昨晚,堂姐跟我抱怨快被孩子氣炸了!
原來,最近為了給兩個娃上網課,堂姐和堂姐夫的手機都不得不被輪流拿去用,上課連帶做作業,有時一用就是好幾個小時。
可大寶居然還不滿意,天天嚷嚷着:“其他同學都有自己的手機上網課,為什麼我就不行?我也要有自己的手機!”
看着眼前胡攪蠻纏的孩子,堂姐是氣不打一處來:現在的小孩怎麼回事?動不動就隻知道比這個比那個,學習怎麼就沒這麼上心?!
這讓我想起一個寶媽曾吐槽過:某天她開着自家的桑塔納,去接5歲的女兒下課時,卻被她萬般嫌棄,僵持了半天,最後才噘着嘴不情願地上了車。
結果,一上車女兒就抱怨:“媽媽,你能換一輛寶馬來接我嗎?其他小朋友的爸媽開的都是好車,你這車是我們班裡最破的。”
看到這裡,我的心裡不禁五味雜陳:
盡管我們不想承認,但有太多的事實證明,孩子間的攀比越來越普遍,而且在呈現低齡化的趨勢。
這就讓許多家長不解了,為什麼有的孩子會像來讨債般似的,天天想着榨幹父母的血汗錢,就為了攀比滿足虛榮心?
去年,我在豆瓣小組看到了,一件令我瞠目結舌的事:
洛麗塔裙,是一種價值在幾百到幾千元不等,做工精細的蘿莉風服飾,備受廣大動漫迷的追捧。在動漫界擁有了它,就是一種身份的象征。
而有些不懷好意的人竟公開表示:免費贈送,但前提條件:「陪睡一次,換一條裙子。」
面對這樣明顯不對等的條件,有些涉世未深的未成年少女,居然果斷答應了!
更意想不到的是,這并非偶然的個例,據知情人透露,成功率高達50-60%!
我實在難以想象,為了區區一件有價的裙子,這些女孩就不惜傷害自己無價的身體!
就算最後得到了價格不菲的洛麗塔裙,但身體的底線也被狠狠踐踏了,還有什麼意義呢?
深究下去,孩子之所以會不惜一切想要獲得洛麗塔裙,其實都是攀比心在“作祟”。
在兒童專家的認知中,有一個專業的名詞「孔雀心态」,即孩子會像孔雀開屏一般,通過把自己華麗的羽毛跟别人作對比,獲得更多的關注和豔羨。
而洛麗塔裙對于這些女孩來說,就猶如孔雀美麗的羽毛,隻要能得到它,即便出賣肉體,也在所不惜。
更有研究證實:孩子3歲時,他們的判斷、分析、自我調節能力發展到新階段,就會開始懂得從旁人的語言、神态中,判斷他們對自己的評價。
總而言之,攀比是每個孩子成長中必經的過程,是再正常不過的了。
人們常說,父母是孩子的鏡子,孩子是父母的影子。
如果孩子具有較強的攀比心,那他們的背後,也會有着同樣愛比較的父母。
父母,也是孩子産生攀比心的原因之一。
或許,有些家長并不認為自己有這種心理,但在生活中,其實父母攀比的現象比比皆是。
譬如,我們翻開朋友圈就會發現,不少父母都會“曬娃”,每天在朋友圈發孩子認真學習的照片、學習成果等,表達喜悅之情的同時,其實也或多或少暗藏着炫耀的心理。
得到越多人的點贊和誇獎,就越能滿足自己求關注、取得優越感的心理。
荷蘭心理學家馬伊諾提過一個觀點「快樂三層次」,其中第一層次為“競争式快樂”,即通過對比發現自己比對方好,從而感到快樂和滿足。
在教育的過程中,家長這種心态尤為明顯,特别是通過拿「别人家的孩子」與自己的孩子作比較。
如果通過炫耀,在暗自較勁中,發現孩子“高人一等”,家長就會産生一種莫名的優越感,認定自己的教育方式比他人的優秀、高級。
但有一點需要注意的是,長期以往,這種病态的價值觀,勢必會影響到心智不成熟的孩子。
小時候我的鄰居張姨,就熱衷于炫耀她的女兒小敏:今天考試又拿了第一,代表學校去參加舞蹈大賽,作文被評為年段的範文……
在外人面前,張姨談到小敏的優秀時,總是侃侃而談,眉飛色舞。而私底下,她還會告誡小敏,這次XX數學考得比你好,下次一定要赢回來。
在張姨眼裡,過程中付出多少不重要,最重要的是結果,一個令她滿意的結果。
漸漸地,小敏的思想也發生了轉變,她變得愛追求物質上的享受,不論吃的穿的甚至用的,都想要和别人攀比。
比如她會炫耀新裙子是從香港買的“高級貨”,牛扒就該吃美國進口的,家裡又新買了一套房子……
而這一切都是家長攀比心泛濫之下,必然産生的後果。
正如無數的科學研究均證實:原生家庭的環境對孩子的成長,有着無可比拟的影響。
孩子之所以會産生攀比心,很大程度是父母物質化思維的延伸産物。
在生活中,很多父母最樂此不疲的,就是拿“别人家的孩子”來跟自己的孩子作對比,期望能以此來鞭策他們。
不可否認,攀比心在一定程度上會刺激孩子,去正面自己的不足。
但我們可曾想過,這種攀比心若長期得不到滿足,其衍生出來的憤恨與不滿,将會是多麼的可怕?
山東淄博就曾有一起因家長錯誤的教育觀,而釀成的悲劇。
14歲的初三學生秦子康和馬自然是同學。盡管秦子康很努力,但馬自然常常都是班級第一名,而他隻能是第二。
對此,秦子康的父母非但不鼓勵孩子,還反過來打擊他,企圖用“激将法”來刺激孩子更加用功讀書。
可最後結果真如他們所願了嗎?很不幸,并沒有。
在父母長期攀比心的作怪下,秦子康萌發了一個令人頭皮發麻的想法:殺了他,我就是第一名了!
于是,他手持水果刀,狠狠地連捅馬自然13刀,徹底斷送了自己前途大好的一生。
名次再重要,那也隻是曾經輝煌的見證,無法長久;
可這13刀毀掉的,就是兩個原本完整的家庭,無法改變。
可更悲涼的是,許多人都在這起悲劇中,看到了曾經或現在的自己:
“你看看隔壁的XX,人家又考了100分,你呢?”
“你王嬸的女兒琴棋書畫樣樣精通,你再看看你,你會些什麼?”
“你堂妹天天幫家裡幹活,你除了就知道玩還能幹啥?”
……
然而,父母又可曾想過孩子的感受呢?
“我雖然沒有考100分,但這次班級排名我進步了10名,您有注意到嗎?”
“我不會彈樂器也不會唱歌,但是我球踢得好,連老師都誇我。”
“我知道我不如别人好,但我何嘗又想這樣呢?這時候,我需要的是你的認同,而不是對比!”
“你的對比,隻會讓我難受,絲毫沒有讓我發憤圖強的作用。”
父母本想着用“攀比式”教育,給孩子樹立一個奮鬥的目标,激勵他們變得更好。
然而,無數慘痛的事實都在警醒我們:這樣的行為實則是在逼孩子變得怕輸、不自信,甚至走向更深的極端!
被放棄的孩子,他對世界充滿敵意。殘存的信心,根本不夠來改變自己。
曾聽過這麼一句話:「人的價值不在于容貌、職業、是否有錢,而在于内心。」
相信同樣作為家長的你們,何嘗不希望自己的孩子也能成為真正有價值的人呢?
那不妨從這幾個方面入手,幫孩子尋得屬于他們的價值。
1.“别人家的孩子”再好,終究是别人的
首先,做父母的要擺正心态:每個孩子都有擅長和不足的地方,這是無法改變的。
如果一味地拿别人的“長處”跟孩子的“短處”比,将永遠看不到孩子的好。
所以,不妨多了解孩子,發現他們身上專屬的閃光點:
或許,他古詩背得一塌糊塗,語感很差,但沒準邏輯思維強,算數又快又準;
或許,她動手能力差,手工作業總是墊底,但沒準語言天賦極佳,擅長外語學習。
相信自己,更要相信孩子,他們都是上天賜予我們獨一無二的禮物,終究有其發光發熱的一面!
2.想孩子優秀,先成為“别人家的父母”
高曉松曾透露,自己之所以從小能成績優異,全靠父母強大的自制力。
家裡最多的東西就是書籍,父母閑暇時都在看各種古詩集,交談最多的内容也是學術上的探讨。
長期以往,他早已把這份品質内化,奠定了自己成為“别人家孩子”的基石。
當然了,你們會說我們隻是普通人,做不到像高曉松的父母那般,高材生出身,滿滿書生氣。
那不妨從生活小事做起。比如,當孩子做作業時,放下手機,捧起一本書細細品讀。
在周末帶上孩子來到博物館、大自然,一起來場心靈的淨化之旅,放松的同時更能增長見識。
務必牢記,如果想要孩子成為“别人家的孩子”,首先你要成為“别人家的父母”。
言傳身教,始終是最佳的教育方式。
3.化“人有我有”為“我喜歡我有的”
網上有這麼一則故事:璇璇看到别的小朋友有某樣東西時,就會也想要。
于是,媽媽教導她:每個人都是獨特的個體,你身上也有令别人羨慕的優點,找到它,你就會變得更好更棒。
後來,有一次璇璇在樓下想跟兩個同齡女孩玩時,被以“沒有漂亮的眼鏡”為由,拒絕璇璇加入她們。
出乎意料的是,璇璇淺淺一笑:“我有漂亮的鞋子!”說完,轉身蹦蹦跳跳去找另一群小朋友玩了。
引導孩子培養自身強大的自信,化「人有我有」為「我喜歡我有的」,才是長久之計。
攀比,是世上最無用的東西。
一頭栽進去,到頭來隻會累壞了自己,又毀掉了孩子。這樣得不償失的結局,才是最可悲的。
優秀的教育是一場父母與孩子共同修煉的過程,隻有雙方互相尊重和鼓勵,才能朝着更美好的方向發展,難道不是嗎?
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