想要學會成熟地愛人，最需要滿足三個基本要求： ① 成熟的愛的前提：愛人前，先學會去愛你自己； ② 成熟的愛的認知：真的理解和明白，愛是需要條件和理由的，沒有無緣無故的愛； ③ 成熟去愛的方式：愛是給予對方真正需要的，而不是給予對方擁有最多的。

具體如下： 一、 成熟的愛的前提：愛人之前，先學會去愛你自己 這條絕對是成熟去愛人的最最基礎也是最重要的一個前提了。 在我的咨詢中包括我們的生活中，我們總是能看見很多很多人，真的是為了愛情為了愛人赴湯蹈火，付出自己的一切都嫌不夠。 甚至有的人在一段關系裡，完全是靠自己的一己之力，靠不斷的委屈求全和妥協退讓來支撐着這段關系。 當然，還有的人，明明自己是一個單純善良的女生，也懂得付出，但卻屢屢遇見渣男，被渣男欺騙感情不斷地受傷。 所以，我們似乎可以看得出，在感情裡，真的不遵從天道酬勤的規律。真的不是你付出一切，一味地對對方好，對方就會越來越愛你的。 甚至很多時候，過度的愛往往不但不會增進對方對你的喜歡，甚至還會導緻兩個人的關系變得更差。 這是為什麼呢？ 因為過度的付出，很可能暗含着一個可怕的危機——你正在為了對方，逐漸失去原本的自己！ 這也是很多人付出一切最後感情卻失敗的一個重要原因。

我們在愛對方和投入感情的同時，如果忽視了對自己的經營和尊重，不斷的妥協退讓，不斷的讨好迎合，不斷的委曲求全，一切都圍繞着對方走，你所有的生活都以你們的愛情為中心，那麼最後的結果往往都不會太好。 因為這樣狀态下的你，會看起來更加的卑微、不自信、不獨立，從而失去原本的魅力；同時，對方也會因為你對感情的過高需求，而心生疲倦，反而會可能更想逃離。 所以，成熟的愛，一定是兩個彼此美好和獨立的人的錦上添花，而絕對不應該是一個人打着愛的名義吸附于對方身上，或者一個本身就經營不好自己的人來找另外一個人雪中送炭拯救自己。

二、成熟的愛的認知：理解和明白，愛是需要條件和理由的，沒有無緣無故的愛 任何的愛都是有條件的，沒有無緣無故的愛，是的，也許有的人不願意承認這一點，但這就是現實，愛是有條件的，首先沒有無緣無故的愛和喜歡，他愛你，得需要他覺得你夠好。 因為，愛情本質也是各取所需的選擇，沒人愛一個人是為了做好事，一定是對方身上有自己需要的和吸引自己的東西存在。 其實，所有的表面上的利他行為，追溯到本源，都是為了利己。 所以，隻能很遺憾地告訴你： 這世上除了父母，所有的愛都是有條件的（嚴格說父母的愛也是有條件的）。

不信？先别問别人，現在就來問問你自己吧： 你能發誓，愛過任何一個人是沒有條件的嗎？ 你愛他的率真樂觀，但如果有一天他自暴自棄一蹶不振呢？ 你愛他的富可敵國，但如果有一天他一窮二白連饅頭都吃不起呢？ 你愛他溫文爾雅，但如果有一天他暴躁地扇了你一巴掌呢？ 好，也許這些都沒發生，你能信心滿滿地說自己仍然愛得下去。 但起碼，你要的情緒回報是必然的。 你要他關心你，要他尊重你，要他視你作最特别的人； 如果他變心出軌了，你就罵他狼心狗肺； 如果他對你冷淡了，你就用發脾氣懲罰他； 如果他做的事不如你意，讓你失望，你就用冷暴力施暴，用最惡毒的話傷害，甚至用“不再愛你”去恐吓。

所謂愛一個人，更像是借一個人的身體，用來更好地滋養自己的欲望和需求。 如果沒有被滿足，本能就會漸漸抽離這份所謂的愛。 你渴望被關心，渴望被保護，渴望接受快樂，渴望不再孤獨，渴望這份愛能讓自己的生命錦上添花，起碼别大不如前。 所以，這世上有無條件的愛嗎？ 現實一點吧。真正能讓感情長期而穩定的，壓根不是什麼反人性的“無條件的愛”——就算短暫地存在，最後的結果也往往是由愛生恨。 真正能讓關系越來越好的，是在參透一切規則之下，尊重人性需求的相互支撐。

如果不懂得愛是有條件的，不懂得你愛對方是因為你覺得對方好，對方愛你也需要他覺得你好，你就很容易在親密關系中産生很多錯誤的思維進行引發很多破壞關系的行為。 比如，親密關系裡最有害關系的一個觀念和思維就是：“我以為”和“你應該”。 很多人對于愛情的觀念并不成熟，所以受到一些過度渲染的愛情小說和影視劇的影響，會對愛情過度的理想化，也會對戀人的要求不斷變高。 所以，潛移默化中，很多不成熟的年輕男女，就會在關系裡産生這樣的一種錯誤的思維模式，覺得隻要對方是自己的伴侶了，對方就應該怎麼樣怎麼樣對自己，就應該做到怎麼樣怎麼樣的程度，期望對方完全按照自己想的标準去做的更好。 比如： 男生可能會覺得女生已經是自己的女友了，那女生就應該給自己洗衣做飯，就應該無微不至照顧自己，就應該處處替自己考慮為自己省錢等等；

女生呢，也可能會覺得，既然男生已經是自己的男友了，那男生就應該無條件地愛自己和對自己好，就要時刻都想着自己，就應該随叫随到，就應該舍得給自己花錢； 可很多人卻忘了，所謂的男女朋友也好，夫妻關系也好，它們僅僅是一種關系的認定，并不是感情程度的認定。 換句話來說，一個人能和你成為戀人甚至夫妻，不代表對方就已經特别愛你了，也不代表計算之前特别愛過你，之後就永遠保持一樣愛的程度不會變化。 所以呢，哪怕你們是夫妻，是戀人，請記住，你們的感情也會随時發生變化的。

所以，想讓一個持續的愛你，并不是靠你以是對方伴侶的名義去要求對方，去脅迫對方，而是靠你真的做好自己，去吸引對方，去滿足對方愛你的條件，去讓對方發自内心的、心甘情願的去愛你。 三、成熟去愛的方式：愛是給予對方真正需要的，而不是給予你擁有最多的 有一句話說得很好：“一個妻子的真正價值是除了洗衣做飯，其他你能給予家庭和丈夫的；一個丈夫的真正價值是除了賺錢養家，其他你能給予家庭和妻子的”。 從這一句，我們可能似乎能明白一些，成熟的愛，除了給予，更重要的是你要給予對方對方真正需要的。 不然，可能給予的一方會因為付出但卻沒有得到自己期望的回報，而慢慢心生委屈和不滿；接受的一方也會因為一直得到的不是自己真正想要的而不滿意，甚至倍感壓力。

确實有太多的人把“付出”視為絕對正确了，所以往往會覺得自己付出得多，自己就毫無過錯。 這其實無外乎是一種道德綁架的方式，對方如果需要的是一個蘋果，你給了人家一車梨，你付出了，對方卻沒有得到自己需要的，他能開心麼，而你呢，相當于你在機場等一艘船，能不累嗎？ 所以，愛情裡的付出，比起付出更多，更懂得付出什麼。

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