近日，看到一則新聞，讓我着實震驚。

民警接到一車主報案，說自己的車機蓋被劃得面目全非！

通過監控發現，原來是一名14歲的男孩所為。

視頻中，男孩在路邊撿起一塊磚頭，在車身用力砸了幾下，随後，又在引擎蓋上來來回回摩擦了好一陣，最後心滿意足的離開了。

難不成這孩子和車主有什麼深仇大恨？所以暗地裡想發洩一下情緒？

說到真相，讓人大跌眼鏡。男孩在路邊散步，覺得停在路邊的這輛車的車蓋反光太刺眼，于是就有了上面的舉動。

網友們為車主憤憤不平：

小朋友14歲就這樣，妨礙到自己就要毀掉，可想而知平時接受的教育是什麼樣的。

現在是拿石頭磨車 小心以後就是拿石頭砸人了。

好好教育吧，以後長大怎麼辦？危害社會啊！

要知道，14歲已經是該懂事的年紀，這樣的惡劣行為源自内心邊界感的缺乏，讓他失去了判斷力——别人的物權，不能随意侵犯。

對于兩歲、四歲、六歲和青春期的孩子，因為身體和心理的發育需要，會抗拒我們而做出一些不理性的沖動行為，還會變得異常敏感。比如：打人、吼叫、哭鬧、拒絕遵守規則、脾氣暴躁等等，這些行為和泰迪熊的行為類似，讓人苦惱，但一般不會發展為慢性的有害的行為。我們稱之為泰迪熊行為。

孩子的泰迪熊行為不斷挑戰着父母的底線和規則的邊界，來嘗試證明他們是不是真的可以獨立了。所以，面對不斷挑戰界限的泰迪熊行為，首當其沖，我們應該和孩子建立正常的親密的關系，即真正的尊重、理解、關愛孩子和真誠地對待與孩子的關系。

孩子想要獨立和自由，但我們必須設立好邊界，他們才能充分地享受這份自由。

教育家珍妮特曾這樣描述界限對孩子的影響：在黑暗中駕車過橋。

想象一下，如果我們在黑暗中開車過橋，橋兩邊沒有欄杆，我們會怎樣開車？是不是小心翼翼、緩慢地、試探性的通過。那如果橋兩邊安裝了欄杆，我們是不是可以自信輕松地通過？

邊界給孩子帶來的感覺就是這樣。給孩子設定界限，孩子就會後安全感，在安全的範圍内自由探索，享受自由的快樂；沒有設定界限，讓孩子自己做主，他們反而會無所适從，擔驚受怕。

孩子的邊界意識一定要從小開始培養，1-3歲是培養孩子邊界感的關鍵期。

①樹立正确的觀察視角

兒童教育專家珍尼特說：從孩子的角度看，試探我們的界限（和耐心），是一種沖動行為。

孩子對我們發起挑戰和不當行為時，我們會産生各種負面情緒，比如生氣、惱怒、無助……有一點需要知道的是，孩子的這些行為不是故意不尊重和挑釁我們，是追求獨立性和争取自主權的自然發展的結果。

從孩子的視角出發，我們可以清晰地看到孩子行為背後的信息。

行為：我把奶瓶扔到地上。

信息：有人管我嗎？我安全嗎？

行為：我推了妹妹一把。

信息：他們是跟我站在一起，還是和我作對？

行為：在陌生的地方緊緊抓住媽媽的手，或寸步不離。

信息：我對引領者是不是有信心？

行為：我把家裡一面牆畫了一幅畫。

信息：如果我能做自己想做的事，感覺是不是很好？

從孩子的視角出發，就能更好的理解孩子，從而在處理問題和制定界限時，能持有尊重的态度。

②給孩子設定界限時，要保持心心相通

人們很難把和孩子保持心心相通，與對孩子說“不”聯系起來。

給孩子設定界限時我們可以從以下幾方面做起：

＊親密地和她進行眼神交流，禮貌地告知哪些事不能做；

＊承認孩子被拒絕或被限制時的感受，簡單明了闡明我們的感受和期望。

＊了解孩子未被滿足的需要

有時候，孩子明白我們對他們的要求，但還是不斷挑戰，是因為孩子的需要未被滿足。比如：

生理需求：饑餓、疲憊、壓力

心理需求：缺少關愛、感動被忽視、無助

一些情緒的産生：害怕、憤怒、挫敗

身心發育：發育的關鍵期和轉折點

突發事件：家庭成員變動、轉學、搬家等等

孩子出現反常和出格行為，是需要我們特别關注的。

③溫和堅定地執行

既然設定界限，就不能猶豫不決，自己搖擺不定，孩子就會不斷地試探我們的底線。運用就事論事、堅定而溫和的語氣和孩子傳達自己的信息，關鍵是說到做到。

比如，孩子在打人的時候，堅定地抓住他的雙手，溫和地說：不可以，我不會讓你打人。這裡千萬注意不要罵孩子，更不要評價孩子：打人是壞孩子。

④家庭規則的一緻性

對于一些需要家庭成員都遵守的規則，一定要和所有的家庭成員協商，包括孩子也要參與進來。而且，大人要做到言行一緻。比如：吃飯不能看電視，如果媽媽不在時，爸爸打破規則讓孩子看了一次，或者大家都不看媽媽卻邊吃飯邊看手機，會給孩子造成一定的矛盾心理，孩子也不屑于對規則和界限的尊重。

⑤在挑戰行為發生前，提前設定好界限

一個女孩在媽媽給弟弟喂奶時，總是不斷找茬，一會要媽媽拿東西，一會要媽媽講故事。孩子需要媽媽的關注是肯定的，但弟弟需要吃奶也刻不容緩。遇到這樣的情況，除了在媽媽不忙時單獨給女兒特殊的關注外，還可以在給弟弟喂奶前，對女兒較早地設定界限。

我們可以這麼說：弟弟一會需要吃奶睡覺，在接下來的30分鐘，我要忙着照顧他，如果你現在需要什麼，我可以拿給你，也可以陪你做。

還可以讓孩子自己決定在媽媽照顧弟弟的這段時間，她能做些什麼事情。

這樣做可以讓孩子有心理預期和自我價值感。不必為了得到媽媽的關注而做一些不當行為，更多去關注自己當下的需要。

很多父母不願意給孩子設定界限，是因為他們不願意面對孩子的反抗和負面情緒，順從孩子的意願不讓他們哭鬧，比給孩子管教和設限要容易的多。

早教專家瑪格達說過：缺乏管教并不是和藹，而是忽視。

設定界限不僅能長遠地解決一些育兒的問題，還能讓孩子獲得安全感、自我認同感和自律，讓自己有做人的原則和底線，這不正是我們父母需要孩子具有的技能和品質嗎？

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!