分手後的冷漠我們把它稱之為一種“回避态”。

回避态顧名思義，就是對方在快分手或分手以後，以完全回避的态度面對所有問題。

他絕不會主動找你，你主動找他，他也經常不回複你消息，他會把大多數注意力放在自己的事情上，不願意跟你說話，也不願見面，有的直接就拉黑删除。

在你繼續看下去之前，我說一下，如果你們是剛分手沒兩天，對方有這種狀态是很正常的，你可以再觀望觀望。

但如果分手已經幾個月了，對方還是這種放不開的冷漠狀态，那對方就是進入了回避态。

回避型依戀人格可能會導緻回避态，但是非回避依戀人格的普通人，也完全有可能進入到回避态。

如果對方剛戀愛沒多久，就要求獨立空間，二期愛你的信号很模糊，總是逃避進入更深層次的親密關系，那麼他可能是回避型依戀人格。

但是呢并不是所有回避問題的人，都是一個回避型依戀者。

有一種人，他可以跟你進入更親密的關系，在分手前和你有矛盾的時候，他會想辦法解決問題，解決不了就會瘋狂宣洩自己的情緒，之後冷靜了一段時間再跟你提分手，分了手就不願在跟你有接觸，這種狀态是為了保證自己不受傷害，這就是我們今天讨論的回避态。

▲外在表現

從外在的表現上來看，這類人大多是獨立、冷靜、情緒穩定，做事的時候務實專注，善于傾聽，不過也會顯得有點小悶騷，有自己的比較獨特的興趣愛好。

另一方面他們也不夠積極，不夠浪漫，有點木讷。

遇到矛盾時，比起溝通，更願意憋着。

▲情感需求

他們的情感需求是這樣的：

他們不喜歡那種太作太粘人的伴侶，他們不喜歡争吵，尤其是他們專心做事的時候，特别不喜歡被打擾，他們會希望伴侶是一個能夠安穩過日子的人，如果能跟他有一點共同的興趣愛好更好。

這類人大部分是工作狂，一旦進入狀态，就是一整天，所以他經常說自己很忙。忙的時候特别不喜歡人打擾，他需要的是更大的個人空間，和伴侶的理解。

來說一下他的回避機制。

▲戰鬥或逃跑反應

我先跟大家說一下一個戰鬥或逃跑反應，它指的是，在人們面對壓力的時候，第一時間會奮起反抗，但如果反抗沒有效果，而壓力還長期存在的話，就會選擇放棄或者徹底逃跑了。

回避态的人在感情中就是這樣的，一開始，想要嘗試去解決問題，可是發現自己做不到。

他們也會把問題歸咎于你，或者歸咎于自己，但無論如何，這些事情的積累，都會觸發他的逃跑機制。

簡單說，我無法解決壓力，那不如我就離開壓力源。

這也是回避态跟回避型依戀的不同之處。

一個回避型依戀者的心理狀态是這樣的：他害怕在感情中受傷害，害怕對方先抛棄我，所以不能讓自己在這段感情中陷得太深。一旦感情中出現一點裂縫，那我的第一選擇就是讓自己先脫身，避免自己被傷害。

這種狀态是被動的，遇到矛盾之後，打不過就先走為上，剩下的就覺得你愛咋咋地跟我沒關系了。

而回避态是解決不了，再選擇遠離的，是主動之後的放棄，這裡面他是有一個主動的心态的，隻不過可能是力不從心，他不是一碰到點問題就像回避型依戀那樣完全啟動起防禦機制，把問題都丢給對方的。

▲常見的回避原因

1、環境因素

很有可能他目前面臨的外界壓力很大，不管是工作壓力還是生活壓力，恰巧這個時候你們的感情出現了裂痕，于是他就選擇了這種以自我逃避的方式來面對周遭的一切，他不是不解決，他要把現在手頭的事情解決完了，才會有功夫來跟你溝通别的。

這種回避的壓力可能來自各個方面，比如一個已婚男人事業不順，當面對事業壓力的時候，他們會把問題歸結到自己身上，所以他會屏蔽掉外界的聲音，讓自己先緩一緩。

但如果壓力來自家庭的時候，他就會認為這個原因在你身上，他會選擇冷戰來規避掉跟你的争吵。

如果你們隻是戀愛關系，那麼他很可能會選擇以分手的方式關閉心門，逼迫自己不讓自己的感情再為你産生動搖，因為對這種務實的人來說，選擇很重要。

2、回避的第二個原因：不懂該怎麼面對你

為什麼會不知道要怎麼面對你呢？

（1）你在之前的相處中，給他留下的負面印象太多了

就像之前說過的那個戰鬥和逃跑反應，他一定戰鬥逃跑很多次了，精疲力盡，不想再跟你有任何瓜葛了，他會覺得再跟你溝通都是沒有用的，會重蹈覆轍，以免被你再次傷害，不如什麼都不說，直接回避，讓自己不要再去想那些糟心事了。

這話在你看來有點傷人，但你想象一下，自己曾經遭遇過的一些痛苦經曆，當下自己肯定是想遠離的，這是本能反應。

不過這件事不是無解的，不管對你還是對他來說，慘痛經曆所帶來的那些負面情緒，會随着時間的流逝而慢慢的消散。

難的是你怎麼獨自面對這個消散的過程，有的人心态就會崩塌，其實你冷靜想想，負面的印象是不會在短時間内消除的，但我們可以像拆開一個纏起來的毛線球一樣，一絲絲去行動。

（2）現階段你們沒有一個合理的身份來進行交流

對方回避你很正常。你是對方的前任了，而且你們之前的矛盾到現在為止，還是記憶猶新的，這也會讓他不知道怎麼來面對你。

雙方都還沒有适應彼此身份的轉變，也沒有适應彼此之間姿态、磁場等等的變化，就像你一個二十年沒見的發小，再見的時候你們已經沒有小時候那麼親密了，如何開口，以什麼樣的語氣開口，都要轉變。因此分手後必須要合理化你們之間的關系。

1、他覺得你很作

回避态中的人讨厭那種思維和情緒都不太穩定的人，比如說你一會這樣一會那樣，不知道怎麼就不高興了，他根本猜不透你内心裡是怎麼想的。

尤其是你在相處中過于敏感的時候，一點點小的矛盾都要上升到别的高度，這會讓他們覺得很疲憊。

說白了在他的認知當中，你的很多行為讓他覺得你很作，當然在你看來可能都是比較正常的事情。

那麼想要讓對方改變對你的看法，一個就是調整自己的認知，理解對方眼中的作，以及改變自己跟對方認知不同的行為，解釋清楚彼此認知不同帶來的理解上面的偏差。另一方面是維持自己情緒和思維的穩定性，讓對方來理解自己每個行為背後的想法。

還有一點就是，你不要因為擔心失去他，而放低自己的姿态，為他付出太多的東西。這也會讓他覺得不舒服。

2、對方覺得你在逼迫他

逼迫是最大的壓力來源，而壓力就是導緻分手的核心原因，壓力大了，不舒服了，才會提出分手。

·逼迫的行為：

舉例比如你太粘人，整天吵鬧着要跟他黏在一起，天天要她陪着。

或者你太強勢，控制欲強，老想着主導這段關系。

又或者你在他被環境因素擠壓的疲憊狀态下，太活躍總想拉着他戀愛，沒有給他留出足夠空間，這些在他看來都是逼迫。

不過他是一個非常包容的人，不會随便說你在逼迫他，這樣的指責容易造成情感矛盾，所以他經常是自己默默忍讓，默默承受，直到自己承受不了，最後崩了。

你可能會覺得，每次發生矛盾的時候，你自己都是有理有據的，你也覺得你們之間的這種相處模式很正常，但是突然有一天，他就跟你提出了分手，而且還很絕情，其實一直以來對方都是在積累這種狀态，提出分手，是一個冰山浮出水面的動作而已。

如果想改變其實很簡單，隻要停下所有逼迫對方的行為，比如非要讓他回信息、非要讓他給反饋、非要讓他回應，那麼壓力自己就消失了。

對回避中的人來說，别人越擠壓，他越想逃，别人沒動靜了，他反而會探頭出來看。

對方的回避并不可怕，很多時候我們分手後被越推越遠都是自己臆想出來的一種狀态，還有的是自己更作的行為作出來的一種狀态，如果你可以用積極的心态面對，那麼沒有搞不清的矛盾根源。

隻要矛盾可以解決，前任沒有理由拒絕正常的交流。而在正常交流之下，你所有的想法和做法，才能夠一步步去實現。最後不管你和前任的感情有沒有破鏡重圓，也不至于後悔自己沒去抓這個機會。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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