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蔡康永曾說:
不管是大人還是孩子,都需要合理地發脾氣,隻有這樣,不良的的情緒才可以順暢地表達和疏導。
一旦情緒得到了表達和疏導,内心才會更加有能量,也才會讓自己和世界都更加地舒服。
作為家長,一定要允許孩子發脾氣,允許孩子發脾氣,也是父母教孩子管理情緒的第一步。
昨天帶大寶和二寶去遊樂場玩,這時,大寶想玩跷跷闆,但跷跷闆上是一個2歲左右的孩子。
我就讓二寶和其中的一個小孩子玩,這時大寶說,她要坐中間,我怕他們摔倒,就沒同意。
就讓大寶等一會,哪知道,大寶生氣了,說你讓弟弟坐,不讓我坐,就一個人跑到一邊生氣了。
我看她生氣了,就叫她,說弟弟一會就下來了。
她聽到後,就說,我很生氣,不想跟你說話。
我說,沒讓你玩,你很生氣是嗎?我就順着她,說,誰要是不讓我玩,我也會像你一樣很生氣。
你生氣是對的,媽媽讓弟弟先和小朋友一起玩了,沒讓你先玩,媽媽給你道歉,大寶說,道歉我也生氣。
我又沒說不讓他們玩,我就說,我坐在中間,你都不讓,我說如果你很生氣,那就氣一會。
但要保證自己的安全,你看小草都被你踩哭了,這時,大寶一下子就笑了,我看大寶情緒好了。
就又說回跷跷闆的事,我說,你知道媽媽為什麼沒讓你坐跷跷闆嗎?
因為跟你弟弟玩跷跷闆的小朋友,她比你小,如果你兩個一起玩的話,她容易掉下來,所以我才沒讓你和她玩。
不過你能勇敢地表達出來,媽媽很開心,這次是媽媽沒顧慮你的感受,是媽媽的錯,下次媽媽注意這一點。
大寶就說好的,就不生氣了,為了讓她開心,又推着二寶陪她玩了一會大灰狼抓小羊的遊戲,就開開心心回家了。
到家後,就思考,孩子不聽話,無非是餓了、累了、無聊了、困了、被忽視了,但對于我們大人來說。
孩子無緣無故哭鬧、發脾氣,我們就會覺得很煩,覺得好好出來玩一趟,孩子就各種鬧騰。
這也就是為什麼,我們時常會在遊樂場和商場或各大景點,聽到家長的怒吼和咆哮聲甚至威脅聲。
心理學家費利帕佩裡曾說:
孩子發脾氣時,如果你回嘴吼他或者粗暴地對待他,反而會導緻情況更惡劣,
你那樣回應,等于是在懲罰孩子表達自己的真實感受。
作為父母,我們要明白,孩子有時哭鬧和發脾氣,其實就是孩子最需要父母關注和抱抱的時候。
如果咆哮、忽視以及冷處理孩子的情緒,孩子就會鬧騰得更加厲害,甚至會覺得自己不被在乎。
如果,這時我們正視和接納孩子的情緒,走過去抱抱她,陪伴她哭,或者聆聽她内心的不滿。
那孩子的情緒,可能也就在你的關注和關懷下,瞬間消失了。
所以,作為父母,一定要允許孩子哭和發脾氣。
因為,不發脾氣的孩子,其實不是她沒脾氣沒情緒,而是她在壓抑自己内心的不良情緒。
當孩子不良的情緒,壓抑越來越久時,就會向内延伸。
第一種,也就是我們時常說的抑郁。
第二種,就是我們所謂的讨好型人格。
第三種:青春期時,會變得更加暴躁。
育兒專家說:
哭和發脾氣,是一種正常人宣洩情緒的方式和通道,如果我們因為怕孩子發脾氣怕孩子哭。
就強制性地制止孩子,那麼等于堵住了孩子發洩的通道,同時也錯過了教育孩子的最佳時機。
心理學家阿利瑟•所特認為:
孩子試着将所有見到的一切裝進心裡,試着理解這個世界,這對他來講,有點不堪重負。
所以,請允許孩子宣洩和表達自己的情緒吧!
但允許并不是說,就放任孩子随意哭鬧和發脾氣。
也要教會孩子,正确地管理自己的不良情緒。
那家長如何教孩子正确地管理自己的情緒呢?
1.
當孩子發脾氣時,接納和建立聯結
我一直強調,當孩子發脾氣時,一定要先接納孩子的情緒,并且和孩子建立情感的聯結。
接納和情感聯結,是父母認可孩子情緒的第一步,也是孩子向父母吐露自己想法的第一步。
2.
告訴孩子,發脾氣和哭可以,但不是随時随地
告訴孩子,發脾氣和哭可以,但不是随時随地都可以,同時告訴孩子,當你想哭和發脾氣時。
可以通過其他方式宣洩出來,例如,你很生氣,你可以大聲說出你很生氣,或者把你的憤怒畫出來。
又或者,你可以通過寫日記的方式,把生氣和憤怒寫出來,又或者可以通過跑步,發洩你的情緒。
作為父母,強烈建議從小培養孩子的運動習慣,運動是讓孩子釋放壓力和負能量最好的方式。
同時告訴孩子,你不開心你生氣,你發脾氣,我都理解,無論怎樣的你,媽媽都永遠愛你。
但不管你當時多麼生氣,都要保證自己的安全,同時不能讓自己的壞情緒去遷怒其他人。
3.
當你很生氣時,可以深呼吸吐氣轉移注意力,或者離開讓你生氣的環境
例如,前天午睡時,大寶一直不睡,我頭疼得厲害,但看她一直都不睡,還在不停地蹦跶。
就特别生氣,但是,我忍住沒發脾氣,而是,告訴孩子,我頭疼,你不睡覺,影響我睡眠,我很生氣。
我要去另一個房間平複一下我不開心的情緒,你自己躺在這裡好好睡覺,孩子說好的。
當我去另一個房間,躺了一會後,情緒就平複了,這時,我走回房間,發現孩子也睡着了。
情緒智能一書中曾寫道:
孩子的情緒表現最強烈時,也是父母情緒管理訓練的最佳時機。
第二天,老公因為二寶說大寶時,大寶很生氣,但她忍住沒有發脾氣,還跑過來同我說。
媽媽,爸爸剛剛冤枉我,我很生氣,但我忍住了,沒發脾氣,我深呼吸,控制住了自己的脾氣。
這時,我腦海裡閃現,天啊,前天我不就這樣控制情緒的,今天大寶就用我控制情緒的方式了。
我不由感歎,父母真的是孩子的第一任老師和一面鏡子啊!
從這裡可以看出,孩子無時無刻不在模仿父母的行為和習慣。
親子心理師徐婧英在《高情商,養育》書中提出:
教育孩子,就是首先從提高父母的情商開始。
控制自己的壞情緒,傾聽和覺察孩子的情緒,将我們的愛表達成孩子可以理解的語言和行動。
而不是遇事,就怒吼和忽視以及控制孩子發洩,孩子的情緒就像流動的水,源頭是他的内心。
如果我們在水前設置了障礙,水要麼繞過障礙,改變流動方向,要麼回流到源頭,這也就意味着,孩子将情緒加諸自身,傷害自己。
所以,從此刻起,我們一起允許孩子釋放自己的情緒,以及學會如何管理自己的情緒吧!
對于允許孩子哭和發脾氣,你怎麼看,歡迎留言探讨?
作者介紹:
彤橦媽媽聊育兒,我是一枚熱愛學習熱愛成長的90後寶媽,我喜歡用寫作的方式來記錄自己和孩子,同時用故事的方式來點亮人生,願望是按自己喜歡的方式過一生。
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