和焦慮型依戀者談戀愛，你會深刻地體會到什麼叫做“冰火兩重天”，也會同時感受到一個人既是天使的化身，又是魔鬼的降世。

焦慮型依戀的人，可以說是天使和魔鬼的結合體，他們一面是誠摯的讓人敬佩的愛的付出者，一面又是自私的讓人苦惱的愛的索取者。

他們總是喜歡折磨自己，同時也折磨對方。

答案是否定的，相反很多時候，焦慮型依賴對待愛情的态度更加純粹。他們不需要伴侶多有錢，也不在乎很多世俗的條件，隻需要你能真心真意地愛他們，可以給他們提供情緒價值。

多數焦慮型依賴的人，都是善良的，更是願意付出的。因為他們從小就親身體會過不被回應的焦慮和痛苦，所以在成年後的親密關系中，他們往往會以己度人：

| 自己需要很多很多愛，那就給伴侶很多很多的愛；

| 自己需要伴侶能好好陪伴自己，那自己就給伴侶多多的陪伴；

| 自己需要愛的儀式感來讓自己感受到對方的愛意，那麼自己也會在節日和特别的日子送給對方禮物和愛的儀式感；

他們總是善于付出，他們也總是善于一腔熱血，他們也總怕給予對方的不夠......

但可惜的是，如果對方同樣是一個焦慮型依戀的人，那麼，焦慮型的這種以己度人式的過度付出，和對愛的安全感缺失和焦慮而引發的一系列索取行為，卻會給對方帶來極大的困擾和壓力。

如果不巧，對方是回避型依戀，那就更加糟糕的，會很容易出現一個常見的情況：一方拼命追，一方拼命跑，結果就是焦慮型依戀追的越緊，回避型依戀跑的就越快，回避型依戀跑的越快，焦慮型又會追的更緊......由此，惡性循環就形成了。

在和焦慮型依戀的人戀愛中，你會常常感覺到對方對愛的迫切和懷疑，你會看見，他們一方面很真心地付出，一方面又會以自己的行為作為标準去要求你，而一旦你無法達到焦慮型的“愛的标準”，他們往往就會變的極其情緒化，去懷疑你不夠愛他，去懷疑兩個人的關系，甚至去和你争吵和強迫你做的更多。

| 因為我那麼愛你，你如果不能以一樣的程度去愛我，那麼，你就是不愛我；

| 我每天第一時間給你發早安，而你沒有做到，你就是不愛我；

| 我時刻的想要和你聯系，而你沒有，那你就是不愛我；

“他已經半小時沒回我微信了，是不是不想理我了？” “他今天出去玩都沒有提前跟我打招呼，是不是不在乎我了？”

焦慮型依戀，是一種依戀類型。成年人的依戀模式很大程度上是受到童年與父母的依戀模式所影響的，比如年幼時期缺少父母親的關愛與陪伴，焦慮被抛棄等。

在心理學的成因上，焦慮型依戀群體多半源于對自我、對愛的不自信。這些特點的養成，與原生家庭和日常生活習慣都有密切關系。

所以那些在戀愛中有焦慮型依戀的人，絕大多數在生活中也有焦慮型人格的傾向。

在生活中，焦慮型人格的人通常具體表現為：

• 日常以感到緊張、提心吊膽、不安全、自卑為基本特征。
• 極其需要身邊人的接納，但自己又很難接納自身的不完美。
• 對拒絕和批評非常敏感，會誇大對方的敵意，惡意揣測對方的本意。
• 慣性誇大日常生活中的潛在危險，對突發狀況的反應也比常人更甚。
• 回避某些社交日常活動，恐懼社交；在交往關系中，對他人的看法極其看重，怕被人讨厭，怕成為他人的負累。

有了以上特征的人，一旦投身戀愛，就會可能表現出“愛情關系中的焦慮型依戀者”。通常表現為：

（1）在外人看來有點“作”，喜歡在不必要的細節中考驗對方；

（2）經常給自己假立人設：裝作很忙、裝作不在乎、裝作沒時間回微信…等等；

（3） 占有欲極強，會吃不必要的醋。哪怕對方跟同性朋友出去玩，焦慮型依戀者就會覺得對方認為友情比愛情更重要，然後一個人黯然神傷；

（4） 自我防範意識較強。雖然心理很渴望跟對方建立親密關系，但同時又不敢全身心投入，怕受傷，怕被抛棄，因為強烈的自我保護欲而樹立起高牆；

（5）不時時刻刻黏在一起，在她眼中就是被抛棄；

（6）總是給自己模拟對方離開自己的情景，随時讓自己處于能抽離的狀态中；

（7）自卑，不相信自己值得被愛；

（8）患得患失，在感情中如履薄冰，沒有穩定感和确定感；

（9）對對方的行蹤必須了如指掌，任何一段時間的失聯都會讓焦慮者腦洞大開，胡思亂想；

（10）以不回短信、電話、故意讓對方吃醋等行為要挾對方，引起對方關注，從而滿足自己的安全感；

焦慮型依戀群體在戀愛中有她們特殊的思維模式，例如：

“果不其然，他沒有那麼喜歡我。”

“他的甜言蜜語應該都是例行公事，其實他沒那麼喜歡我.”

“他為什麼總是做不到我理想中的樣子？大概因為不夠愛而已。”

“我真惹人讨厭，他一定煩透我了！”

“如果我是XXXX那種類型的女生就好了，那樣大概他就不會冷落我。”

…

總而言之，可以說，焦慮型依戀是一種“自我折磨”與“折磨他人”同時存在的依戀類型，是天使和魔鬼的結合。

她們想要的隻是安全感，但這種安全感不同于常規——她們所謂的“安全感”是一種近乎完美的、毫無瑕疵的陪伴，是一種完全依照自身理想所勾勒出的相處模式；對方的舉動必須百發百中，否則就會被直接打入“不夠愛、不夠在乎”的“冷宮”。

他們并非真的想折磨對方，而是對于被抛棄的高度焦慮導緻，所以需要百分百的安全感。

而這一切的着手點，其實都在于“集中”兩個字。

你把感情過于集中在對方身上，把人生的意義集中在愛情上，把自己的價值集中在對方的态度上，把感情的好壞集中在自定義的框架中。

所以，焦慮型依戀群體想要正确面對愛情的第一道坎，就是學會轉移注意力，并喚起自己的自我意識。

1、 自我意識覺醒，轉移聚焦點

從愛情中抽身。也許你會說：“我做不到，聯系不到對方我就百抓撓心，坐立不安。”

這多數是因為，你的自我意識不夠，你的生活裡隻有愛情和伴侶，卻沒有自我。

正是因為這樣，才更要強制自己将注意力集中到其他方面，更要找回真正的自我——沒有愛情，我也會活得很開心。

起初一定會有難度，但你要培養的是“慣性思維”的過程：

把自己的生活充實起來，把拿着手機苦等對方信息的時間讓出一半給自己——起初建議利用這段時間“沉溺享樂”，比如看劇、打遊戲等，這樣會比學習、工作的成功率更高。

2、 找替代品，利用其他社交關系來代替愛情

比如多交朋友、多參加聚會，不要僅限于愛情的圈子裡兜兜轉轉。

因為前者是一種變相的“自我投資”，當你把時間都利用在自己身上，就會造成一種自我暗示，暗示自己是值得被充實、值得花時間的，同時也會提醒自己，愛情在自我投資面前，其實更像是錦上添花，而不是救命稻草。

3、 降低自己的預期

如前文所說，焦慮型依戀群體之所以“焦慮”、“沒安全感”，是因為她們總是猜測對方的感情不達标，而産生這種猜想的原因正是因為她們對對方、對愛情的要求過于苛刻，甚至完美主義。

所以最直接有效的辦法就是降低自己的預期——畢竟預期這東西不是标準定義，更像是你自拟的一套規則，而每個人對“愛”的表達是不一樣的，所以你的規章制度，并不适用對方的做法。

4、 用有效溝通代替“耍脾氣”

當對方做出某些令你不快的事，焦慮型依戀者的直接解決方案就是生悶氣，或用不恰當的方式宣洩，通常把對方搞得一頭霧水，也不知道你的氣點何在。于是你就更失望，對方就更蒙圈，像是場毫無意義的周旋戰。

當你用有效的“溝通”代替“耍脾氣”，整件事情都變得透徹明了了——對方清楚了你的芥蒂，下次不會再犯；你也發洩了自己的不滿，滿足情緒。

可謂是性價比超高的做法。

5、培養自信心

焦慮型依戀的人往往都是缺乏自信的，應該多肯定自己，切忌自我否定，咨詢中，很多焦慮型依戀的人都會出現比較嚴重的自我否定，這反而會導緻問題更加嚴重，因為他們會出現：我不夠好，我不配，所以我很容易失去你。

對于焦慮型依戀的人，應該更關注自身的優點，建立起自信心，相信自己是值得被愛的。

1、看見焦慮型依戀極端行為背後的初衷

這一點非常重要，也決定了你會以什麼樣的眼光去看待焦慮型依戀的戀人。

如果你隻看見的是焦慮型依戀無休止的作鬧，那麼你勢必會更加不滿，甚至厭惡和否定焦慮型依戀的伴侶。

而如果你能看見，他們很多看似極端行為的背後的初衷，其實是因為愛，是對愛的匮乏和極度渴望導緻的，你就會更加地理解他們。

他們也是無辜的，他們隻是希望能更好地去愛你，隻是因為自我依戀類型的形成導緻了他們也有很多的情非得已。

如果你能真的按照建議去做，相信你會對自己的戀人有一些全新的認識。

2、被理解，學會共情

共情（empathy）,借助對方的言行，體驗對方的情感及思維，并嘗試傳達給對方。

共情的功能在于，加深雙方的連接。

通俗地講，當你能夠理解對方的情感和行為時，對方所體驗到的是被理解、被看到，并且情緒也會被安撫一些，但對方可能礙于面子會再“作”一會兒，這時要有些耐心。

焦慮型依戀，需要你更多地理解和情緒價值的提供。

别擔心，當你付出理解而進行共情之後，焦慮型依戀往往會給你更多的積極回報， 你不會吃虧的。

3、多看優點，學會接納

所謂“存在即合理”，對方的行為不管如何的不可理喻，在其行為後面，必然有一個讓人能足夠理解的原因。

那麼，當你能做到上面提到的内容時，接納對方當下的樣子，就是你的下一步。

而接納，是一個既簡單卻又足夠有内涵的詞彙。有些人很容易做到，有些人很難做到。

在這裡，篇幅有限可以提供一個思路給大家——想想你對他的喜歡和愛，想想對方身上的優點，也要接受人無完人，看似她不太好的行為背後一定有她的原因，嘗試學會接納完整的對方。

4、看見需求，嘗試滿足

焦慮型依戀在親密關系中的核心特點在于，不斷地證明對方是喜歡自己的 —— 他們太缺乏安全感了，也太需要安全感了，這可能源于童年時期被忽視的經曆。

那麼，如果你的戀人是焦慮型依戀，那麼不妨嘗試多去滿足一下對方。不論是通過行為又或是語言，多對對方表達你的喜歡與愛意。

不過在這裡要強調一下，焦慮型依戀者的記憶力可能不太好，因為你隻要讓他有了不舒服的感受，那麼你之前所有的好，他都會“忘的一幹二淨”。

這時，前面的建議就需要被再次使用了，這确實需要耐心。

寫在最後，

不管你是焦慮型依戀，還是你的戀人是焦慮型依戀，文中所提到的所有建議，最終的目的是希望可以借此得到“療愈”。

所以，再次強調一下，我們的态度，不是擺脫，而是接納。

最後，祝大家都能接納和掌控自己的情緒，也可以找到那個能接住自己情緒的人。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的态度。

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