“熊，你總說要勇敢愛，但我的勇敢換來的是遍體鱗傷的自己……我還拿什麼勇敢啊……”

某次熊推送完文章後，有個女孩給熊留了這麼個言。

感覺氣氛不太對，熊當下就詢問了她的情況。

她說，她好像是個很容易吸引渣男的女孩。

第一段戀愛開始得比較早，在高中。

男生成績很好，各方面都很優秀，班上喜歡她的姑娘也特别多。

但在一起之後，她才發現，男生控制欲很強，脾氣很不好。

當時戀愛上頭，覺得自己可以拯救他，于是會理解包容甚至心疼他的一切，包括男生偶有的暴力行為。

到後來男生變本加厲，她成績一落千丈，随着畢業兩個人也終于再無瓜葛了。

後來很長一段時間，她都不敢再戀愛。

直到去年遇上了前任。一個讓她覺得“這輩子就是他了”的男生。

男生對她很好，但會對她提出很多奇怪的要求：

在公司不能跟男同事說話，周末也最好别跟朋友出去；經常嫌棄她醜、胖。

在這段戀情中，她好像變了個人：自卑、敏感，經常覺得自己配不上男朋友，甚至有動刀整容的想法。

就連最後對方劈腿分手，她都認為是自己不夠好看不夠優秀。

“想想其實兩段戀情特别相似，為什麼我在戀愛時就一點都沒感覺不對勁呢……我真的好傻好傻。”

可能有些小夥伴看到這已經知道，這位女生朋友的兩段感情，都處在“被PUA”的狀态。

近幾年，PUA一直被廣泛讨論，關于PUA的書籍也很多，熊在之前也沒少介紹。

不過今天，熊想介紹一本不太一樣的關于PUA的書：《情緒勒索》。

書的作者，是台灣知名心理咨詢師、搖滾樂隊主唱：周慕姿。

在熊看過的很多關于PUA的書籍裡面，大多是教我們通過PUA者的一些操控行為，來分辨出自己是不是被PUA；

但很多時候，戀愛上頭的我們，很難去發現對方的一些操控行為……

最後總是在受到了無法挽回的傷害之後，我們才發現自己：“哦，我原來是被PUA了。”

而這本書，更加注重一個人在感情中被PUA時，會出現的一些情緒狀态；

通過這些情緒狀态，我們或許可以更快發現自己被PUA ，能更早擺脫不健康的情感關系。

所以熊今天，就将書中講到的，一個人被PUA時會出現的情緒狀态，整理成一份自測卷：

「一個人在感情中被PUA的5種迹象」（以及如何避免被PUA的一些方法）

希望對這位朋友往後的感情關系，有一定提醒作用~

迹象1：開始變得小心翼翼。

“算了，等下他又要不開心了。”

“我這樣做他應該不會生氣吧？”

……

如果在一段關系中，你常常得察言觀色，需要小心自己的一言一行，希望自己不會“讓他覺得不舒服”的話……

可能就要小心了。

作者說，當一個人處在一段被PUA的關系中，通常會被語言貶低。

比如，對方會說：

“都是因為你，我才變成這樣的。”

“你要是……，我可能會更……”

在這些貶低的言語中，被PUA者會産生罪惡感。

于是，會開始小心翼翼，害怕每一次的沖突；

因為每一次沖突，當對方對你提出要求與責難時，總讓你覺得自己不好，自己很糟糕。

「你需要時時照顧他的感受，但他可以不在乎你的感受」這件事好像變成了你們約定俗成的互動原則。

如果不及時醒悟，就會在這段感情中慢慢失去自尊、自我價值，最後失去自我。

迹象2：經常自我懷疑。

作者說，容易被PUA者，常具有“在意别人評價”的特質，有着較強的“自省”能力。

所以這類人處于一段被PUA的情感關系中時，或許還會時常體會到一種煎熬的感受：

「即使我知道他的要求是不合理的，但我卻又懷疑，我真的可以不去達到他的要求嗎？」

「這樣的我，會不會如他所說，我真的不夠好？」

像這樣，明知道對方的要求是不合理的，卻仍焦慮地擔心着，自己是不是有什麼地方做得不好、做得不夠。

不停地自責與自我懷疑，擔心自己“對不起别人”。

“我不該覺得都是他的錯，這樣太不負責任了。我大概也有一些問題吧？”

然後，自己在這樣的心情中掙紮、煎熬着。

迹象3：會對自己的軟弱感到失望。

書裡說，一個人在被PUA時，内心其實會有很多小劇場。

内心其實很想大聲地跟對方說：

“我覺得你不應該這樣貶低我、威脅我、要求我。”

“我覺得你隻會把錯怪哉我身上，不在乎我的感受。”

“我覺得你這個要求根本就是不合理的，甚至你自己也做不到。”

但是，當想要大聲說出這些話，想要捍衛自己的立場；

卻發現，自己卻因為害怕、恐懼，使得自己無法反抗情緒勒索者的要求與貶低的話語。

但同時，又會因為不夠有勇氣，沒有能力反抗他們，而對自己感到失望。

愈對自己失望，就愈容易覺得自己沒有用，隻能這麼順從下去……

然後，會愈來愈讨厭自己，愈來愈覺得自己不重要，沒有價值。

在這個過程中，愈來愈失去自己。

迹象4：合理化對方的要求。

開頭那位朋友有提到，戀愛上頭的時候，覺得對方做什麼都可以包容……

那這是因為什麼呢？

作者說，被PUA者會為了調整自己内心那些不舒服的感受，從而選擇“合理化”。

合理化是什麼意思呢？

即，我們可能會合理化對方的要求，來說服我們自己，比如：

“對方的要求是為了我好，是合理的，是希望我能變得更好、更進步……”

“其實他的要求并不過分，或許是我太過敏了，可能這其實沒有什麼大不了的，應該每個人都會妥協的。”

或者會用一些理由，去淡化自己的糟糕感受：

“既然他這麼在意我和朋友出去吃飯，也代表他很在意我吧！反正他脾氣比較大，如果我愛他，就不要跟他計較這些吧！其實不能跟朋友出去吃飯也沒啥大不了的，反正我工作忙……”

作者介紹說，合理化，其實是一種心理保護機制。

當我們覺得很不舒服時，得用這種方式安撫自己，才能忘記那些不舒服的感受 。

但是，如果忽略掉自己感受時，我們就會忽視掉這段關系對自己的傷害，因而要求自己繼續使用各種方式忍受下去。

迹象5：會努力取悅對方。

在感情中被PUA，是因為太愛對方了嗎？

熊曾經好像也是這麼認為的。

但作者說，在一段被PUA的情感關系中，比起太愛，我們其實是害怕這個對象。

怕他不開心，怕和他起沖突……

于是主動去取悅他，幫助他解決煩惱，甚至對方說的事情，自己一定會努力做到。

為的隻是讓對方情緒變好，以減少這段感情當中的沖突。

這或許是我們每個人避免沖突的一種處理方式；

但作者說，在PUA關系中，這種行為會使對方非常容易變本加厲。

你的“配合”，會使對方完全“沒有界限”。

你順從、讨好，做出一切符合他需求的事，以他的感受作為你人生最重要的标準……

久而久之，你突然發現，自己在這段關系中，感受到的隻有害怕和恐懼。

如何在一段關系中保持清醒，不輕易被PUA？

了解完在一段被PUA的情感關系中，我們會産生的情緒之後，我們能為自己做些什麼呢？

要怎麼做，才能不再被他人的情緒左右，擺脫被PUA的情感關系？

作者，為我們提供了3個行而有效的方法（這些方法不僅适用于愛情，各種人際關系都适用）

1. 建立情緒界限

所謂建立情緒界限，就是我們得在情緒上，與他人拉出一個距離，找出我們不能被侵犯的範圍。

這個情緒界限可以提醒我們：“我為我的情緒和行為負責，但不為你的。”

在書中，作者也舉了詳細的生活事例說明。

假設，我們不小心踩了對方一腳，對方很痛，他有可能做出以下幾種情緒反應：

1. 他很痛，但在你道歉之後，笑笑說沒關系。

2. 他反應很大地說：“很痛耶！走路看路好不好！”但抱怨幾句，也就算了。

3. 對方可能随身帶刀，一氣之下拿刀砍了你。

看，對于不同人，遇到同一種行為會有不同的情緒反應。

我踩了别人一腳，讓别人會痛，甚至可能會受傷，我需要道歉，甚至可能需要付醫藥費，送對方去治療。

這是我們需要為自己的行為負責。

但是如果對方要拿刀砍我們，這是他自己的情緒，他自己負責，我們不為此負責。

像這樣建立起屬于我們的情緒界限，讓我們在情緒上可以與他人保有一定的距離；

不至于因為他人過多或過當的情緒與要求，使我們忽略自己的感受與需求。

2. 好好感受自己的情緒。

在每次你被迫答應别人的要求時，你感受到的挫折感…

在你聽到被貶低的言語，你出現的痛苦、無力等糟糕的情緒…

在你不斷妥協對方，感受到的不被重視的受傷…

請好好地，感受你的那些痛。

不要忽略它，不要合理化、淡化這些傷口。

在你感受自己的過程當中，你就會了解：

我不應該被這樣對待。

我不應該讓自己被這樣對待。

當你開始能夠去感受自己的傷口，代表你有能力重視你自己的感受，而不是總把别人的感受放在最前面，把别人的痛苦看得比你還要痛苦。

3. 和自己對話：“我會好好保護好自己。”

了解完自己的感受之外，就要和自己對話，告訴自己：

“我會好好保護自己。”

具體操作方法是，拿一張紙為寫下為自己“打氣”的句子。

例如：

我的人生，不需要為别人負責。

我要将自己的感受放在第一位，因為對我而言，我的感受是最重要的。

我的人生的目的，不是為了滿足别人的需求，而是我自己的。

……

然後将自己寫下的這些句子随身攜帶，每天至少念三遍。（最好大聲念）

當你聽到了，代表那是你對自己的宣言，也是對自己的提醒。

“讓自己成為自己的啦啦隊吧！”

“可以很愛别人，

但更要愛自己。”

熊鼓勵大家勇敢愛

不是讓大家抛棄一切

不管不顧往前沖

好好愛自己

是一切感情的前提

各位，晚安~

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