今天，我和奶奶又吵架了。

其實，也算不上是吵架，因為彼此都沒紅臉，也沒有大聲叫嚷，甚至也沒有表情上的生氣。

但是，我能明顯感覺到，我和她，離得越來越遠。

1

奶奶對我非常好。

幼時，我和父母、爺爺奶奶一同生活在一個小村子裡，住處也隻隔了一條街。

小時候就是兩邊竄，并且由于奶奶家在的那條街同齡人多，我更多時候喜歡在那邊待着。有時也會直接在那邊住。

幼時的記憶非常清晰，她會給我做我愛吃但是做法繁雜的飯菜；她會在過年和過生日的時候偷偷塞給我比其他小孩多一倍的壓歲錢；她會把肉留着在我在的時候拿出來炖。

她對我，有着數不清的好，還不盡的親情。

她在我記憶中，一直都是完美又慈祥的存在。

而這份完美的關于親情的印象，卻從我的高三時期開始，受到了挑戰。

高三那年第二學期，我寫了退宿申請，把行李和鋪蓋搬到了校外。

我家在縣城買了一個小戶型公寓，那年裝修好，通了風。父母由于工作的原因，搬不過來。于是讓爺爺奶奶先來住着，順便保證我的吃住問題，也就是陪讀。

也就是從這裡開始，有些東西開始慢慢地變了。

奶奶照舊對我非常好，但在這之餘的還有，她總是向我表達對我日後莫大的期望。

她講農村人上學是唯一的出路，講父親因為年輕時貪玩後來吃了多少苦，講從前的苦日子，因為家裡窮念不起書；

也講現在，講家裡現在的經濟情況，還有日後會如何。

我也在她的字裡行間明白了她血壓高的原因——操心太多，腦子裡裝的事太多了。

她也很強勢，不喜歡的事會一直說，說很多很多遍。

她覺得燒烤和油炸類的快餐不營養。

她看到我吃時會說很多遍不營養、不健康；

哪怕吃火鍋的時候往鍋裡放入粉絲，她也會說這粉絲人家說是什麼做的，都是一堆塑料；

我偶爾打一局遊戲放松，奶奶看見了，會開始抨擊現代人玩手機的弊端，講手機害慘了我們這代人；

講奶奶那代人過得有多苦，吃的什麼穿的什麼……

會同樣的話在我的耳邊反複地說。

我對奶奶的感覺，由一開始的喜歡與她親近，到後來，我甯願一天待在自己的房間裡不和她交流，不管幹什麼也好。

當時她的一句話，讓我印象也很深刻，

她說，你再考個好大學，咱們家就圓滿了。

我答，咱們家一直都挺圓滿，我考大學對這個起不了什麼決定性作用。

奶奶歎了口氣，她說我不懂。

我也确實不懂。

2

後來，我高考結束了。

爺爺奶奶不喜歡搬來搬去，另外也在小區認識了不少鄰居和朋友，習慣了那裡的生活，索性就先住在縣城裡。

而我由于考駕照，打工兼職等原因，大學假期也是留在縣城的時間更多一些。

而我和他們在經曆一段時間的分開後、在許久沒親近之後坐在一起聊天的内容，也依舊是一些雞毛蒜皮的“心酸”事情。

家長裡短，心酸百态。

總之各有各的苦，每家過的都不開心的樣子。

而我買零食等“不健康”的食物以及拿起手機的時候，也依舊要做好準備接受她的語言“激勵”和對我這一代人的“痛心疾首”。

而就在這之中的某一天，我終于沒忍住。

這件事先從生日前一天說起。我陪奶奶去遛彎。

路上奶奶說，出來轉轉多好，鑽在屋子裡多憋得慌，心裡也煩。不對，你們年輕人愛抱着手機玩，那手機對眼不好，說了多少遍也沒人聽我的……還有你那××家的嫂子，生個孩子自己也不會照顧，老是生病，身上起痱子，孩子得多難受……你爸上回來，有點傷風感冒，讓他買點藥也不聽……

又是一堆跟她挂不上邊的小事，我有時勸道，人家自己可以解決，都是成年人了。不要操心那麼多的事，她也不聽。

奶奶總說，都過得好了我就不操心了。

生日那天，我想“改善”一下夥食，想從外邊訂餐。

而當我說出這個想法時，奶奶臉一闆，訂外邊的幹啥，都不幹淨。你要是訂回來可自己吃完，我們不愛吃。

我看着已經選好的幾個菜，默默地把頁面退了出來。

一個人吃，有什麼意思。而且那些菜如果上了桌，估計奶奶會一邊吃一邊說那些菜是什麼做的。

思慮再三，我訂了一份麥當勞。

外賣員送到了門口，我放在飯桌上拆開，奶奶走過來，看了看袋子裡的黑椒雞塊和薯條。又看了看袋子上的價錢，又說了一遍和之前數落吃食的幾乎一模一樣的話。

我沒有反駁，拿着所有東西回了房間。

許是因為食欲缺缺，沒有吃完，我把剩餘的放進了冰箱。第二天中午，奶奶把剩下的給我倒在盤子裡，吃飯時放在桌子上，把它們和其他的家常菜對比，又開始“碎碎念”，又說等我長大以後自己出去住，想吃什麼吃什麼沒有人管我……我終于沒有忍住，在她的一句：我們可不吃，愛誰吃誰吃。這句之後，我站了起來，把剩下的倒進了垃圾桶。然後我說，我總共沒吃幾回，況且，是我買給我自己的，沒有非讓你們吃。

說完的那一刻，毫無疑問我内心是暢快的，但也是有點自責的。

奶奶像一個受了委屈的孩子，低頭扒飯，然後吃完離開了飯桌。

3

她是愛我的，但我們在一起生活，很難。

她會在剛剛搬到小區、身邊的人都不熟時，每天晚上在樓下等我下晚自習回家，不論刮風下雨。因為她不确定哪戶人家裡住了壞人，我會不安全；

她會為了我的營養和健康着想，每天為我熱牛奶，給我夾一盒核桃仁，沒吃多少之後又給我補滿盒子；

我去學校的火車是淩晨發車，她擔心那個時間沒有出租車，就在前一天白天一個車一個車地問，願不願意在那個時間接活，送人去車站……

奶奶很愛我，對我好，我一直都知道。

但她好像在把愛傾注給我的同時，把一切的渴望和期待，以及對生活的向往和熱情，甚至于自己的喜好，也一并壓給了我。

她說，等我考上大學，她就知足了。

她說，等我上了班找了工作，她就心寬了。

她說，等我以後掙了大錢，她就能好好享福了。

……

但我想說的是，你們明明有退休金，又沒有工作的束縛，現在也閑了，完全有能力幹點别的，而不是整天圍着我轉。

可能是年齡大了确實沒有精力了，這我也理解，但我真的希望你們能明白人生是要為自己活一次的。

不管是積累興趣也好，還是外出遊玩也罷，隻有自己真正看過的風景才屬于自己。

我哪怕真的如你們所期望的那般功成名就，我所看到的風景，也是隻能我自己看到。

在高中、我成為走讀生之前，我從沒有想過我們在一起生活，會這麼難。

年齡和思想思維方式的鴻溝，還有長輩對晚輩的精神綁架，是這麼地消耗人和人之間的感情。

我體諒她年輕時生活的不易，也明白她對節儉的在意，我也依舊如她愛我那般愛她。

但我仍然無法接受她對我生活的過多“指導”和把全部的熱情都傾注在了我身上。

想到這裡，估計有些父母也會是這樣，會在日複一日對孩子的操勞中不知不覺向孩子傾注了自己的夢想和期望。

但，孩子從來不是自己的作品和生命的延續，他們隻是他們自己而已。

随着他們慢慢地長大成人，沒錢自己會掙，沒飯吃自己會做，而作為父母和長輩，也該用心為自己活一次。

哪怕沒有精力旅遊，也要找幾個自己的興趣愛好，好好培養培養。

畢竟人生隻有一次，怎麼活，日子都是在自己的歲月中一天天消逝。

時間很公平，它給每個人都計算了年齡。

願全天下的父母，或是所有長輩，都能找到自己的追求。

不單單沉浸在為了子女謀生的成就感中，而是在自己的人生舞台上綻放光彩。

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文：壹杯熱牛奶

圖：來源于網絡

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