昨天看到有位寶媽分享因為牛奶臨期便宜不少，讓她買得起，孩子也終于能喝上牛奶。然後評論裡有網友說：“這種消費觀會影響孩子，形成小氣的性格，還會讓孩子自卑。”

說到自卑，作為80後的我很有感慨。其實自卑是雙對的，網友說的這種情況可能會是原生家庭造成孩子自卑的原因之一。

我的原生家庭環境就是造成孩子成長自卑的其中之二：缺愛。

我87年出生在廣東雲浮的農村，我爸在佛山工作，是廠裡最高技術員（歐洲設備的配件，我爸是國内唯一會做的人）也是廠長，所以我爸收入一直很高。但工作也很忙，一年隻有中秋和春節回家幾天。所以在我的童年裡爸爸的記憶不多。6歲前都是爺爺奶奶帶我們，媽媽負責農活，在我的成長印象裡媽媽也很忙，隻有吃飯和晚上才看到媽媽。晚上我跟奶奶睡，奶奶也很疼我，所以我跟奶奶比較親近。

媽媽在我的印象裡很嚴肅很容易發火，盡管我每天出現在媽媽面前的次數不多，但每次出現好像都能惹她不高興，如果做錯一點事情還會招來一頓打。依稀記得被打最多應該4歲前後尿床，每次奶奶抱我去媽媽房間換褲子，媽媽第一時間把我拎過去狠狠地打我屁股。還有一次印象最深刻最冤枉的被打，92年我們家蓋新房子，到飯點沒看見媽媽回來，奶奶就叫我去新房子找媽媽回來吃飯；我到新房子一樓見沒人就上二樓去找，下來時紮到釘子，腳流血了；當時又怕又疼回去，到家看到媽媽已經回來了，媽媽看到我當時的樣子就來火了，拿起棍子就打，說我到處去給她惹麻煩；奶奶看到就立馬過來邊護着我邊解析，但媽媽當沒聽到還繼續打，奶奶發火了說：“是不是要把她打死，你才罷休”媽媽才停下來。後面的情況我已記不清楚了，但這次的畫面卻深深紮地烙在了我的記憶深處，留下的是是恐懼和不解。

93年奶奶去世，沒有了奶奶的庇護，我被打的頻率慢慢增加，煮粥柴火燒得太猛媽媽輕則是罵，心情不好時會捏我手臂不到淤青不放手。我永遠不知道什麼時候不犯錯，所以那段時間我一直活在惶恐中。我童年的第一次說謊也是源于這種恐懼，我的涼鞋是跟同村女孩子去池塘邊玩水掉下去不見的，我怕被我媽發現，晚上跟弟弟玩的時候，弟弟剛好往家外面的水坑扔我的鞋到，我裝着去找，然後故意放大音量告訴我媽，我的鞋被弟弟扔不見了。媽媽隻是說了一下弟弟（弟弟比我小一歲半），媽媽極少打罵弟弟，我就這樣逃過一劫。

96年，媽媽經常頭疼在家鎮上醫院看不好，媽媽就帶着小弟弟（我三姐弟，我最大，兩個弟弟）去佛山看病，把我和弟弟托付給最小的叔公叔婆，在叔公婆家住了的半年是我童年最無憂無慮，最能為所欲為，最美好的時光。我可以跟小夥伴上山砍柴，下水摸魚，去井邊洗澡，晚上可以捧着飯串到隔壁家吃。那時候也擔心媽媽治病應該要花很多錢，為了讨好媽媽，我還在那段時間，通過賣魚草賺零花錢（我們村裡有個魚苗場，養的是草魚，記得大概1分錢一斤收購魚草）；每次去拔草我都特别開心，遇到大人收割花生不要草的時候就特别興奮，挑多重都不覺得累。每次賣都能賺到3-7毛錢，賣完我除了花一至兩毛錢到給自己買冰棒，其餘全都攢着。半年後媽媽終于回來了，聽說媽媽回來那天我特别興奮，還跑到路口去等。也不記得是媽媽回來的哪個下午，我很開心地把我攢的5元錢交給我媽（在湊夠5元錢的時候我去小賣部買東西順便換了整錢），我媽接過錢，臉沒有絲毫的表情，隻是質問我：“你什麼時候拿了我台面的錢？”，我還是像以往一樣解析，但我媽還是習慣性無視我的解析，狠狠地瞪了我一眼收好錢轉身下樓了。隻剩下愣在原地的我，我當時沒有生氣也沒有傷心，但不明白我又做錯了什麼？

往後我隻是明白了一件事，無論我做什麼都讨好不了我最想讨好的人。在村裡每個跟我玩的朋友都很喜歡我，都想把我當成玩具一樣據為己有。我的童年甚至我的讀書生涯裡，我給所有人的印象都是脾氣極好，為人非常随和，有求必應。因為隻要别人不嫌棄我，我就覺得這個人特好，她想我陪伴她做什麼我都很樂意，因為我媽的行為好像在無形中告訴我，我是一個讓人覺得很讨厭的人，不想被讨厭就不要惹别人生氣，所以讨好所有人好像是我的不二選擇。

這是我家1993年的新房子，圖拍攝于2020年

成長中我不缺衣少食，93年我家住的房子兩層半，外面還貼了好看的瓷磚，漏水口是很漂亮的金魚造型。室内二樓也鋪了地磚，還做了石膏線天花。聽我爸說當年我們家蓋房子花了七萬，當時佛山普通工人的工資才100多一個月。這些在村裡很輝煌，但卻越發襯托出我的悲哀。因為這些都不是我需要的，我喜歡住舊房子，因為舊房子裡有喜歡我的朋友，還有對我特好的鄰居姐姐。我特别羨慕我朋友有一對非常疼愛她，可以讓她撒嬌的父母。我覺得我除了住着對我來說冷冰冰的豪華大房，我什麼也沒有，我不是孤兒卻更勝孤兒。

最後通過我的經曆想告訴天下親愛的父母們，孩子最幸福的事是父母能給到她們的是她們想要的，而不是你們認為好的。

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