1、語文老師：“作業做了沒有？”二貨學生：“坐了！”語文老師：“做完了沒有？”二貨學生：“正坐着呢。”語文老師：“在哪裡，我咋沒看到？你拿出來啊？”二貨學生：“喏，在屁股底下，還熱乎着呢，你要啊？那給你。”語文老師：“啥字也沒有啊？”二貨學生：“你問我做了嗎，我說做着呢。”語文老師：“你你……？”
2、出差提前回來，保安看見我高興地打招呼：大哥，回來了？你等等，小區好像車位滿了，沒事，我給你想想辦法！保安發了條信息，一會兒開出去輛奔馳。保安：快進去吧，大哥，還是你經常停的車位。怪不得老婆總是給小區保安送煙送酒，和小區保安混熟了就是好啊！
3、村裡來一個賣糖葫蘆的。小朋友很想吃，就對小販說：如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一聲賣糖葫蘆來，結果他被小販在村裡追了一下午……
4、昨天陪女朋友買衣服，遇到一男的一個勁兒盯着女友看。看到那龌龊的眼神我頓時火冒三丈吼道："看你妹啊！再看試試！"逆天的一幕出現了：女友眼前一亮說道："哥，你也帶嫂子買衣服啊！"……
5、我剛剛在早餐店要了碗豆腐腦，四個大包子正吃得開心，看見店家熱情地問旁邊桌的帥哥：“夠吃了嗎？要不再來點？”這小店服務态度都這麼好了？我納悶地問店家：“你咋不問我夠不夠呢？”店家說：“他是我兒子！”
6、家裡開了個小賣部，老婆負責打理，今天我回到家，兒子來告狀兒子：“爸爸，王叔叔要我媽媽改嫁給她，媽媽答應了！”我怒氣沖天，回到屋裡把老婆大罵一頓，媳婦大吼：“你瘋了，今天老王買東西，花了156塊，刷卡，我給他刷了165塊，他讓我改價格，我能不給他改嗎！”我：“……”哎，現在的天，睡地闆确實有點涼，都怪兒子那個小崽子消息不準确！
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