樣的是，這一次我對他，不是委屈，不是難過……是恨。

這恨，深入骨髓，非死不能消彌……

6

也就是在那一刻，我與他便水火不容。

不再好好念書，不再做家務，不再如從前一般好好穿衣吃飯。逃學，故意把家裡的碗碟打碎，即使感冒發燒到頭暈也當着他的面把包好的藥灑個幹淨。

那時候頭腦簡單，想着懲罰自己能讓他生氣，心痛，後悔。可事實證明，除了換來一頓頓毒打我并沒有看到他絲毫的改變。

那個女人他倒是娶回來了。但他并不如他所承諾的好好過日子，而是更變本加厲。

這樣的日子，我相信沒有一個女人能跟他過下去。因此，在來我家的第四個月，那個叫“劉姨”的女人就拍拍屁股走了。她走的時候，帶走了家裡僅有的幾百塊錢。等到他從城裡晃蕩回來的時候，我已經靠着幾個饅頭過了三四天。

母親去世不久父親高興娶回新妻，4月後我家積蓄全被她卷走。

看到蜷縮在床角的我他似乎并沒有任何反應，隻扔過來幾十塊錢讓我去買東西吃。

看着那一把皺巴巴的票子，我扯了扯嘴角爬了過去，捏着它們的手都是顫抖的的。

“到了還不是得靠老子！”看到我去拿錢，他沒好氣地怒罵了一句，轉身就出了門。

彼時，我已經餓得前胸貼後背。衣服皺巴巴的，頭發亂糟糟的，連學校也好幾天都沒去了。沒顧及太多，我跑到村子裡的小賣部買了幾包方便面，沒等到出了店門就開始啃了起來。

那時候的方便面才兩毛錢一袋，但對我來說，它眼下已經是世界上最好吃的食物。啃這方便面的時候，我突然想起了我媽做的手擀面。但正如他所說，我媽已經死了，我再也不可能吃得到她做的手擀面了……

那一刻，我突然想通了一切。

那個我叫爸爸的人，我已經指望不上了。以後的路，我隻能自己走了。

7

奇怪的是，想通了這一切我的日子似乎好過了很多。

在學校裡，除了好好讀書我開始撿各種書本廢紙賣錢。在村子裡，我除了幫那些叔伯嬸子幹活的同時開始央他們給我頓飯吃。在家裡，我除了把家務收拾好也開始有意無意地迎合讨好他。

我知道同學都在笑我窮，連買本正經作文書的錢都沒有。我也知道村子裡的小孩兒都笑我可憐，幹這麼多活就為了一頓家常便飯。我更知道，在他的眼裡他終于勝利了，我再怎麼犟也是怕了他的鞭子。

那兩年是我這輩子扮笑臉最多的時候，也是我黑夜裡哭得最傷心的時候。白天我笑得有多燦爛，夜裡我的心裡就有多難過。

别人面前我倒還好，到底是沒什麼關系的人，他們怎麼樣我尚還能接受。可每次在他面前揚起笑臉的時候，我整個人都是緊繃的。

可能是見我老實了吧，他倒不像以前那麼老打我了。也開始斷斷續續地工作起來，學費什麼的雖會推遲個幾天但到底還是給我交上了。

但每次給我錢的時候，他都會擺出勝利者的姿勢對我進行一番冷嘲熱諷，什麼“軟骨頭啊”“還得靠老子啊”“沒出息”啊之類的話，他幾乎脫口而出，且說得洋洋得意。

我恨他，恨他對我的殘忍。我更恨自己，恨自己沒用隻能在他手底下讨生活。可年少的恨又抵什麼用？我隻能發了瘋地讀書，以此來麻痹自己早已經千瘡百孔的心。

我記得很清楚，考高中的那一年我是我們村子裡考得最好的那個人。可站在同齡人裡，我是最瘦弱的那個。快一米七的個子，體重還不到九十斤。

按照身邊的人來說，我瘦得簡直一陣風都能把我吹跑。他們哪裡知道，我每次吃東西都是吃個半飽。

我這麼做，隻是因為想……少向他伸一次手。

可即使這樣，也沒能保住我的學業。在我高二那年吧，他打電話告訴我沒錢給我交學費了，我隻愣了一秒就說了知道。然後，回到宿舍，平靜地收拾了自己的東西……

我早就料想到這結局，所以心裡也沒多大難受。曾經他打我罵我諷刺我的時候我自己想了個辦法，那就是自我暗示他不是我父親，而隻是個供我吃喝上學的陌生人。

也多虧了這種暗示，倒讓我在退學的時候竟還對他多了幾分感激。感激他，至少讓我上完了初中，畢竟一個陌生人做到這份上不容易了……

是啊，對一個陌生人，我不該奢求太多的。

8

而現在這個陌生人，死了。

和我媽一樣，死了。

清晨的時候，我出去抽了根煙，等我回來的時候……他已經斷了氣。

我看着被蓋了白布的他，說不上心裡是什麼滋味兒。隻是麻木地跟着醫生的指示，簽字辦手續開證明。接着，各種喪儀事宜接踵而至，讓我根本不得空閑……

“難過就哭出來吧，這裡沒有外人。”夜半，旁邊的妻子安慰道。

“難過什麼？誰都有這一天。”我開口，平靜地回她。

她沒有再吭聲，也不知道過了多久，她的話又從黑夜裡傳來，“你後悔嗎？”

沒等我回答，她又接着道，“我看得出來，他後來很害怕你……不管怎麼樣，他已經去了，原諒他也是原諒你自己。”

“嗯。”我敷衍地應了一聲，她歎了一口氣，沒有再說什麼。

他知道害怕我了嗎？好像是的。而我，似乎也在享受他着對我的害怕。

從學校出來後，我就鮮少和他聯系。可能是老天爺見我受得磨練夠多了吧，所以終于給了我一個出路。

那是出來的第三年吧，我在一個工地上結識了一位裝修老闆。他見我能吃苦人又機靈便讓我去他公司跑業務。跑業務嘛，自然是一不怕吃苦二要臉皮厚，而這些，我幼時早已熟練于心。去跑業務的第一天，我雖是個新人卻破天荒地簽了兩單……這自然讓老闆對我刮目相看，而我得到了豐厚的提成也就更有了幹勁兒。

慢慢地，我在這個圈子裡越來越熟悉，認識的人也越來越多，工作也越來越如魚得水……不過五六年，我就在這座城市站穩了腳跟。

而等到他來尋我的時候，我的兒子都已經快三歲了。

快10年了，我們兩個人都沒有見過面。頭兩年他倒是主動聯系過我幾次，也都是來要錢。後來見我給得少，也就沒再找過我。

後來有了事業後我遷走了戶口，連帶着給他郵寄了一筆錢。那筆錢的數目，在我看來已經完全可以讓我能夠和他一筆勾銷了。

那是我出校門後第一次尋他，也是最後一次。看到他拿到錢的那一刻，我轉身就離開了那個有他的地方，再也不想回頭看一眼。再後來，聽人說他又找了個女人，不過也沒過多久就分開了，過得也似乎不大好……我不知道真假，也沒興趣知道，也就笑笑就過去了。

但我想，他過得再不好也應該過得去，要不然，他肯定會來找我的。畢竟，他那麼自私肯定不舍得自己受苦的。

9

所以，看到他來找我的時候，我沒有一點兒驚訝。

他瘦了，頭發也白了，人也蒼老了許多。佝偻着身子，拽着個蛇皮袋從裡面掏出些小玩意兒給我兒子。小家夥沒見過那些東西，雖有些怕生但很快與他熟絡起來……

“找我幹嗎？”示意妻子把孩子抱進卧室我冷冷開口。

“你是我兒子，我來找你不是天經地義？”他直了直身子，還想給我耍威風。

“你也配？”我笑了笑，平靜地問他。

“我……我是你老子！你是我生的我養的，我怎麼不配了！”

“你養我的我早就還清了，至于生，我要是有選擇倒不想來這世上。”我懶得看他一眼，“告訴你，你要是沒錢了好好說話我還能給你倆兒，但要是想來耍威風的趁早滾蛋！”

“你……你……”他氣壞了，捂着胸口似乎下一秒就要倒下去。

“怎麼？還想訛我？你良心被狗吃了？我兒子才那麼大點你就想讓我這個家散？這是禍害完我不夠還想禍害我下一代？”見他沒有一絲愧疚我壓根兒就不想跟他說話，更别提擔心他了。

見我提及孩子他似乎很是觸動，撫了撫胸口終于有了軟話，“家裡房子沒了，我沒地方住了……”

“呵！我就知道，但凡你手裡有兩個錢也不會來找我！好的時候沒想過你有一個兒子，現在落魄了無處可去了想到我了，你可真是夠不要臉的！”我氣急了，難聽的話也脫口而出。

這話一出，他的臉霎時白了。若不是我妻子出來打圓場，他直接被我氣死也不一定，這倒和小時候他打我被人攔着一樣。

見我妻子出來，他似乎覺得更沒了臉面，拉了那個破蛇皮袋就往外走。看到他那晃晃悠悠的模樣，我突然改變了主意。

我想，給他找個住的地方也未嘗不可。那麼，他就可以嘗嘗我幼時那寄人籬下受人侮辱的滋味兒了……

所以，我就在附近的老小區給他找了個一室一廳，又故意按月付房租。這樣，他就不得不每個月都要求着我給他房錢。然後，隻給他極少的生活費，讓他向我幼時一樣過着節衣縮食的日子。即使他生病了，我也隻扔給他幾盒藥片，幾乎不帶他去醫院看……

說實話，剛開始我确實是想報複他，讓他嘗嘗日子難捱的滋味的。但日子越久，我的心也就越累，根本沒有什麼報複的快感。尤其他生病的時候，我心腸也很難再硬起來。

倒不是因為我可憐他，而是我想到了曾經生病的母親以及現在陪在身邊的妻子和兒子……

這樣帶着報複心的我讓妻子害怕，也難以給我的孩子做好榜樣。他還那麼小，我不想讓他以為自己的爸爸是個無情的人……而我母親，她決計也是不願意我變成像他那樣冷漠的人。

因此，我作了讓步。但不是原諒，而是不想再和他……糾纏。所以我把租的房子退了，給他找了個養老院按時交錢，算是全了自己的無愧于心。

但是，如過去的10年一樣，我再也沒有去養老院看他一眼。而家裡，也仿佛從沒有過他的到來……

因此，接到他病危消息的時候我還在外地渾然不覺。

10

他出殡的那天，正是豐收時候。

我沒有請來多大場面的鑼鼓，也沒有把他和我媽合葬在一起。

在我眼裡，他不是一個好父親，也不是一個好丈夫。

我想，若不是他老了沒法折騰了是不會想到我這個兒子的。而他這一生，除了我媽不知道又有過多少女人，而他為了這些女人也全然沒有顧及到我媽視若珍寶的我。

我媽是個幹脆清白講究是非曲直的人，讓她和長他眠，我怕會污了她。

不知他人苦，莫說他人罪。這個世界上，從來沒有什麼真正的感同身受。那天妻子的問題，我的回答是我不後悔，也不原諒。

我能對他做的事情，也不過是最後在他的墳頭擺上一碗手擀面，以表回憶。他曾說過這是世界上最好吃的食物，那就讓這段前塵往事在這碗面上定格吧！

其他的，都交給時間……（作品名：《世界上最好吃的食物》,作者：十封。來自：每天讀點故事APP,禁止轉載）

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