在日常咨詢中，經常有女性朋友給我反饋，說有的時候我也想跟男朋友或者老公去溝通，但是經常是我還沒說三句話，他就生氣了，我也很莫名其妙的，不知道對方為什麼會生氣？我隻是在跟他探讨這個事情，他是不是不愛我了，是不是不想和我解決這個問題了？那麼，是什麼原因導緻了這種情況呢？

我發現很多人在溝通過程中，經常是隻說自己的觀點，而忽略了事實。經常會通過一個小的事情，然後發表一個比較大的觀點，這個觀點未必是正确的。這麼講大家可能不太理解，我給大家打個現實中的比方，可能大家會有一些感觸。

比如說，上周你丈夫有三天沒回家，讓你很難過，這個時候你想去跟他溝通。大部分人跟對方說的第一句話，一般是這樣的。“你怎麼上周老不回家？”。大家看，話說的是上周老不回家，但事實是丈夫隻有三天，聽了這話，丈夫可能馬上接你的話就是“我怎麼老不回家了？我昨天還回來了呢？”。你聽了可能就會說，“你昨天回來了，你前天回來了嗎？你大前天回來了嗎？”，然後你丈夫就無語了，就不想再跟你聊下去了，因為這個時候兩個人的情緒都上來了。

之所以事情會發展到這個地步，其實就是你沒有描述事實，你隻是通過丈夫上周三天沒有回家，就否定了他對這個家的責任感，甚至有的人還會扯的更遠。會說“你怎麼對家庭這麼沒有責任心？你是不是不愛我們了？你在外面是不是有人了？”因為丈夫三天沒有回家就影射出來這麼多的問題，而這些問題被丈夫聽到後，他就會很難過，甚至覺得你冤枉了他，他就會很生氣。這個時候你就已經在跟對方的情緒在對話了，當你跟對方的情緒進行對話，怎麼能夠聊出一個好的結果呢？

這種情況換到自己身上也是一樣的。比如說如果你隻是因為今天接孩子晚了一點，對方就說你怎麼做母親的？如果你隻是因為把家裡一個碗摔碎了，對方就說你怎麼什麼事都做不好。這麼說你，我想你也一定會反駁，激起你的反抗情緒吧。

既然我們已經知道了這些，怎麼去做才是正确的呢？做到兩個核心。第一就是抛棄觀點，闡述現實。第二個就是說出你的需求。

第一個很好理解，就是比如說你丈夫上周三天沒有回家，你就直接告訴他就行了。你可以說”親愛的，你上周有三天都沒有回家，我很想你，我在家裡很無聊。”這就是闡述了事實，你自己在家裡不舒服，期望他回家。

第二個就是要提出你的需求。因為你闡述現實并不是你的目的，你的目的肯定是希望你的丈夫能夠回來陪陪你，對吧？你一個人在家裡無聊，難受，你要說出來。如果你隻是闡述了現實，沒有說需求的話，男人真的不能理解。或許你的丈夫聽你講了這個事兒之後，他下周真的回來了，早早的每天都回來，但是他回來之後，要麼看電視，要麼打遊戲，或者幹别的去了，你說這是你想要的嗎？也不是，對不對？或許你可以這樣告訴他，“你下周能不能多回來陪陪我，我一個人在家裡帶孩子挺無聊的”。你就把這些需求告訴他就可以了，其他的交給他，你看一個男人聽到這些的時候，他的心裡會有一種愧。你讓他有愧的時候，他才懂得如何真的去做。你隻是要求他回來，或許他還會把時間分配到其他事情上。

今天通過生活中的這個例子來說了溝通方式的一點弊端，也希望對大家的生活有所幫助。希望下次你想跟對方溝通某件事情的時候，拿着事實去跟他說，然後把你的需求直接地去告訴他，不要含沙射影，女人都有一個通病，就是想說什麼，我不會直截了當的說出來，如果男人要是沒懂我的意思的話，那他就死定了，是不是？其實在這裡，我替男人說句公道話，男人可能真的不懂。希望我的分享對大家有所幫助。

關于“和男人溝通，怎麼讓他聽你的？你不說他真的不知道”這個話題，今天就分享到這裡，感謝大家的閱讀！

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作者：沂伽老師

一名深耕幼兒教育10年，擁有超3000小時一對一指導經驗的實戰型心理咨詢師、家庭教育指導師。擅長情緒管理、個人成長、親子關系和夫妻關系維護、家庭教育等方面。希望通過心理療愈幫助更多人理順家庭關系，解決家庭矛盾，促進家庭和睦！

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